孩子也需要被尊重。將溝通的主導權還給孩子，讓他們感受到，其實自己有選擇說或不說的權力與空間，同時等待他們開口。因為他們在意的是，你是否真正認同他們的觀點、耐心傾聽他們的看法，或者至少，他們努力表達的意見不被你反駁。
(作者： 陳志恆)
有一次，一個導師帶了學生來找我。導師劈頭就說，這孩子和同學吵架，情緒失控出手打人。
「我剛給他記了一個小過，問他能不能接受懲處，他說可以。但問他為什麼要和同學吵架，他就是不說。」導師接著說：「請你跟他談談吧！」
我知道，這是個艱難的任務。孩子還在情緒上頭，又被導師記了小過，導師問不出所以然，只好換個人問。想必孩子已把我當成導師的同路人，我大概也討不到什麼好臉色。
其實，我是想和這孩子聊聊的。發生不愉快的事，又接著被懲處，心裡應該不好受，那受傷的心情應該被人看見。然而，當時還是新手的我，實在不知道要如何切入。
我帶他進入會談室，我們對坐著，他用身體的側面向著我，這是標準的防衛與拒絕溝通的姿態。我看著他許久，思索著該如何說出第一句話。
空氣彷彿凍結了，我打破沉默，問他：「你還好嗎？」
「嗯。」一如預期，簡潔扼要。
我接著問：「『嗯』的意思是『好』，還是『不好』？或者其他？」
等了許久，他勉強擠出兩個字：「還好。」
「還好，嗯。那你現在的感覺怎麼樣？」
「就還好啦！不知道。」
「你想說說剛剛發生什麼事嗎？」
「就老師說的那樣，不想講了。」
我點點頭。眼看對話難以進行，我心裡急得很。這樣下去也不是辦法，索性心裡一橫，他想談就談，不想就不要談。於是我說：「我知道你心裡應該不好受，我很想多了解一些。但你想說也好，不想說也好。若是想說，說多一點也好，說少一點也可以。」
我心裡盤算著，若是他什麼都不說，我就在這裡陪他到會談時間結束，再把他送回給導師，然後告訴導師我無能為力。
兩分鐘後，孩子轉過頭來看著我，開口說：「我以為我當時可以好好跟他說的，沒想到會情緒失控，出手打人，我以為我控制得住自己的……」
我點點頭示意他繼續說。他接著告訴我，自己是如何開始與同學吵架，接著動手，以及當時與此刻心裡的感覺和想法。他很生氣，氣同學要惹他，氣導師不明就裡懲處他，更氣自己怎麼會犯下這種錯。
「謝謝你願意告訴我這麼多。」我說。
我很驚訝，當我抱著「不說也行」的心情來面對這孩子時，他反而開口了，而且說出來的話比我想像的多更多。後來，我才知道，孩子不是不說，而是需要被尊重，當他感覺到自己處在一個安全、不會被批判的對話環境時，才會願意向師長揭露自己的內心。
少年話少便是德？
如果你有機會認真坐下來與國、高中的青少年孩子們談談，了解他們內心的想法，十次中會有七、八次讓你感到很挫敗。
「不知道」「都可以」「還好」「隨便」「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。往往你講了好幾句，他們只回你兩、三個字。
有時候，真的很令人抓狂！表達有那麼困難嗎？
還是，這是種流行文化，所謂「少年話少便是德」？仔細觀察孩子在同儕間的互動，又覺得他們明明可以嘰哩呱啦說個沒完，怎麼面對師長就變得「惜字如金」了？
有人說青少年是人類中最難以溝通的族群。身為心理助人者的關係，我常有機會與孩子們聊聊內心事。有人可以侃侃而談，欲罷不能；也常碰到臉很臭、裝酷擺悶的孩子，雖有問必答，但從不超過三個字，當然也完全不正眼瞧你。
而與心理健康有關的課程，也多半需要互動討論與分享。孩子們可以在臺下和同儕聊到屋頂快被掀翻，當被「邀請」起來對著大家發言時，卻又啞口無言。剛才的長篇大論跑哪去了呢？
於是，當我還是個心理助人界的菜鳥時，如何讓孩子開口多說點話，便成了每日工作時的首要挑戰。
可以說，也可以不說
當我開始抱著「不說也行」的心情來面對孩子時，我把這樣的態度與策略，放進帶領青少年的團體活動中。
帶青少年的小團體活動時，我常會因成員在團體中的沉默不語感到焦慮。照慣例，在第一次團體聚會時，會叮嚀成員多分享討論。接著我會補上一句：「雖然希望你們多發言，不過你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以都不說，我會尊重你。」
我真的可以允許成員在團體裡不說話嗎？我很懷疑，這樣的尊重是否恰當？然而，我仍試著堅持尊重成員說與不說、說多說少的權利。通常，成員會頗賞臉地分享不少想法，一些一開始較沉默的成員，到了團體中後期也能侃侃而談。
我逐漸領會到，在與國、高中階段的孩子互動時，允許他們用他們想要的方式發言，往往能讓他們更願意多說一點。對他們來說，與不熟悉的師長談話，或參與團體活動中發言討論，都是一種冒險。他們可能會被別人打量或評價，不知道自己說出來的話是否會被他人接受，當然要字斟句酌；若沒有把握，或觀察到互動的氛圍並不友善，選擇閉嘴什麼都不說是最安全的策略。
我逐漸明白，當我給出孩子選項，讓他們感受到自己其實有選擇說或不說的權力與空間、同時願意等待他們開口時，便營造出一種讓孩子感到被尊重的氣氛了。此刻，孩子多半會選擇說些話分享自己。
有些老師或家長在把一些孩子轉介給我時，會叮嚀我：「這孩子什麼都不肯說，麻煩你了！」後來他們反而很訝異，孩子為什麼肯對我透露這麼多！其實孩子還說得更多，只是為尊重孩子，我有所保留。
我做了些什麼？其實，就是在晤談一開始，開宗明義地告訴孩子：「你也許想跟我談一些事情，也許不想。你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以什麼都不說，我絕不勉強，也絕對尊重你。」往往說完這些話，孩子便開口說起自己的故事了，根本無須多問什麼。
如果孩子真的什麼都不說呢？很少見，不過，我通常會靜靜地在一旁等待，因為我已經答應他不勉強他說話。
不是不會說，是不想說
孩子們其實是想說的，就看大人願不願意聽他們說，允不允許他們用自己的方式來說。他們的表達能力不是不好，關鍵在於有沒有表達的意願。他們能在同儕間侃侃而談，顯示是很有表達能力的。他們在意的是，你是否認同他們的觀點、接受他們的看法，或者至少不反駁。
孩子口中最常出現的「不知道」，其實不是真的不知道，而是「我不想說」。因為「說了你們也不會懂」，或者「說了你們也不會信」；甚至說了還會被罵、被批評，於是用「不知道」一語帶過。
孩子口中常說「還好」，其實不是真的還好，而是覺得大人有點煩。他們其實在質疑：「我若認真說出我的感覺或想法，你們會在意嗎？你們願意接受嗎？」對他們而言，是否被大人當做一回事更重要。
其他「極簡」的回應方式，也是如此。當他們不認為自己所說的會被接納，但不說話又可能被罵時，就會出現「沒有」「沒差」「都可以」……這樣的詞彙，而通常肢體動作也會是封閉和防衛的。反正多說無益，簡單說個可以交差的就好，這是一種「消極配合」。
減少消極配合，將發言主導權還給孩子
從心理層面來看，「消極配合」是一種爭奪主導權的行為。看似配合，卻讓你沒輒，以展現自己在雙方的互動中，握有自身言行的主導權。所以，減少消極配合的最好途徑，就是將主導權直接交還給孩子，讓他知道，無論如何他都有選擇該如何回應的權利。
更深一層的反省在於，身為師長的我們，是否在日常生活中，願意讓孩子擁有充分表達的機會，也尊重孩子所表達的任何想法。我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說什麼，並且鼓勵孩子多說一點，而非只停留在評價是非對錯。當有人願意聽，便會感到被重視，孩子將會滔滔不絕地說，同時開始練習用別人能聽懂的方式表達。
對青少年孩子們而言，表達一點都不難，只是要給予他們絕對的尊重。
孩子也需要被尊重。將溝通的主導權還給孩子，讓他們感受到，其實自己有選擇說或不說的權力與空間，同時等待他們開口。因為他們在意的是，你是否真正認同他們的觀點、耐心傾聽他們的看法，或者至少，他們努力表達的意見不被你反駁。
