一個不快樂的童年，將會深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。我看過太多成年人，雖然表面風光、事業有成，但心裡卻荒涼得很。因為在我們心裡，缺少一顆「快樂的種子」。這顆快樂的種子，就是小時候，父母對我們的愛。
母親節前夕，一位個案告訴我，她媽媽今年被提名了模範母親，週六要去接受表揚。個案說這話的時候，苦笑了一下，表情顯得有些無奈。媽媽當上模範母親，不是應該開心嗎？怎麼會苦笑呢？如果你知道這個案的故事，必定也會苦笑。
她跟我說：自己從來沒被母親擁抱過。媽媽重男輕女，從小就偏心哥哥、弟弟，她像空氣一般、可有可無。事情做得好是應該的，但只要犯一點錯，不是被罵、就是被打。她國中時，父親因病去世，媽媽要她半工半讀幫忙家計（但哥哥弟弟不用）。
「雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦，但老實話，我跟母親的距離很遠，她一直把我推得遠遠的。我很努力念書、賺錢，很想得到媽媽的肯定，可是直到今天，就算我事業有成、自己也當母親了，她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完這話時，她臉上浮現出一種深深的哀傷。跟我談過幾次以後，她漸漸發現：自己的生命腳本裡，有一種「需要一直努力、一直努力，絕不能停下來的生存模式」，原來這跟母親有關。「我發現我一直在討好母親，希望得到她的認同。這就是我需要一直努力，無法停下來的原因。」她恍然大悟。
然而，不管她再怎麼努力，卻永遠也得不到母親的讚美與認同。很悲哀！
在不斷地努力討好與失望的循環中，她漸漸失去了自信，也失去了自尊。她開始自暴自棄，覺得自己不值得被愛（這部分同時也顯示在她婚姻的關係裡）。現在，她終於認清了：「原來這不是我的問題」。母親不愛我，這跟她從小根深柢固的重男輕女觀念有關，也跟母親從小被虐待的經驗有關。她想通了。於是，她終於「放下」了對母親的期待，也「放棄」了要母親肯定她、愛她的念頭。然後，她開始把注意力放回到自己身上，先去滿足自己的需要，而不是別人的需要。幾個月後，她的生命終於解套了。這是一個典型傳統文化對一位女性壓迫的故事。如果沒有自覺，這樣的壓迫還會「代代相傳」。
一個從小就被物化、被虐待的女性，等她當上母親以後，自然就會去「複製」以前別人對待她的方式，這很自然。因為，「你不能給別人你身上沒有的東西」。我們的傳統文化對女性是有所虧欠的，你光看「模範母親」的樣本就知道。歷年來，怎樣的人可以當上「模範母親」呢？你看，社會所給的「範本」，永遠是：吃苦耐勞、犧牲奉獻，最好是丈夫早死，女人為了孩子不改嫁，含辛茹苦獨立扶養孩子長大。還沒完，最好兒子長大後，成為社會菁英、念博士、當上政要，那就更完美了。
這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。在這個模式裡，鼓勵母親們要「犧牲自己」，卻不鼓勵母親要「活出快樂」。當然，我不是說母親犧牲奉獻不對、不好，只是，如果一個孩子的成就，是需要靠母親犧牲自己的快樂，甚至健康而獲得，那真叫人情何以堪啊？請問：如果是你，你會希望母親為了你，每天憂愁度日嗎？如此價值觀，我深深質疑。
老實說，我寧願我的母親，快樂就好。但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「犧牲奉獻模式」裡長大。母親從小學二年級開始，外公就叫她不要上學，去市場賣菜養家，母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻之後，她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮，繼續實踐她的「犧牲奉獻模式」，而且我很清楚：母親這樣的犧牲奉獻，絕不是出於愛，而是出於習慣、討好，甚至是恐懼（如果不犧牲，就會被父母責罵）。當女性從小就學會：「我必須犧牲，才有價值，才能被大人喜愛」時，在這個犧牲裡面，只有恐懼，沒有愛。沒有愛，你就不會成為好母親。就像我的母親一樣。她的脾氣非常暴躁，一邊為家庭犧牲，卻也一邊抱怨不停，彷彿全家每個人都虧欠了她。從小生活在她的「情緒暴力」裡，叫我們痛苦不堪。
一個不快樂的童年，將會深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。我看過太多成年人，雖然表面風光、事業有成，但心裡卻荒涼得很。因為在我們心裡，缺少一顆「快樂的種子」。這顆快樂的種子，就是小時候，父母對我們的愛。很可惜，我們的社會只看到父母「表面」的犧牲，卻看不到「實際上」父母帶給孩子的情緒暴力與心理創傷。
如果從世俗的標準來看，我的母親也絕對夠資格當上「模範母親」的。但我在想：既使她風光地去領了一面獎牌回來，那又怎樣，在我們孩子的眼裡，她依然算不上是一位好母親。人不能欺騙自己。其實，你是不是好父母，這件事不該由「外人」來評斷。如人飲水，冷暖自知。最有權利評斷的人，就是你的孩子，不是嗎？你敢不敢去問孩子：「我是不是好父母？」寫這樣的文章，不是要跟大家唱反調，也不是要去否認母親為家庭犧牲奉獻的辛苦。只是想邀請大家一起反思：如果一位母親只知道犧牲，卻不快樂，那麼這樣的犧牲奉獻，還有價值嗎？而且，這是孩子要的嗎？
真的，犧牲奉獻如果不是出於愛、出於「心甘情願」，我寧可不要。因為這樣的犧牲是有條件的，如果沒得到回報，一定怨天尤人，最後搞得全家雞犬不寧。很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子：「我為你犧牲這麼多，你怎麼可以不乖、不聽話⋯⋯」這種話，你熟悉嗎？請相信我，沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。犧牲是你自己願意的，請不要去「勒索」孩子。好，就算你是出於愛為家庭犧牲，麻煩你，千萬也要有個「底線」。過分犧牲自我，眼睛只盯著孩子看，永遠把自己的需求放在最後面，甚至放棄自己的時間、朋友、興趣、娛樂，這樣的父母就是「不愛自己」。
父母，永遠是孩子生活上的榜樣，如果你不愛自己，你的孩子就會從你身上學到這件事。而且，當你不愛自己，你就不會真正快樂，你不快樂，你的孩子也不會快樂。親愛的爸媽們，如果真的愛孩子，請你不要光犧牲奉獻，請學會先「愛自己」，讓自己快樂吧，這其實也是所有孩子最樂見的一件事。不信，你去問孩子看看。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：周志建
出版：方智出版
書名：跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒
