假如我們認為自己將永遠獨自一人，我們可能是對的也可能是錯的，但是除非我們繼續進行，保持正面的觀點並不斷嘗試，否則永遠不會知道正確答案。
作者︰索妮亞‧柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）
在科學文獻中有好幾個建議。首先，我們必須考慮樂觀這個特質是如何定義的，因為有些人可能對它有錯誤的看法。
許多人描述樂觀的方式，可以追溯到1759年伏爾泰給出的定義──它是「一種當事情不順利時，堅持說一切都順利的狂熱。」事實上，許多研究人員跟我一樣，選擇更為狹義的定義──其中一個是我們希望「一切都有某種程度的可能不會變得太糟」。當我們感到寂寞和孤獨時，創造我們最好的自己需要這種「小樂觀」（small optimism），至少在一開始時期望──我們將熬過這一天；我們可能無法完成想要的一切，但我們會完成一些我們想要的東西；雖然我們不會總是得到想要的，但至少會得到我們所需要的；對生活有信心是可以的；我們不能被打倒；即使事情不順利，它們也會變得更好。
無論我們的樂觀程度是大或小，許多人對未來的期望會有所動搖。幸運地是，有許多實驗驗證過的活動可以促進正向思考。最強而有力的策略是，每天規律地寫日記十到二十分鐘，記錄下我們對未來的希望與夢想（例如，「十年後我會結婚，並擁有一間房屋」）。
想像它們成為現實，並描述我們如何達到目標，以及那會是怎樣的感覺。這個練習（即使把每天進行的時間縮短為兩分鐘）能讓人更快樂，甚至更健康。此外，當我們面對比較小的信心測試問題（我應該坐到正在看我最喜愛的小說那個男人旁邊嗎？）時，訓練我們的樂觀力量是一個好主意，這樣當大問題（我適合談戀愛嗎？）來臨時，我們會做好更充分的準備。
但是，如果我們尋找伴侶的目標與夢想是非常困難，或具有挑戰性，甚至不切實際呢？如果我們的期望過高呢？即使是最成功的頑固樂觀主義者，也會面臨他們的正面期望之障礙。研究顯示，儘管有障礙和逆境，樂觀思考能幫助我們穩步前進。當我們練習樂觀時，將會變得更有自信、更有動力、更有活力地進行我們的目標。我們會採取更積極的措施來實現這些目標，並且更投入、執著與專注在任務上。換句話說，我們以提升吸引對的伴侶之機率的方式來表現。
然而，毫無疑問地，總會有我們的樂觀想法所無法抵擋的殘酷現實，使我們讓自己被負面推論和結論所左右。在這樣的情況下，我們可以嘗試一個有用的練習，那就是透過刻意地找到方法，將我們的境遇更加正面地重新詮釋，來幫助對抗負面思考。舉例來說，我們可能寫下(1)我們現在的問題或障礙（比如，「我永遠不會實現找到真愛的夢想」這種惱人想法）；(2)我們對它一開始的詮釋（「因為我搞砸了我的每一個親密關係」）；最後，(3)我們的正向重新詮釋（「在過去這五年，我已經成熟許多，並且比較會看人了」）。
當然，有時候，我們對無法達到的特定目標作聽天由命的結論完全是正確的。當匿名寫信給我的女士寫道，她「沒有和她分享〔她的〕愛的人」，她的結論可能是悲觀的，但它不是毫無根據或不合理的。
在那個情況下，樂觀的人實際上被發現比悲觀的人更可能放棄不切實際的目標（比如，三十九歲的女性決定在四十歲之前結婚與懷孕），並且同時將情況盡可能地美化。基本上，練習樂觀賦予我們彈性和大局的觀點，來實事求是地判斷我們的目標與夢想，放棄無法實現的目標，能意識到我們從面對的挑戰中成長了多少或多了解自己，並且透過尋找和追求新的、有意義的目標來繼續前進。
學習更加正向與樂觀，意味著學習從困難中看到機會，認為這世界充滿了無限的可能和奇蹟。假如我們認為自己將永遠獨自一人，我們可能是對的也可能是錯的，但是除非我們繼續進行，保持正面的觀點並不斷嘗試，否則永遠不會知道正確答案。
重新調整你的目標
當有些人持續地尋找真命天子或真命天女時，其他人可能選擇從這種追求中完全解脫出來。我們會這樣做的原因可能很複雜，想要弄清楚原因，我們可能需要探究為什麼自己現在是獨自一人。假如我們因為有糟糕的榜樣、很少的親密關係經驗、害怕更進一步（親密、承諾、妥協）或有潛在的困難（不忠、拒絕、被傷害），而有蓄意破壞親密關係的習慣，我們可能需要考慮尋求專業治療，或朋友與自助書籍的指導。或者，也可能我們事實上比較喜歡獨自一人，但是沒有意識到這一點（或不想要這樣）。或者，我們做了成本效益分析，鑒於我們目前的情況，作出我們不是最好沒有伴，就是找到適合我們個性與生活方式的伴侶之機率很低的決定。
假如我們選擇解除與親密的靈魂伴侶共度餘生的目標，我們該如何去做呢？科學家已經對平靜面對未實現之夢想的好處，以及為了更合適的目標，放棄不太可能的目標所需的勇氣與靈活性有許多認識。確實，研究顯示，人們面對不切實際的目標時，假如他們能放棄那些目標，並開始從事新的且有意義的活動，會明顯地比較好。
研究顯示，要可靠地往前前進，有三個階段是必須經歷的。首先，我們開始減少在尋找配偶上的心力，舉例來說，告訴朋友不要再幫忙介紹對象，以及認識人時不再把對方視為潛在的約會對象，而是視為潛在的朋友與知己。第二，我們開始認為，尋找配偶的目標不再像之前所認為的那麼有意義、重要或關鍵，或許可透過了解悲哀單身的迷思之相關研究而獲得領悟。第三，我們確定替代活動，並開始從事替代活動（比如，加強與老朋友的關係、領養小孩、重回學校念書），並且逐漸學會用不同的方式思考自己與我們的身分（例如，作為一位很棒的朋友與一位潛在的很棒的配偶）。
今天有一半的美國成年人是單身，並且最近的調查顯示，有愈來愈多的人擁抱單身的身分，作為一種生活方式的選擇。與正面的單身團體建立聯繫，既能獲得安慰，又能讓人有力量。總之，我們將投入在尋找終生伴侶的目標上之時間、精力與努力，轉變成致力於成為一位模範的朋友、領導者或伯父的目標。
這三個階段對於人們面對各種狀況的重要性已經被調查研究，包括從那些剛分居的夫婦到夫妻其中一方死於愛滋病，以及小孩有殘疾等。在所有這些研究中，那些能夠邁步向前並維持快樂的人，是那些做到底下兩件事的人：(1)貶低原來（但現在達不到）的目標對他們幸福的重要性（比如，治好另一半疾病的目標，或是在照顧有特殊需求的孩子之同時，有一個輝煌的職業生涯）；(2)提高替代的、更實際的目標之重要性。舉例來說，假如我們的伴侶得了慢性病，我們可能擱置自己的事業，並轉而專注於成為最好的看護與伴侶。
此外，還有個與單身更為相關的問題，研究人員也研究了人們在剛分手後對新的親密關係之追求。他們發現，那些在找新戀人時面臨的機會比較有限的人（在這項研究中，是年紀比較大與年紀較輕的人），更可能放棄尋找配偶的目標，隨著時間過去，這在最終將導致更大的快樂。
與之相比，比較年輕的人比較不可能放棄這樣的目標，並且隨著時間推移，那些人變得比較不快樂（而不是更快樂）。
雖然這項研究似乎看來有點令人沮喪，而其含意卻值得玩味。我們應該什麼時候繼續擔憂我們的單身狀態，或是希望偶然遇到可能不存在的理想對象呢？我們應該什麼時候接受並擁抱現在的生活，然後帶著其他計畫邁步向前呢？在1950年代，著名的精神分析師唐諾．溫尼考特（Donald Winnicott）提出了「足夠好的母親」（good-enough mother）這個概念──若一個女人並不完全地努力於立即滿足孩子的所有需求，這會讓孩子成長為適應良好的成人。或許那些面臨本章重點所考慮到的問題者，應該考慮自己是否該走向一個「足夠好的單身生活」。
對許多人而言，答案是否定的，並且會堅持成為我們最好的自己──一個更可能吸引合適的配偶之人。不過，有些人可能會驚訝於得知答案是肯定的，至少暫時是這樣。
有所準備的心智
對許多人來說，面對「我獨自一人，並覺得我永遠都會如此」這個危機點無疑是痛苦的。假如你發現自己來到這個十字路口，你可以選擇繼續擔憂你的狀況，且繼續在其中痛苦。或者，你可以主動做一些事──努力活得幸福圓滿，並對親密關係保持開放的可能性。抑或者，你可能發現自己不需要一個男人（或女人）來使你快樂。假如你的第一個想法是，「我是永遠不會快樂的單身」或「我是一個失敗者」，請仔細考慮你想結婚的渴望是否確實是你的，或者它是你的家庭或更大的文化所導致的。
令人信服的研究顯示，結婚的人並不比單身的人快樂，並且發現單身的人在其他人際關係與追求上，享有莫大的快樂與意義。假如你不喜歡你的單身生活，就改變它；假如你不能或不會改變你的生活，就改變你思考它的方式。老實說，你有伴侶才能快樂的快樂迷思錯很大。知道這一點應該會讓你深思，並（希望你能）開闢新的途徑和前景。
許多人描述樂觀的方式，可以追溯到1759年伏爾泰給出的定義──它是「一種當事情不順利時，堅持說一切都順利的狂熱。」事實上，許多研究人員跟我一樣，選擇更為狹義的定義──其中一個是我們希望「一切都有某種程度的可能不會變得太糟」。當我們感到寂寞和孤獨時，創造我們最好的自己需要這種「小樂觀」（small optimism），至少在一開始時期望──我們將熬過這一天；我們可能無法完成想要的一切，但我們會完成一些我們想要的東西；雖然我們不會總是得到想要的，但至少會得到我們所需要的；對生活有信心是可以的；我們不能被打倒；即使事情不順利，它們也會變得更好。
無論我們的樂觀程度是大或小，許多人對未來的期望會有所動搖。幸運地是，有許多實驗驗證過的活動可以促進正向思考。最強而有力的策略是，每天規律地寫日記十到二十分鐘，記錄下我們對未來的希望與夢想（例如，「十年後我會結婚，並擁有一間房屋」）。
想像它們成為現實，並描述我們如何達到目標，以及那會是怎樣的感覺。這個練習（即使把每天進行的時間縮短為兩分鐘）能讓人更快樂，甚至更健康。此外，當我們面對比較小的信心測試問題（我應該坐到正在看我最喜愛的小說那個男人旁邊嗎？）時，訓練我們的樂觀力量是一個好主意，這樣當大問題（我適合談戀愛嗎？）來臨時，我們會做好更充分的準備。
但是，如果我們尋找伴侶的目標與夢想是非常困難，或具有挑戰性，甚至不切實際呢？如果我們的期望過高呢？即使是最成功的頑固樂觀主義者，也會面臨他們的正面期望之障礙。研究顯示，儘管有障礙和逆境，樂觀思考能幫助我們穩步前進。當我們練習樂觀時，將會變得更有自信、更有動力、更有活力地進行我們的目標。我們會採取更積極的措施來實現這些目標，並且更投入、執著與專注在任務上。換句話說，我們以提升吸引對的伴侶之機率的方式來表現。
然而，毫無疑問地，總會有我們的樂觀想法所無法抵擋的殘酷現實，使我們讓自己被負面推論和結論所左右。在這樣的情況下，我們可以嘗試一個有用的練習，那就是透過刻意地找到方法，將我們的境遇更加正面地重新詮釋，來幫助對抗負面思考。舉例來說，我們可能寫下(1)我們現在的問題或障礙（比如，「我永遠不會實現找到真愛的夢想」這種惱人想法）；(2)我們對它一開始的詮釋（「因為我搞砸了我的每一個親密關係」）；最後，(3)我們的正向重新詮釋（「在過去這五年，我已經成熟許多，並且比較會看人了」）。
當然，有時候，我們對無法達到的特定目標作聽天由命的結論完全是正確的。當匿名寫信給我的女士寫道，她「沒有和她分享〔她的〕愛的人」，她的結論可能是悲觀的，但它不是毫無根據或不合理的。
在那個情況下，樂觀的人實際上被發現比悲觀的人更可能放棄不切實際的目標（比如，三十九歲的女性決定在四十歲之前結婚與懷孕），並且同時將情況盡可能地美化。基本上，練習樂觀賦予我們彈性和大局的觀點，來實事求是地判斷我們的目標與夢想，放棄無法實現的目標，能意識到我們從面對的挑戰中成長了多少或多了解自己，並且透過尋找和追求新的、有意義的目標來繼續前進。
學習更加正向與樂觀，意味著學習從困難中看到機會，認為這世界充滿了無限的可能和奇蹟。假如我們認為自己將永遠獨自一人，我們可能是對的也可能是錯的，但是除非我們繼續進行，保持正面的觀點並不斷嘗試，否則永遠不會知道正確答案。
重新調整你的目標
當有些人持續地尋找真命天子或真命天女時，其他人可能選擇從這種追求中完全解脫出來。我們會這樣做的原因可能很複雜，想要弄清楚原因，我們可能需要探究為什麼自己現在是獨自一人。假如我們因為有糟糕的榜樣、很少的親密關係經驗、害怕更進一步（親密、承諾、妥協）或有潛在的困難（不忠、拒絕、被傷害），而有蓄意破壞親密關係的習慣，我們可能需要考慮尋求專業治療，或朋友與自助書籍的指導。或者，也可能我們事實上比較喜歡獨自一人，但是沒有意識到這一點（或不想要這樣）。或者，我們做了成本效益分析，鑒於我們目前的情況，作出我們不是最好沒有伴，就是找到適合我們個性與生活方式的伴侶之機率很低的決定。
假如我們選擇解除與親密的靈魂伴侶共度餘生的目標，我們該如何去做呢？科學家已經對平靜面對未實現之夢想的好處，以及為了更合適的目標，放棄不太可能的目標所需的勇氣與靈活性有許多認識。確實，研究顯示，人們面對不切實際的目標時，假如他們能放棄那些目標，並開始從事新的且有意義的活動，會明顯地比較好。
研究顯示，要可靠地往前前進，有三個階段是必須經歷的。首先，我們開始減少在尋找配偶上的心力，舉例來說，告訴朋友不要再幫忙介紹對象，以及認識人時不再把對方視為潛在的約會對象，而是視為潛在的朋友與知己。第二，我們開始認為，尋找配偶的目標不再像之前所認為的那麼有意義、重要或關鍵，或許可透過了解悲哀單身的迷思之相關研究而獲得領悟。第三，我們確定替代活動，並開始從事替代活動（比如，加強與老朋友的關係、領養小孩、重回學校念書），並且逐漸學會用不同的方式思考自己與我們的身分（例如，作為一位很棒的朋友與一位潛在的很棒的配偶）。
今天有一半的美國成年人是單身，並且最近的調查顯示，有愈來愈多的人擁抱單身的身分，作為一種生活方式的選擇。與正面的單身團體建立聯繫，既能獲得安慰，又能讓人有力量。總之，我們將投入在尋找終生伴侶的目標上之時間、精力與努力，轉變成致力於成為一位模範的朋友、領導者或伯父的目標。
這三個階段對於人們面對各種狀況的重要性已經被調查研究，包括從那些剛分居的夫婦到夫妻其中一方死於愛滋病，以及小孩有殘疾等。在所有這些研究中，那些能夠邁步向前並維持快樂的人，是那些做到底下兩件事的人：(1)貶低原來（但現在達不到）的目標對他們幸福的重要性（比如，治好另一半疾病的目標，或是在照顧有特殊需求的孩子之同時，有一個輝煌的職業生涯）；(2)提高替代的、更實際的目標之重要性。舉例來說，假如我們的伴侶得了慢性病，我們可能擱置自己的事業，並轉而專注於成為最好的看護與伴侶。
此外，還有個與單身更為相關的問題，研究人員也研究了人們在剛分手後對新的親密關係之追求。他們發現，那些在找新戀人時面臨的機會比較有限的人（在這項研究中，是年紀比較大與年紀較輕的人），更可能放棄尋找配偶的目標，隨著時間過去，這在最終將導致更大的快樂。
與之相比，比較年輕的人比較不可能放棄這樣的目標，並且隨著時間推移，那些人變得比較不快樂（而不是更快樂）。
雖然這項研究似乎看來有點令人沮喪，而其含意卻值得玩味。我們應該什麼時候繼續擔憂我們的單身狀態，或是希望偶然遇到可能不存在的理想對象呢？我們應該什麼時候接受並擁抱現在的生活，然後帶著其他計畫邁步向前呢？在1950年代，著名的精神分析師唐諾．溫尼考特（Donald Winnicott）提出了「足夠好的母親」（good-enough mother）這個概念──若一個女人並不完全地努力於立即滿足孩子的所有需求，這會讓孩子成長為適應良好的成人。或許那些面臨本章重點所考慮到的問題者，應該考慮自己是否該走向一個「足夠好的單身生活」。
對許多人而言，答案是否定的，並且會堅持成為我們最好的自己──一個更可能吸引合適的配偶之人。不過，有些人可能會驚訝於得知答案是肯定的，至少暫時是這樣。
有所準備的心智
對許多人來說，面對「我獨自一人，並覺得我永遠都會如此」這個危機點無疑是痛苦的。假如你發現自己來到這個十字路口，你可以選擇繼續擔憂你的狀況，且繼續在其中痛苦。或者，你可以主動做一些事──努力活得幸福圓滿，並對親密關係保持開放的可能性。抑或者，你可能發現自己不需要一個男人（或女人）來使你快樂。假如你的第一個想法是，「我是永遠不會快樂的單身」或「我是一個失敗者」，請仔細考慮你想結婚的渴望是否確實是你的，或者它是你的家庭或更大的文化所導致的。
令人信服的研究顯示，結婚的人並不比單身的人快樂，並且發現單身的人在其他人際關係與追求上，享有莫大的快樂與意義。假如你不喜歡你的單身生活，就改變它；假如你不能或不會改變你的生活，就改變你思考它的方式。老實說，你有伴侶才能快樂的快樂迷思錯很大。知道這一點應該會讓你深思，並（希望你能）開闢新的途徑和前景。
（本文選自全書，周政池整理）
作者︰索妮亞‧柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）
索妮亞．柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）為加州大學河濱分校心理系教授。她在人是否能越活越快樂這方面的研究成果，已獲頒坦伯頓正向心理學獎（Templeton Positive Psychology Prize），並獲得慷慨的科學（Science of Generosity）計畫、坦伯頓基金會（John Templeton Foundation）、美國國家心理健康研究中心（National Institute of Mental Health）提供經費，支持其研究項目。其著作《這一生的幸福計劃（The How of Happiness）已被翻譯成19種語言。現與家人居住在美國加州聖莫尼卡。欲獲得更多資訊，請造訪www.drsonja.net網站。
出版：久石文化
書名：練習，讓自己更快樂
作者︰索妮亞‧柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）
索妮亞．柳波莫斯基（Sonja Lyubomirsky）為加州大學河濱分校心理系教授。她在人是否能越活越快樂這方面的研究成果，已獲頒坦伯頓正向心理學獎（Templeton Positive Psychology Prize），並獲得慷慨的科學（Science of Generosity）計畫、坦伯頓基金會（John Templeton Foundation）、美國國家心理健康研究中心（National Institute of Mental Health）提供經費，支持其研究項目。其著作《這一生的幸福計劃（The How of Happiness）已被翻譯成19種語言。現與家人居住在美國加州聖莫尼卡。欲獲得更多資訊，請造訪www.drsonja.net網站。
出版：久石文化
書名：練習，讓自己更快樂
