憤怒本身並沒有好壞，端看你拿憤怒怎麼辦
負面情緒出現的原因，往往是外部環境所致，而非憑空而來。憤怒往往能戲劇性地改變他人的行為，時常可以使他人快速退讓、妥協。正因為這點原因，憤怒和其他的負面情緒，有時候會比正面情緒還要恰如其分。
憤怒本身並沒有好壞，重點在於你要拿它來做什麼。研究指出，只有一○％的憤怒最後導致了某種形式的暴力，這證明了，憤怒並不完全等同於攻擊性的行為。憤怒的原因通常是：我們覺得自己遭受到了不公平對待，或者是我們達成有意義目標的能力受到阻礙。人們在日常生活中感到憤怒的時間，其中六三．三％的這些時間都是歸咎於他人（而不是像電腦鍵盤等等）。憤怒的原因通常是他人做了什麼、沒有做什麼或者可能會做些什麼。
我們都曾被冒犯或被傷害，即便你心地善良又有愛心，你一定也曾經被人念、被戲弄、欺負、矇騙、背叛，也一定曾遭受無理地對待。
憤怒，讓你我更有迎接挑戰的勇氣
光有正向的情緒還不夠，正向情緒沒有辦法幫我們面對各種社交互動和人際關係。憤怒是一種工具，它可以幫助我們理解和應對令人不愉快的社交情境。憤怒的感受能夠提升樂觀、增加創意，並且強化表現的效果，而憤怒的表達則可以讓溝通協調更加成功，並且更快速地動員人群、促成改變。憤怒是一種高興奮度的情緒，讓我們準備好迎接挑戰和威脅，如果是要幫助人們做好準備、採取行動，憤怒可以說是非常有效。這可能是為什麼，我們時常看到運動員藉由生氣來自我激勵。
如果選擇性使用，憤怒可以是非常有效的表現提升工具。偶爾發飆可以讓人們快速回到工作崗位。家長知道，有時候這是對孩子很有效的策略，研究人員發現，雖然有時候大發脾氣並沒有用，而且之後也會後悔，但是有些情況下發飆就是最好的處方。一位管理人評論道：
不久前的專案會議，我對結構工程師發了一頓脾氣，因為他們想要大改合約，沒講任何理由，而且之前就一直很想改了……這場會最後恐怕就是以發脾氣收場。現在回頭看，我後悔嗎？其實應該是沒有，因為發脾氣解決了當下的問題。
令人懊悔的衝突和有效的發飆之間，兩者的差異並不在於憤怒的強度，關鍵其實是情境脈絡。然而，即便管理人有時會善用憤怒，他們也知道這不是（也不可以是）和他人互動的長久方式。
另一個憤怒很有效的情境，是談判協商的時候。當兩個人或是多個人試圖達成決議時，憤怒發揮了一定程度的影響力。面對憤怒的時候，人們比較不會提出強烈的要求，在當下，憤怒的人被視為是有力量的，而且享有比較崇高的地位。因此，發脾氣本身會讓某些競爭關係變得對你有利。
假生氣是不管用的。如果一位受過訓練的演員假裝生氣，而不是發自內心地憤怒，結果只會適得其反。談判協商時，人們會對假生氣的人提出更多要求，部分原因是，人們認為假生氣的人比較難以信任。
憤怒，讓我們敢於向壓迫說不
憤怒有種力量，能夠激發集體的行動來對抗不公、不當的對待。一開始對抗不不公不義的激勵都是來自於憤怒，就像是引擎中的點火器一樣，一把點起了燃料。馬丁．路德．金恩曾說：「最重要的任務就是要組織、團結民眾，讓他們的憤怒化為一股改變的力量。」
當憤怒油然而生時，往往是因為我們有這種感受：自己或心愛的人正遭受立即威脅，因此我們必須預防或終止這樣的威脅，博愛無私的精神通常都來自於憤怒。
的確，憤怒是一種強而有力、一發不可收拾的情緒。對憤怒採取警惕的態度確實非常明智，而憤怒不該濫用、不該不分對象，最好的狀況是，生氣的時候，你必須對冒犯你的人帶著尊重的態度。困難在於，如何讓憤怒的感受發揮作用，特別是在人際關係之中。首先，我們希望你不要鼓勵自己去控制或者避免生氣，像是不要對自己說：「我需要排除自己的憤怒。」或者是：「我必須隱藏自己的憤怒。」還有：「我可以不要那麼生氣嗎？」你該注意的是，有兩種不同的事件必須加以區隔，一種是你可以改變的事件，一種是不在你控制內範圍的事件。
如果你正在旅途中，第一天就弄丟了一頂毛帽，那麼你並沒有能力改變什麼，所以表達憤怒也沒有好處。但是，如果你正和跳蚤市場的攤販為了一頂帽子討價還價，而且很氣你的價格比上一位顧客還高，這時候你就掌握一些控制權了。
那麼，你如何適當地表達不滿和憤怒，達成最後理想的結果呢？重點在於使用「適當的語調，而且不要詆毀對方」。
讓情勢緩和下來
我們一開始會傾向立刻跳進狀況裡採取行動，特別是當我們熱血沸騰的時候。當你生氣時，讓自己有機會暫停一下，即便對方正站在那裡等待回應。你甚至可以讓對方知道，你正在刻意讓情勢緩慢下來。選擇去做好的決定，而不是快的決定。當你生氣時，暫停、深呼吸和片刻的內省都能展現更多控制場面的力量，而且效果比快速、火爆的回應還要更好。
我們的目標是，在情緒滿溢的狀況之下，提供自己更多的選擇。
想像自己在下西洋棋。決定下一步怎麼走之前，想像一下對方會怎麼回應，以及兩步之後情況會是什麼樣子。如果情況不錯，那麼就照你目前的路線走。如果情況不好的話，思考一下替代方案，想像對方會如何回應，並且評估這樣的場景。你要不斷自我檢查，持續問自己：「我的憤怒究竟是幫助了我，還是讓情況更糟？」當你和別人溝通的時候，上述的問題並沒有一體適用的答案，因為牽涉的情緒和行為一直在改變。有時候，你會想說個故事表明自己的主導地位，而幾分鐘之後，你可能會刻意忽略有火藥味的評論，藉此增進彼此的連結。
當憤怒發生時的自我檢查
當我們極為憤怒的時候，那感覺好像是：我們必須進入攻擊模式，否則最後會導致什麼嚴重的後果。約翰．瑞斯康德（John Riskind）是一位心理學家，專門幫人們克服無法控制的情緒。他發想出一些技巧，讓威脅性事件的速度可以緩慢下來。瑞斯康德發現，人們常會覺得，引起憤怒的一連串事件正在加快速度，危險正在加劇，而採取行動的機會正快速消失，其實這些想法都比憤怒本身還有問題。這種危機四伏的感覺，往往驅使人們立刻讓威脅停止，但是長遠來說，這麼做反而使得情況更糟（例如是有人在雜貨店結帳插隊，你就揍他一拳）。
你要做的第一步就是時常自我檢查，評估你的憤怒是否會在特定的情境中增加、減少或是維持穩定。
建構一個畫面，想像你因此會是什麼樣子，而其他人又會如何對待你。注意到他們的身體似乎不再距離你這麼近。仔細聆聽對方在說些什麼，並且觀察對方的肢體語言釋放出的訊息。用比較慢的速度來檢視：讓你生氣的人有沒有進行對話的可能？他們是否真的有意找碴？還是其實他們自己也想脫離這淌渾水？
當你想像事情慢下來時，你的感覺如何？關於憤怒的感受，瑞斯康德的描述是：「你可能會覺得有太多事情要做，但是時間不夠。」以上活動的重點在於減緩威脅性事件演變的速度，帶給我們內心多一點喘息空間。嘗試看看吧！學習如何和自己的憤怒相處。
〈本文選自全書，曾琳之 整理〉
作者：
陶德．卡珊登（Todd B. Kashdan）
臨床心理學家，喬治梅森大學（George Mason University）福祉增進中心心理學教授，同時任職於澳洲天主教大學（Australian catholic university）正向心理學教育機構。為人格、福祉與社會關係領域研究權威，發表過逾一百五十篇學術論文與三本著作，關於如何促進與維持幸福而有意義的人生，利用與發展自身優勢，以及探討壓力與焦慮、社會關係等。
曾獲美國心理學會（American Psychological Association）傑出青年科學研究獎，以及喬治梅森大學年度傑出教職員。其研究廣見於各大媒體，包括《紐約時報》（The New York Times）、《華盛頓郵報》（The Washington Post）、《華爾街日報》（The Wall Street Journal）、《歐普拉雜誌》（Oprah Magazine）、BBC、CNN等。
羅伯特．比斯瓦斯─迪納（Robert Biswas-Diener）
正向心理學家，任教於波特蘭州立大學（Portland State University），其研究聚焦於收入與幸福的關係、文化與幸福的關係，以及正向心理學。曾出版超過四十篇研究論文與近十本書，並在六大洲訓練過千名以上的專業人士。有「正向心理學界的印第安那．瓊斯」之稱，因為他曾針對阿米緒農人、加爾各答性工作者、馬賽族人和格陵蘭海獅獵人進行過多次心理學實驗。
出版：商周出版／城邦文化
書名：允許自己不快樂：勇敢悲觀、放心落淚，不再強顏歡笑的幸福練習
目錄：
前 言 追求完整，比追求快樂更快樂
第一章 關於快樂，原來我們都誤解了
第二章 不再耽溺舒適圈
第三章 負面帶來的能量，反而比正面更強大
第四章 為什麼我們樂觀陽光，最終卻迎來失敗？
第五章 超越小心翼翼的迷思
第六章 泰迪熊效應的背後
第七章 The Whole Enchilada
