異性，一種與自己完全不同的存在

媽媽在少女時期將看來聽來的戀愛故事囫圇吞下，任性地造出自己心目中理想老公的形象。
相愛的時候對彼此互相關心，只要對方稍微離開身邊，便感到無比寂寞，想要一直依偎在彼此身旁，情侶們大致都不離這些想法吧。可是這樣的幻想與記憶卻會造成許多盲點。

原本，依我的觀點來看，人們必須要充分體認到，異性是一種與自己完全不同的存在，之後才可以開始婚姻生活。不過現實中沒人真的這麼做。而婚姻展開後，更需要以想像力來相互補完，但大家也辦不到這點。

 

明明應該設想對方「啊，這個當下，他應該想要這麼做吧」，並試著努力跟上、配合，但卻因為他這種行為「不是我想像中理想老公該有的樣子」，便放棄去設想了。做爸爸的也是，在思索「為什麼她現在生氣了」時，解決的方法只有盡力去理解對方心情一途，但卻因為她這麼生氣「不是我想像中理想妻子該有的樣子」，也捨棄為對方設想了。當最拿手的是彼此放棄時，剩下的對話也只有「你／妳這個人，簡直不可理喻！」了。

站在異性這座銅牆鐵壁的前面，卻一籌莫展，無計可施。

從爸爸那邊可以聽到，「從前的她是多麼的可愛啊」、「現在無時不刻都在生悶氣」、「講話就是又長又囉唆」、「完全沒辦法理解這個女人到底想說什麼」等等，一堆的抱怨。
從媽媽那邊聽到的，就是﹁都不聽我講話」、「一點都不考慮家裡的事情」、「永遠不記得襪子應該放在哪」、「簡直像個小孩子一樣」等等的抱怨。

為什麼襪子會經常會站在爭執的火線上？因為對媽媽而言，那是維持家中小秩序的基本動作，但在男性的眼光裡，卻覺得那根本就是無關緊要的事情。

例如媽媽交代爸爸，「下班回家途中，記得買竹輪與豆腐」；從爸爸的角度看來，就會覺得「我可是在辛苦上班的人」。如果回家說「啊，我忘了買」，媽媽當然就會想「完全沒在聽別人講什麼話」。很多媽媽不允許自己建立起來的小秩序，因為爸爸的無心而導致秩序的崩解。

可是，男性對竹輪什麼的完全沒興趣。基本上他們感興趣的，是類似生與死，這種本質論上的問題。他們無法理解為何襪子一定得放在固定的地方。而且，如果發生什麼問題，男性的會話，便是針對如何找出問題點與解決問題來展開，這是男性典型的「論理型」想法。可是即便男性在夫妻間進行這種對話，從媽媽的角度來說，往往就會認為老公不關心自己，結論就是「我不想聽你講這些大道理」。

媽媽開始讓孩子學習才藝時，偶爾會想要讓孩子換間才藝教室。很多時候，當媽媽說「我想幫孩子換補習班」時，都已經在前一家補習班報名了。這個時候媽媽希求的對話其實是類似「啊，這樣啊。原來孩子已經到了開始學才藝的年紀了」、「如果可以換個好補習班就太好了」等，類似這樣表達同理心的回饋。

可是這種時候，爸爸往往會針對應不應該換補習班，這件事情的「對與錯」，作為論點進行辯證，可說男女的重心完全放在不同地方。「就跟你講過不能這樣搞」、「不是跟你說過了，孩子還這麼小不要讓他去學那些東西」等，針對結論部分不合理的地方展開針鋒相對的對話。

把異性當作異性來理解，這樣的智慧既不是遺傳的也難以簡單教導，所以男性把女性當作笨蛋，女性最終放棄男性，那一切就都結束了。要理解異性的真面目，知道對方言行代表的真正意義，那是非常困難的。但是，至少我們可以持續不斷去學習，努力想像「對方現在的感受，應該是這樣的吧」，試著貼心的為對方設想。
可惜的是，大部分的人都是從結婚後才開始學習這件事情。這便是夫妻相處時最大的問題。

辦不到就是辦不到！

能夠相互理解，這或許是夫妻間最理想的狀態。但是，不管再怎麼告訴雙方要嘗試理解彼此，辦不到的事情就是辦不到。雖然有人說，夫妻生活過了幾十年，或許就能互相理解了吧，但現在這個社會情境，似乎已經沒什麼人有耐性願意等這麼久。
這種狀況下，就不得不以「有些事就是辦不到」，這個想法為前提，來思考解決之道。

現在，關於媽媽，我想讓爸爸們理解的就是以下這些事情。
孩子們最喜歡的就是媽媽。對孩子而言，媽媽的存在，便是世界上最重要的事情。因此，能夠讓媽媽的愛情徹底灌注到孩子身上，基本上就能解決大部分的問題。
可是，即便如此，為何愛著孩子的媽媽們，最終會對孩子冒出不該講的NG字眼？要對孩子灌注愛情，卻過度寵愛、過度保護，最後反而害了孩子，這又是為了什麼？
原因就出在於，現在的媽媽太過孤獨了。往前一些年代的媽媽們，在生活範圍內，附近的鄰居親戚都是可以商量聊天的對象，也有長輩可以教導她們，可是這些地域性的功能現在幾乎都消失了，因此媽媽們只能獨自煩惱，進而失去了內心的安定性。
讓媽媽能夠安心，是最必要的事情。那麼，在讓媽媽安心一事上，爸爸能夠扮演什麼樣的角色呢？
首先是要傾聽媽媽說的話。即使有時聽了無法理解，也要想盡辦法耐心聽完。只要做到如此，媽媽們的心情至少就能舒坦一些。這種共享交談的時光，是非常重要的。「原來如此」、「啊，是這樣啊」，交談上能夠有所應答，然後努力傾聽。
這便是爸爸們以實際行動展示自己，想要協助家庭關係融洽，有努力思考如何維持這個家庭的表現。陪孩子們一同玩耍，也是一樣的道理。陪孩子玩，這個行為對孩子當然也具有相當價值，但這個行為對媽媽而言，代表著爸爸有心，努力要盡自己的義務與責任，因此能夠給媽媽們帶來安心感。

媽媽們對這些來參加「花丸」講習會的爸爸們，似乎都有著類似的描述，「我家老公，擺出一副百忙中特別撥出時間來聽課的架子，好像他能到場是施恩於我的樣子」。雖然口頭上這麼說，但其實這些媽媽們對爸爸能夠出席，還是感到相當開心的。
所以，我並不強調一定得理解媽媽，但至少爸爸必須身心都要支援媽媽，所以最低程度也要在行動上能夠表現出來，讓媽媽能夠感受到，我想傳達給爸爸們的，就是這樣一個概念。
至於對媽媽們，我想傳達的是，對孩子們而言，爸爸的存在是非常重要的。孩子成長過程中絕對不能缺乏爸爸角色。因為工作繁忙而難以撥出時間的爸爸，雖然所在多有，但某種程度上這是沒辦法的事情，問題在於精神上的支援，爸爸們不應該缺席，否則爸爸這個角色在家中的存在感，便會日益稀薄。不過要注意的是，媽媽也是導致爸爸存在感薄弱的原因之一。
媽媽們有沒有在不知不覺間，把對爸爸的怨言說給孩子們聽？小心這些怨言會深植在孩子們意識中。如果媽媽說「反正家裡的事爸爸一點也幫不上忙，他只要有把錢拿回來就好了」，那麼孩子們自然會認為，爸爸只不過是把錢拿回家的角色而已。

男人是靠自尊維生的生物

在家中，如果男人無法維持自尊的話，就沒有動力為這個家庭努力。男性是一種為家庭竭盡忠誠的生物。當知道自己有孩子之後，發誓絕對要讓孩子與老婆有飯吃、過好日子，男人的思考，大致就是個這樣子，就是靠著這點自尊活下來的。
可是，如果某種微妙的平權主義太過蔓延、氾濫時，許多時候就會變成輕蔑爸爸的狀態。如此一來，身為爸爸就無法保持自尊，當然也會失去為家庭打拼的欲望。
在過往，還有戶長制度這種便利的機制時，多少可藉由「好歹你是戶長」，所以女性會將男性放在上位。雖然現在這種制度已經沒有了，不過男人這種生物，還是需要「稍微抬捧一下」的。這點希望大家能夠理解。

帶有點象徵意味的作法，例如可以利用吃飯這件事情。家庭用餐是日常生活中相當重要的事情，甚至可以說是讓老公願意協助家中事務的關鍵。
準備餐點的時候，是否總是先端出孩子們的，爸爸的之後才端上桌？如果是的話，下次不妨說聲「爸爸的飯先端上桌」，先把老公的湯碗端給他；或者問爸爸「今天晚上想吃點什麼」 ？而不是只問孩子們的意見。偶爾端道老公獨享的小菜給他，「這一道菜只有爸爸有喔」，這樣就可以算是最高境界了。只要在言行中讓對方可以體會到，「在我心中，你永遠是最棒的」，保證就沒錯了。
因為工作時間的緣故，一家人難得團圓吃飯，也有其他的招式。許多家庭都有類似的狀況，爸爸每天晚上很晚才回到家，回來之後只能將就剩菜剩飯，放進微波爐加熱，湊合著算一餐。雖然說是無可奈何的狀況，不過每天吃這樣的剩飯，很容易就食不知味了。不過有些媽媽，每天準備晚餐時，會先把爸爸的晚餐盛好端出，包上保鮮膜之後，再幫孩子們上菜。而且這麼做的媽媽，也不會特意對爸爸說這些事情，等到某天，爸爸不經意從孩子口中聽到媽媽這樣的心意時，保證爸爸們內心一定洶湧澎湃，感動不已。

工作上也是一樣。「搞什麼今天又不回家吃飯？又是工作？」有沒有充滿恨意的說過這種話？再怎麼說，應該也不至於對小孩說「你長大了千萬不可以變得像爸爸那樣」吧。不過，好像許多媽媽都說過這樣的話。

其實可以換個說法，比如說「託誰的福我們才有飯吃？」這樣的說法不也反映某種程度的事實嗎？當然專業主婦的媽媽們也為了家庭在努力，不管是職業婦女還是專職主婦，大家都為了家庭在奮鬥。不過，因為有爸爸工作，讓大家有飯吃，也是不爭的事實。
至少，不管媽媽還是孩子們，不可以表現出看不起爸爸，把爸爸當作只負責送錢回來的傻子。如果這麼做的話，只會給家人間相互招來不幸而已。所以，媽媽們，不管自己是否發自內心這麼想，至少也要向老公傳遞「爸爸，請加油喔！」的訊息。

想像是很重要的。即便不懂的事情，努力要去理解，也是重要的。不懂也無妨，只要讓對方知道，自己想要理解的努力，那彼此間的關係就會有所不同。
不擅長處理人際關係的人很多，也有些人，一旦關係出現裂痕，想到要修復便覺得麻煩，時代的腳步已經走到這個地步，許多人寧可選擇悶在心裡，轉頭背向對方，心想「免了免了，就算跟那個人說，也於事無補」，自己很快地就先下結論。可是，真的是於事無補嗎？
捨棄既定印象，試著改變對對方的看法，或許可以更增進男女間的相互理解。「原來男人會在意我這樣稱讚他呀」、「對方的表現很笨拙，不過那不是討厭我的意思啊」、「注意這種小細節，原來可以讓女生開心呢」……等等。
想像異性的感受，或許可以幫助彼此，逐漸去理解雙方的心意與想法。
這些事情，是所有成人們必須學習的事情。我們必須意識到，兩性相互學習的時代已然到來。

女性們容易掉入的陷阱

讓我們把一些媽媽們容易掉入的「陷阱」都抖出來看看吧。

「過度期待」
無法脫離新婚當初描繪美麗幻想的老婆，總是對老公有著許多期待。遇到什麼困擾，老公會衝在前頭負責解決；煩惱的時候也會溫柔地摸摸自己的頭；吵架這種事情根本不可能發生。內心打算與這種男性結婚的人，會在現實中遭遇龐大落差。自己家中那位，別人說話時總是心不在焉、總是攤躺著看電視的老公，完全看不出任何王子的感覺。期待越大，失落也越大。話說回來，生活本來就不可能全如自己所預期的。想像專職主婦的樣子是被可愛的孩子們包圍，自己優雅地做家事；可是，現實就是孩子總是不聽話，打掃洗衣等等家務每天接踵而來，永無結束之時。尤其是養育孩子，往往會不斷出現許多意想不到的事情，每件事情都只會更加深自己的煩惱。每天拼命努力，卻沒有人會褒獎自己。最後只會落得哭著說「生活不應該是這樣子的」。

一切的錯誤，都是從按下這顆過度期待按鈕開始的。

「不斷抱怨」
如果生活中累積太多鬱悶，抱怨就會脫口而出。如果有可以互相交換抱怨的朋友，這樣的老婆其實還算幸福。能夠適當發洩一下，「這樣的生活實在是煩死人了！不想忍耐了！」其實還有發洩壓力的效果。問題最嚴重的，是連抱怨對象都沒有的人，最終只能將一肚子怨氣都傾倒到老公頭上，如果平常時間老公都不在家，那只好趁假日時節，集中砲火一次噴發個夠。

老婆一開始會想說，「我受夠了！」接著逐漸就會改成「你一點都不瞭解我！」、「你為什麼不試著理解！」、最終變成「你懂什麼！」，言語表現的激烈等級逐漸增加，甚至有如條件反射一樣脫口而出。面對這樣的情緒，老公們也只能認輸。

情緒再升級的話，便會轉向孩子，向孩子們抱怨爸爸的不是。

「反正爸爸一定趕不回來，總是不守信用，不用管他，我們先吃吧」、「不管多忙，不遵守約定就全都是爸爸的錯」等等。不斷聽這種言論的孩子，長期下來在他們的成長過程中，一定會發生問題。

「放棄」
「我老公根本不聽我說什麼」。有太多太太們說過這句話了。
「交代過這麼多次，結果還是忘記了」、「一點也不為家裡著想」等等，也是經常出現的抱怨。確實這是老公們的過錯，不過更糟糕的是，老婆們就逐漸陷入這種想法裡頭，永遠沒有脫出的時候，就算老公開口問，老婆也只會回答一句「反正我說什麼你都不聽」。從本身就放棄溝通，把老公拒於千里之外。這也是一個相當危險的陷阱。

某次，針對老公們進行問卷調查，請教他們「老婆們說什麼話時，會讓你感到反感生氣？」結果得到這樣的回答。

「你什麼都不懂啦」
「啥！？」(直覺顯露厭惡的情緒、輕蔑對方的感覺)
「你回家就當度假，真輕鬆啊！」
「你都不聽我說什麼」
「好像都只有我一個人在努力」
「重要的事情總是不跟我商量」
「懶散的男人」
「別這樣，孩子看了會有樣學樣」
「去整理廚餘！」
「每次都不聽我說話」
「都不做家事」
「為什麼不把洗完的衣服摺好？」
「如果沒孩子，早就跟你辦離婚了」
「錢不夠用」
「永遠都在工作都不在家」
「以為只要有在上班就好了」
「髒死了」
「臭死了」
「老公什麼都沒做，全部都是我一個人做的」
「喂，你有在聽嗎！？」
「你變胖了」
「有聽我說話嗎？沒在聽吧！」
「老是把東西丟得到處都是」
「你這蠢蛋」
「幹嘛要做○○？」
「你累了嗎？」
「你這樣跟你兒子有什麼兩樣！」
「……」(無言)

 

〈本文選自全書，曾琳之 整理〉

 

 1959年生於熊本縣人吉市。東京大學畢業，同大學碩士肄業。1993年起以小學低年級為對象，設立以「作文」、「閱讀」、「思考力」、「野外體驗」等項目為學習主軸的「花丸學習會」。其教育信條是將兒童「養育成可以自食其力的大人」。除了教室內獨創的授課方式之外，高濱氏也嘗試夏季學校和雪國教室等創新教學法，獲得各方優秀評價，吸引了爆炸性的人氣。高濱氏更以旺盛的精力，於各地舉辦演講，每每盛況空前，甚至得排候補才能入場。著作有『將我的孩子養育成「自食其力的大人」』（廣濟堂出版）、『寫給媽媽們的「男孩」教養方法』（實務教育出版）等多數作品。
 http://www.hanamarugroup.jp/

 

 

前言
 
part 1.  痛苦的大人們
是誰造就了學業不佳的孩子們？
不該對孩子說的NG字眼
逃學・在家中有暴力傾向的孩子，與他們的母親
「夫婦必須一同來校諮商」的真正意義
人比人惱煞人
偶然發現的問題核心—被逼到臨界點的媽媽們
漸行漸遠的夫妻情感
不能回家症候群：爸爸也到極限了
 
學習應用題，由母親以外的人指導會更好
 
「花丸」現場專欄（1）某天夜晚的夫婦對話
「花丸」現場專欄（2）堅毅果斷的「陽光媽媽」
 
part 2.  不順遂的婚後生活
戀與愛是由基因程式設定的
婚姻不過是一種彼此間的約定
情結是珍貴的寶物
無法與異性交往的年輕人
異性，擋在面前的銅牆鐵壁
 
「花丸」現場專欄（3）繡球花少年
「花丸」現場專欄（4）喚醒心靈的研修旅行
 
part 3. 雖勸「丈夫啊，要傾聽妻子的話」，其實仍解決不了問題
「傾聽妻子說的話」並不能全盤解決問題
辦不到的事情就是辦不到
男人是靠自尊維生的
 
「花丸」現場專欄（5）宇宙、生命、與朋友
「花丸」現場專欄（6）一種相互扶持的羈絆
 
part 4.  把丈夫當作狗就行了
 女性們容易掉入的陷阱
男性們容易掉入的陷阱
把丈夫當作狗就行了……意識改革的建議
請把妻子當作○○
善於處理異性的人
鑽入女性的「憐愛寶盒」裡！
「複述對話」加上「換句話說」，再表達「同感共鳴」
男女究竟有何不同？
 
「花丸」現場專欄（7）感受父愛
「花丸」現場專欄（8）逆境才是最好的轉機
 
part 5.   大人難為
來自聽眾們的感想
〇來自媽媽的感想
〇來自爸爸的感想
員工進修的感想
老師們，請學習理解異性吧
進入青春期之前必須教你的事情
珍惜異性
 
結語