透過旅行與自己對話，找回甘願付出的能量。
七月初，我又到了高雄，住錦敦家，他開心地把剛出爐的書送給我。那晚，睡前我翻著嶄新的書，被裡面的故事感動的時而微笑、時而搖頭（意思是「寫得真好」）。
隔天早上，坐在錦敦白色木製餐桌上，我拿著他自己做的麵包，塗抹著他剛從內蒙古帶回來的藍梅醬，隨口問他：「你當爸爸的耐心是怎麼來的？」（做敘事的人，都習慣問話的）
他想了一下說：「一半是天生的吧。」嗯，我想也是，像我天生就對小孩就沒耐性。
「那另一半呢？」咀嚼著麵包，我繼續問。
「另一半原因，大概是自己小時候被父母打過吧。那個年代家家都是打罵教育，小孩子動不動就被打、被罵。我不喜歡被這樣對待，我的童年裡如有不快樂，大半都是因為父母的打罵教育，我不想我的孩子也不快樂，當然要找出新方式，去養育自己的孩子。」
嗯，說的好。真不簡單。
能夠不用「自己父母的方式去當父母」，這需要很大的覺知，這件事絕對不簡單，相信我。
還好錦敦是心理工作者，又是學敘事，他回應孩子的方式，經常讓我驚嘆，真的很美。（我經常去他家，親眼目睹）
「難道都沒有不耐煩的時候嗎？」我先幫讀者問。我想，他也是人、一般平凡人，不可能時時都對孩子有耐性的。
「當我覺察到自己對孩子感到不耐煩、想要發脾氣罵孩子時，我就知道，我該出門去旅行了。」錦敦說：「我會出走。讓我的『空間』變大。」
我常用的語言是「能量」，錦敦喜歡用「空間」，我覺得都很好。
喔，原來如此。
錦敦跟我一樣，都喜歡旅行。旅行對我們而言，不是休閒，那是我們「陪伴自己的方式」，它是我們的生活的一部份。
做為一個助人工作者，我需要透過旅行的「移動」，來調節身心、沈澱滋養自己。錦敦也是。但現在，我更明瞭：原來旅行也在幫助他，讓他「成為」更有耐心的好父親。
真的，這絕對不是幫出走找藉口，不信，讓我再說說哈克的故事。
這是好幾年前聽來的故事。
哈克跟我一樣，天生敏感、對小孩的吵鬧聲很容易不耐煩（不過他一定比我強很多，呵呵）。
有一天，他覺察到自己工作壓力大、脾氣變得暴躁，很容易對孩子生氣，於是他跟夫人告假（他習慣稱老婆叫「夫人」），自己一個人跑到山上去安靜。
幾天後，下山，回到家，哈克一進門看見女兒坐在沙發上，他開心地上前擁抱女兒。晚餐後，太太照例在客廳哄女兒，他主動走向前、跟夫人說：「我來吧！」。他很清楚，這個「我來吧！」，是「我想」、是發自內心、充滿喜悅的願意，絕不是「責任、義務、應該、必須」。
那天晚上，因為這樣的「我想、我願意」，讓他跟女兒度過一個愉快的時光。
你想想看，如果沒有先前的「出走」、離開，讓自己可以安靜沈澱、喘口氣，哈克可能給出這麼好品質的陪伴嗎？不。因此錦敦與哈克都不約而同地說：「出走，其實是為了可以再回家。」
當再回家時，他們在孩子的面前，自然地展現了父親的溫柔，並擁抱孩子。
我相信：大人如果沒有先疼惜自己、擁抱自己，其實是很難去疼惜孩子、擁抱孩子的。因為，你不能給別人你身上沒有的東西。
我常在想：現在的人壓力都很大，如果做父母的都可以時時覺知自己，在你「快受不了、要爆炸了」的時候，趕緊適時地「離開」現場---出走，找個空間，讓自己喘口氣，那麼，社會的家暴案件應該會少很多吧。（哈）
書裡還有很多好故事，等著你去看見、去品味。這本書絕不是想提供你如何做爸爸的「典範」，不，它只是在分享故事，並提供一種「新的可能性」：「喔，原來也可以這樣做爸爸呦。」如此而已。
喔，縱使「如此而已」，卻也難能可貴了。
本文摘自敘事部落格，詳細資訊請參考：
http://blog.xuite.net/joe.chou/twblog/230953961
