了解情緒系統的運作原則後，將會幫助你擔任孩子情緒前線的嚮導，帶領孩子看到他身處何處，他為什麼在那裡，還有最重要的，如何由他所在的地方渡過到情緒的彼岸。
情緒的真相：升起的必將落下，再強烈的情緒都會過去。
情緒的另一真相：感覺總是先到。
情緒的另一真相：感覺總是先到。
神經科學家李竇（Joseph LeDoux）在他的著作《腦中有情》（The Emotional Brain）中解釋：感覺的大腦比思考的大腦更早存在。遇到危急狀況時，腦部第一個做出反應的是杏仁核，也就是控制「戰或逃」的區域，為了生存，它常在千分之一秒的時間裡，對情況做出很迅速卻不正確的評估。所以我們可能一下子暴怒，但幾分鐘後這個神經訊息爬了五十層階梯上到總裁辦公室，也就是較高層的思考運作，整個情勢看來不再是生死存亡般緊急，憤怒的情緒也就不在了。如果父母可以把腦部在遇到緊急狀況時如何運作解釋給青少年或較大的孩子聽，他們會很感謝，因為他們將慶幸有強烈的情緒反應並不表示自己瘋了；他們也會感謝你瞭解他們沒辦法掌控自己所有的反應。
所以，如果父母就孩子的第一反應來處理，也跟著他們起舞，我們其實是把孩子從真正的問題上岔出去，越搞越離題。與其如此，我們應該給孩子時間冷靜下來，讓高層思考的腦去想清楚並辨認出事情的源頭。
如何有效率地度過情緒起伏：監控與調節
前面所說的聽起來好像是情緒主導一切。但比較正確的說法是，剛開始是由情緒主導，但接下來我們可以做很多事去回溯到問題的源頭。
1.監控：溫度計與參考點。你和孩子的溝通中有一部分重點在於一步步引導孩子，讓他度過自己的情緒。強烈的情緒通常佔滿了孩子的心，外面人說什麼他們是聽不到的。為了幫助孩子的情緒慢慢降溫，父母可以要孩子為他們正在經歷的憤怒、悲傷或挫折由一到一百選個數字，也就是給他的情緒量個體溫。這個練習最有用的地方是它包含了對事情可能改變的預期。如果沒有用數字，孩子可能沒辦法在情緒退燒時指出很微細的變化。所以，你現在問他：「你的情緒溫度是多少啊？」十分鐘後你再問他一次。好消息是他可以發現自己的情緒溫度下降了。
另一個方法是用參考點。問孩子：「這個感覺有多大，小、中、大或超大？你想要讓這感覺變多大？」透過這樣的問話，你讓他看到他的感覺是會改變的。他不一定要停留在一種感覺中。對小一點的孩子，你可以畫一個有不同臉的表格，由中立表情到很不高興，讓他指出他的情緒變化。
2.調節：什麼讓強烈的感覺更強烈？又是什麼讓感覺變好？如果孩子在情緒上頭時還要聽你叨念或和你爭辯，那就像對腦部的杏仁核說：「我們受到攻擊，送更多兵來！」所以，讓他靜下來，而不是要他解釋為什麼鬧脾氣給你聽。有的時候就算風平浪靜，你和孩子隨意提到某件事就把他給惹毛了，因為他又回到那個情境下，覺得安全系統再度受到攻擊。這時候你可以說：「我知道你很生氣，看來你越說越氣。那我們別說了，去做別的事吧！」這裡所說的「別的事」千萬不要是思考活動，因為那讓已經過度使用的腦更累。深呼吸或動動四肢，隨手抓起身邊的襪子當球丟都可以打破緊張的局面。在做任何事之前，安全與鎮靜的環境是很重要的。
3.感覺之後：一直沒解決的問題。前面說過情緒是訊息。當孩子靜下來，我們就可以開始解開情緒的密碼，解決真正的問題。
我們都知道解決問題的基本模式是：界定問題，找出解決方案，綜觀情勢選擇最佳解決方案。當我們自己遇到問題，我們一直用這種模式來處理。但當孩子遇到問題時，我們不用這模式來解決問題，我們慫恿孩子聽我們的。孩子哭著說：「學校每個人都討厭我。」我們的反應通常是努力讓他相信他是被愛的，我們要他放棄他的想法，採行我們奉上的方案。用封閉的態度來面對孩子的情緒，頂多只是給他和原來想法大同小異的另一個想法，我們的思考彈性和孩子一樣半斤八兩，好不到哪兒去。反之，如果我們越能鎮定自如地面對孩子情緒的不舒服，我們就越不需要趕快把他們由那兒趕出來。如果孩子感受到你在趕他，那就像給火煽風一樣，越煽煙越大，原來的問題就越看不清楚。
那我們能做什麼呢？舒爾（Myrna Shure）博士，人稱「問題解決心理學家」，在她的著作《培養會思考的小孩》（Raising a Thinking Child，中譯本新手父母出版）中倡導我們放下覺得「對」的答案（特別是我們的問題不見得和孩子是相同的），傾聽孩子的故事。不要急著聽故事的結尾，你可以走我所說的「風景路線」，避開人潮，慢慢陪孩子走，攫取所有小細節，讓自己身歷其境。重點不是要改變故事的發展路線，而是在關鍵時刻提出重要問題，提供不同的觀點，讓孩子可以自己重寫故事。
當孩子卡在強烈的情緒中，很中立又輕柔地提出不同看待問題的方法，讓孩子在原本沒有門的房間看到一扇門，讓他打開門自己走出去。
找出問題所在
與其假設你已經知道問題何在，問孩子：
●這裡發生了什麼事？
●現在什麼讓你最生氣？
●你什麼時候開始覺得生氣？
●你預期什麼樣的情況發生？
●你的想法是不是放大了壞的地方？是怎麼放大的？
●你的想法是不是縮小了好的地方？是怎麼縮小的？
●你希望事情有什麼不同？
提出解決方法
一旦知道出問題所在，就可以開始找出解決問題的方法。年紀小的孩子可能需要你的幫忙，你可以先起個頭說一個想法，再換他說一個，如此來回幾次。大一點的孩子也許因為想要有作主的感覺，會較主動參與，但一般來說他們不會願意負責全程獨立思考。你可以用下面的問題來幫他：
●你可以想到另外一個方法解決這個問題嗎？
●還有其他更多的方法嗎？
●如果這行不通會發生什麼事？
●還有什麼可以做的嗎？
選出最好的方案，然後練習
和孩子就選出的方案演練一次，讓他自己發現用這方案會有什麼結果，不要給孩子你的意見。如果你覺得他對情勢評估有偏差，你可以提醒他：
●那是有可能的。但你覺得還有其他可能的結果嗎？
●你已經準備好要這樣做了嗎？
●還要做什麼才會覺得準備好了？
●你想和我練習一次嗎？
●你想要把它寫下來嗎？
建立一個「有狀況！」的暗語
和孩子把整個學習過程整合之後，找出你們之間可以互通的暗語。下次事情開始升溫時，你可以說：「耳朵冒煙」（意即：你太當真，有煙開始從你耳朵冒出來了！）來提醒他降溫。或是你可以說：「那不是你真心想要的……」或「要走人了！」
記住，真正的目標不是以最快速度達到最佳解法。你需要教孩子的是，如何在日常生活中化挫折為友，並學會如何照顧好自己的情緒。其他的事，時間自然會解決。（本文選自第三章，陳若雲 整理）
作者︰塔瑪．謙斯基（Tamar E. Chansky）
心理醫師，於天普大學取得博士學位，並在賓州醫院完成實習訓練。謙斯基博士創設並主持兒童及成人強迫症與焦慮症中心，致力於幫助因強迫症、焦慮症及憂鬱症受苦的兒童、青少年及家長，治療的對象從三歲的孩子到祖父母輩都有，她以豐富的專業知識及臨床經驗寫下《焦慮是戒得掉的》（三采）、Freeing Your Child from Obessive-Compulsive Disorder及Freeing Your Child from Anxiety等書，也經常接受報紙及媒體等訪問針對相關議題提供意見。
心理醫師，於天普大學取得博士學位，並在賓州醫院完成實習訓練。謙斯基博士創設並主持兒童及成人強迫症與焦慮症中心，致力於幫助因強迫症、焦慮症及憂鬱症受苦的兒童、青少年及家長，治療的對象從三歲的孩子到祖父母輩都有，她以豐富的專業知識及臨床經驗寫下《焦慮是戒得掉的》（三采）、Freeing Your Child from Obessive-Compulsive Disorder及Freeing Your Child from Anxiety等書，也經常接受報紙及媒體等訪問針對相關議題提供意見。
個人網站：www.tamarchansky.com。
出版：遠流出版（2014年3月）
書名：每天存一點好情緒，陪孩子練習不悲觀
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