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別再養育聽話乖小孩!他當國小班導師30多年:比起只懂善良的孩子,情願養出更懂自私的孩子

別再養育聽話乖小孩!他當國小班導師30多年:比起只懂善良的孩子,情願養出更懂自私的孩子

宋周鉉

教育

shutterstock

2024-02-07 10:00

本書作者「宋周鉉」擔任國小班導三十幾年,為了把在教育現場所觀察到孩子「建立自我認同」和「成長」的時刻傳達給更多關心此議題的家長,他開始撰寫文章,分享自己的實作領悟與學習。

 

我會讓我們班的孩子每週輪流(按照號碼)擔任班上的小幫手,每個孩子每年都會擔任二~三次的小幫手。

 

「小幫手會幫助老師和大家。當我們班有需要做決定的時候,老師會先詢問小幫手的意見。」

 

第一週的小幫手是柳英(我們班的一號)。

 

午休時間到了。這時候我問柳英:「柳英喜歡聽什麼歌?」

 

「蛤?歌……嗎?」

 

「我想讓班上同學一起聽聽柳英喜歡的音樂,再加上我也很好奇,所以才問妳喜歡什麼音樂。」

 

「但是……現在嗎?」

 

「嗯,現在。」

 

雖然有些孩子可以大方說出自己的喜好,但其實這件事對於五年級的孩子來說並非那麼容易。柳英沒有馬上就說出歌名,但是在老師的詢問之下,她又不能不回答……她很苦惱,而且好像也在觀察著周遭朋友們的反應。

 

也許大家會想,老師都講說出來沒關係了,幹嘛還這麼糾結?根本不用管其他人說什麼,怎麼連這點小事都要擔心呢?

 

不過大部分高年級的孩子們都是這樣的。這個時期的孩子,對於周遭的反應(評價)很敏感,所以在做選擇的時候,會看身邊其他人的眼色。

 

對於他人評價敏感的孩子們,甚至會輕易放棄能為自己做選擇的既得利益。當這種習慣反覆發生,孩子們就會漸漸失去為自己著想的機會。

 

要是每件事的決定都在迎合身邊的其他人,這會讓孩子會變成怎麼樣呢?他們將會成為「他律」且「被動」的孩子。在這個時期,許多孩子都會壓抑自我慾望,迎合他人的慾望。

 

例如:

願意拿自己的手機分享熱點的孩子。

媽媽說不可以喝碳酸飲料,但只要朋友約就會喝的孩子。

美術課上不做自己的勞作,都在幫忙朋友,結果把時間耗盡的孩子。

朋友想要自己新買的筆,就直接送給對方的孩子。

去小吃店,說自己「隨便」吃什麼都可以,把點菜權交給朋友的孩子。

在角色扮演時,放棄演主角,認為演什麼都沒關係的孩子。

花光自己的零用錢幫朋友買零食的孩子。

聽到朋友說:「你連這個都不會嗎?」還裝作若無其事的孩子。

即使朋友霸占自己帶來玩的玩具,依然選擇忍耐的孩子。

明明自己也很熱,但卻幫抱怨天氣熱的朋友搧扇子的孩子。

 

像這樣子的孩子,每間教室裡都有好幾個。大多數的孩子都認為這樣的孩子是「善良的人」,因為他們懂得禮讓,又不會生氣。

 

我們形容壓抑自我慾望,迎合他人慾望的孩子是「善良的孩子」,乍聽之下雖然是句好話,但遺憾的是,這些孩子們的身邊往往會聚集不善良的孩子。就像在大人的世界裡,善良的人身邊,往往充斥著想要壓榨和利用他們的人。

 

那些受人誇獎,被說人很好、很善良、講義氣、講人情,但卻獨自吃著悶虧的大人們,也許小時候也都是「善良的孩子」吧!

 

究竟這類型孩子是怎麼養成的呢?有一半是與生俱來(氣質、個性、傾向),另一半則是後天養成(成長、教育環境)。

 

假如有一天,家裡拿了一包餅乾給這樣的孩子帶去學校,而朋友們都爭相說自己想吃,情況會變成怎麼樣呢?

 

在這種情況下,家長最期望看到的大概是「孩子確保自己有足夠的分量,然後把適當的量分送給朋友吃,跟朋友建立起深厚的友誼」。

 

然而現實會如何呢?

 

孩子與朋友之間的摩擦加劇了—「這是媽媽要給我吃的餅乾,但他們一直跟我要,真煩人!」、「我分一點給他們吃了,可是他們又一直說還要,那我要吃什麼?」、「把我給你們的餅乾還來哦,裡面一點都不剩了。」

 

或者讓他們學習到自責和挫折—「我雖然想自己獨享……但朋友想吃,所以我還是得分享啊,結果給了他們之後,就全都給出去了。」、「我本來只想分善圭和藝琳,但一會之後聖恩就回來了,我還跟聖恩道歉說我沒東西可以給他吃了。」

 

健康的自我認同是保護孩子們的鎧甲。當孩子遇到要做出選擇的情況時,自我認同是可以讓他堅強起來的力量。自我認同會在人生的過程中養成,但是有一半以上的自我認同,在國小時期就會形成,所以這個時期很重要。他們現階段建立的自我認同,會決定他們日後將成為一個怎麼樣的大人。

 

假如我們班的孩子,以後成為了一個自律性不足的大人怎麼辦?如果他們以後變成「只懂得善良的大人」怎麼辦?不論如何,我都要先讓他們成為一個更懂得自私的孩子。

 

「老師不想聽其他人喜歡的歌,我想聽妳喜歡的歌。不要擔心,等到其他人哪天當了小老師,我也會請他們說出自己喜歡的歌。」

 

也許是這段話帶給了柳英勇氣吧,她終於毫不遲疑地說出:「那我想聽防彈少年團的歌,最近他們推出了一首新歌叫做《ON》,在YouTube上就可以搜尋到。」

 

五年級,正好是開始擔心自己的自我認同不受他人歡迎的時期。很多孩子都會有這類擔憂,因而企圖掩蓋自己的喜好和慾望。

 

對於孩子來說,隱藏是舒適的。被問想吃什麼,只要回答「隨便」就行;被問要買怎樣的衣服,也只要回答「隨便」就行—而且這種孩子很好照顧。

 

但是這種態度,卻很難培養出健康的自我認同。所有的孩子都有慾望,這樣的孩子只不過是不露聲色,把自己的喜好和慾望捆綁起來而已。這種時候,如果有人願意觸碰孩子隱藏的內心,他們就會鼓起勇氣。

 

當孩子展示出自己的喜好(喜歡的歌曲)並跟朋友分享了,接下來就是要幫助他以健康的態度接受朋友們的反應。

 

正如我所料,其他孩子們的反應好壞參半。喜歡防彈少年團的孩子們為此歡呼;但不知道防彈少年團,或討厭防彈少年團的孩子們,就會抱怨音樂很吵,甚至還有孩子對我大喊要我把音量關小。在這種情況下,只要稍有差池,柳英就會失去正面的自我意象,反而感覺到羞愧,如此一來,原本想要培養自我認同的計畫,就會出現反效果。

 

我走進教室,對孩子們說:「老師今天也是第一次聽到這首歌。老實說,像老師這樣的大叔,真的很難喜歡上這種歌曲,我知道你們當中一定也有人覺得這首歌很吵。但我們之所以要一起聽這首歌,是因為這是我們班同學柳英喜歡的歌曲。我們該關心一下朋友喜歡哪一種類型的音樂,即便自己不喜歡,我們也不應該排斥,可以試著聽聽看,這麼做的目的是為了了解這個朋友,這正是現在我們所要學習的。」

 

如果沒有他人的引導,五年級的孩子們很難勇敢地表達自己,有些孩子不管你怎麼問,他都不會輕易展現出自我,甚至還會規避問題,或者乾脆避而不談。

 

怎麼會變成這樣呢?

 

回過頭來想想,你們是不是也經常聽到下面這類型的話語?

 

「哎呦,你這種個性,以後要怎麼在這個險惡的世界上生存啊?」(給予孩子負面評價)

「吃穿媽媽都會替你解決,你只要認真讀書就好了。」(否定孩子的慾望)

「你再這樣下去,長大還得了,要靠什麼吃穿?你以為人生這麼簡單嗎?」(對未來加諸過多的恐懼)

 

聽著如此話語長大的孩子,大多都會表現出低自尊感的狀態。他們認為自己沒有特別擅長的事情(喜歡的事情),不管做什麼好像都比不上別人,所以常常也會覺得「乾脆就不要開始」。當老師一直問他們喜歡什麼顏色和音樂,他們會感覺很困擾,所以還會拜託我不要再問了。從某方面來說,會有這樣反應是很理所當然的事。

 

五年級已經是高年級了,在小學裡會受到很多很好的待遇,但是對於家人來說,他們依然是個孩子。家長雖然相信他們已經懂得處理某些事情了,但在某個層面上又感到不踏實,所以有些家長會介入孩子的選擇和決定。對於習慣在這種環境下成長的孩子,要他獨自做決定是件很彆扭的事情。

 

這種時候,如果稍稍在孩子背後推他一把,你覺得怎麼樣呢?

 

作者簡介_宋周鉉(송주현,SONG JOO HYEON)

江原道國小老師,1992年成為老師後便持續撰寫教師日誌,從2008年開始於部落格撰寫班上孩子的校園生活,以及自己身為老師的感想。

作者在擔任一年級班導師的第一年,就以〈我是一年級的班導師〉為題進行文章連載,接觸到許多家長無法對班導坦白的煩惱,在尋求解決方案的過程中,他感受到了家長們想了解育兒及教育問題的渴望,和孩子們孤單的成長之間有著深刻的鴻溝。

作者認為家長和班導愈是頻繁面談,雙方交集愈深,對於孩子的成長愈有幫助。作者期許能培養出家長相信孩子的力量,為此至今仍持續寫作。著有《我是一年級的班導師》(暫譯)、《家長面談記錄簿》(暫譯)。

 

本文摘自方舟文化《別再養育聽話乖小孩:給孩子無懼失敗的自尊,培養有主見、有鬥志但不執著輸贏的成熟個體

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