別再養育聽話乖小孩！他當國小班導師30多年：比起只懂善良的孩子，情願養出更懂自私的孩子

我會讓我們班的孩子每週輪流（按照號碼）擔任班上的小幫手，每個孩子每年都會擔任二～三次的小幫手。

「小幫手會幫助老師和大家。當我們班有需要做決定的時候，老師會先詢問小幫手的意見。」

第一週的小幫手是柳英（我們班的一號）。

午休時間到了。這時候我問柳英：「柳英喜歡聽什麼歌？」

「蛤？歌……嗎？」

「我想讓班上同學一起聽聽柳英喜歡的音樂，再加上我也很好奇，所以才問妳喜歡什麼音樂。」

「但是……現在嗎？」

「嗯，現在。」

雖然有些孩子可以大方說出自己的喜好，但其實這件事對於五年級的孩子來說並非那麼容易。柳英沒有馬上就說出歌名，但是在老師的詢問之下，她又不能不回答……她很苦惱，而且好像也在觀察著周遭朋友們的反應。

也許大家會想，老師都講說出來沒關係了，幹嘛還這麼糾結？根本不用管其他人說什麼，怎麼連這點小事都要擔心呢？

不過大部分高年級的孩子們都是這樣的。這個時期的孩子，對於周遭的反應（評價）很敏感，所以在做選擇的時候，會看身邊其他人的眼色。

對於他人評價敏感的孩子們，甚至會輕易放棄能為自己做選擇的既得利益。當這種習慣反覆發生，孩子們就會漸漸失去為自己著想的機會。

要是每件事的決定都在迎合身邊的其他人，這會讓孩子會變成怎麼樣呢？他們將會成為「他律」且「被動」的孩子。在這個時期，許多孩子都會壓抑自我慾望，迎合他人的慾望。

例如：

願意拿自己的手機分享熱點的孩子。

媽媽說不可以喝碳酸飲料，但只要朋友約就會喝的孩子。

美術課上不做自己的勞作，都在幫忙朋友，結果把時間耗盡的孩子。

朋友想要自己新買的筆，就直接送給對方的孩子。

去小吃店，說自己「隨便」吃什麼都可以，把點菜權交給朋友的孩子。

在角色扮演時，放棄演主角，認為演什麼都沒關係的孩子。

花光自己的零用錢幫朋友買零食的孩子。

聽到朋友說：「你連這個都不會嗎？」還裝作若無其事的孩子。

即使朋友霸占自己帶來玩的玩具，依然選擇忍耐的孩子。

明明自己也很熱，但卻幫抱怨天氣熱的朋友搧扇子的孩子。

像這樣子的孩子，每間教室裡都有好幾個。大多數的孩子都認為這樣的孩子是「善良的人」，因為他們懂得禮讓，又不會生氣。

我們形容壓抑自我慾望，迎合他人慾望的孩子是「善良的孩子」，乍聽之下雖然是句好話，但遺憾的是，這些孩子們的身邊往往會聚集不善良的孩子。就像在大人的世界裡，善良的人身邊，往往充斥著想要壓榨和利用他們的人。

那些受人誇獎，被說人很好、很善良、講義氣、講人情，但卻獨自吃著悶虧的大人們，也許小時候也都是「善良的孩子」吧！

究竟這類型孩子是怎麼養成的呢？有一半是與生俱來（氣質、個性、傾向），另一半則是後天養成（成長、教育環境）。

假如有一天，家裡拿了一包餅乾給這樣的孩子帶去學校，而朋友們都爭相說自己想吃，情況會變成怎麼樣呢？

在這種情況下，家長最期望看到的大概是「孩子確保自己有足夠的分量，然後把適當的量分送給朋友吃，跟朋友建立起深厚的友誼」。

然而現實會如何呢？

孩子與朋友之間的摩擦加劇了—「這是媽媽要給我吃的餅乾，但他們一直跟我要，真煩人！」、「我分一點給他們吃了，可是他們又一直說還要，那我要吃什麼？」、「把我給你們的餅乾還來哦，裡面一點都不剩了。」

或者讓他們學習到自責和挫折—「我雖然想自己獨享……但朋友想吃，所以我還是得分享啊，結果給了他們之後，就全都給出去了。」、「我本來只想分善圭和藝琳，但一會之後聖恩就回來了，我還跟聖恩道歉說我沒東西可以給他吃了。」

健康的自我認同是保護孩子們的鎧甲。當孩子遇到要做出選擇的情況時，自我認同是可以讓他堅強起來的力量。自我認同會在人生的過程中養成，但是有一半以上的自我認同，在國小時期就會形成，所以這個時期很重要。他們現階段建立的自我認同，會決定他們日後將成為一個怎麼樣的大人。

假如我們班的孩子，以後成為了一個自律性不足的大人怎麼辦？如果他們以後變成「只懂得善良的大人」怎麼辦？不論如何，我都要先讓他們成為一個更懂得自私的孩子。

「老師不想聽其他人喜歡的歌，我想聽妳喜歡的歌。不要擔心，等到其他人哪天當了小老師，我也會請他們說出自己喜歡的歌。」

 

也許是這段話帶給了柳英勇氣吧，她終於毫不遲疑地說出：「那我想聽防彈少年團的歌，最近他們推出了一首新歌叫做《ON》，在YouTube上就可以搜尋到。」

五年級，正好是開始擔心自己的自我認同不受他人歡迎的時期。很多孩子都會有這類擔憂，因而企圖掩蓋自己的喜好和慾望。

對於孩子來說，隱藏是舒適的。被問想吃什麼，只要回答「隨便」就行；被問要買怎樣的衣服，也只要回答「隨便」就行—而且這種孩子很好照顧。

但是這種態度，卻很難培養出健康的自我認同。所有的孩子都有慾望，這樣的孩子只不過是不露聲色，把自己的喜好和慾望捆綁起來而已。這種時候，如果有人願意觸碰孩子隱藏的內心，他們就會鼓起勇氣。

當孩子展示出自己的喜好（喜歡的歌曲）並跟朋友分享了，接下來就是要幫助他以健康的態度接受朋友們的反應。

正如我所料，其他孩子們的反應好壞參半。喜歡防彈少年團的孩子們為此歡呼；但不知道防彈少年團，或討厭防彈少年團的孩子們，就會抱怨音樂很吵，甚至還有孩子對我大喊要我把音量關小。在這種情況下，只要稍有差池，柳英就會失去正面的自我意象，反而感覺到羞愧，如此一來，原本想要培養自我認同的計畫，就會出現反效果。

我走進教室，對孩子們說：「老師今天也是第一次聽到這首歌。老實說，像老師這樣的大叔，真的很難喜歡上這種歌曲，我知道你們當中一定也有人覺得這首歌很吵。但我們之所以要一起聽這首歌，是因為這是我們班同學柳英喜歡的歌曲。我們該關心一下朋友喜歡哪一種類型的音樂，即便自己不喜歡，我們也不應該排斥，可以試著聽聽看，這麼做的目的是為了了解這個朋友，這正是現在我們所要學習的。」

如果沒有他人的引導，五年級的孩子們很難勇敢地表達自己，有些孩子不管你怎麼問，他都不會輕易展現出自我，甚至還會規避問題，或者乾脆避而不談。

怎麼會變成這樣呢？

回過頭來想想，你們是不是也經常聽到下面這類型的話語？

「哎呦，你這種個性，以後要怎麼在這個險惡的世界上生存啊？」（給予孩子負面評價）

「吃穿媽媽都會替你解決，你只要認真讀書就好了。」（否定孩子的慾望）

「你再這樣下去，長大還得了，要靠什麼吃穿？你以為人生這麼簡單嗎？」（對未來加諸過多的恐懼）

聽著如此話語長大的孩子，大多都會表現出低自尊感的狀態。他們認為自己沒有特別擅長的事情（喜歡的事情），不管做什麼好像都比不上別人，所以常常也會覺得「乾脆就不要開始」。當老師一直問他們喜歡什麼顏色和音樂，他們會感覺很困擾，所以還會拜託我不要再問了。從某方面來說，會有這樣反應是很理所當然的事。

五年級已經是高年級了，在小學裡會受到很多很好的待遇，但是對於家人來說，他們依然是個孩子。家長雖然相信他們已經懂得處理某些事情了，但在某個層面上又感到不踏實，所以有些家長會介入孩子的選擇和決定。對於習慣在這種環境下成長的孩子，要他獨自做決定是件很彆扭的事情。

這種時候，如果稍稍在孩子背後推他一把，你覺得怎麼樣呢？

作者簡介_宋周鉉（송주현，SONG JOO HYEON）

江原道國小老師，1992年成為老師後便持續撰寫教師日誌，從2008年開始於部落格撰寫班上孩子的校園生活，以及自己身為老師的感想。

作者在擔任一年級班導師的第一年，就以〈我是一年級的班導師〉為題進行文章連載，接觸到許多家長無法對班導坦白的煩惱，在尋求解決方案的過程中，他感受到了家長們想了解育兒及教育問題的渴望，和孩子們孤單的成長之間有著深刻的鴻溝。

作者認為家長和班導愈是頻繁面談，雙方交集愈深，對於孩子的成長愈有幫助。作者期許能培養出家長相信孩子的力量，為此至今仍持續寫作。著有《我是一年級的班導師》（暫譯）、《家長面談記錄簿》（暫譯）。

本文摘自方舟文化《別再養育聽話乖小孩：給孩子無懼失敗的自尊，培養有主見、有鬥志但不執著輸贏的成熟個體》