獨立成人的重要特徵是可以自己做決定。不能自己做決定，就算不上獨立。準大人有強烈的需求去學著自己做決定，自己能夠做決定了，內在動機更能發展起來。我發現那些很有動力的學生，會打從心裡相信自己在乎的V（Vision，願景），然後下決心把它做到。
如果沒打算讓孩子做決定，家長就不該問他「好不好」
不少人熟悉以下場景：公園裡小孩正玩得開心忘我，家長看看時間得回去了，就問小孩說：「玩夠了，我們回去好不好？」小孩回答：「我不要！」大人瞬間發怒：「叫你回去了沒聽到嗎！你真是不講理又不聽話！」然後就兇巴巴把被罵哭的小孩拎回去。
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這類問了「好不好、要不要、可不可以」，然後小孩回答「不好、不要、不可以」卻被拒絕，變成家長不耐煩暴怒的場景可說不勝枚舉。
這種狀況下不講理的是大人，既然問「要不要，好不好」就是給了選擇機會。
要讓孩子選擇，就要完全尊重。如果沒有要給孩子選擇，家長就別問他好不好，直接由大人做決定。
是選擇，就給子女決定，但家長要為子女的選擇承擔責任與後果；不能選擇，大人必須自己決定，並承擔責任與後果。
家長能分清楚選擇和決定的差異，才能清晰引導子女練習從做選擇到做決定。
子女的V成長發展順序是：看見→選擇→決定。子女會先看見自己在乎的事，家長要漸進引導他們逐步練習從做選擇變成做決定，一旦進了轉換期，子女的自主意識急速發展，會開始探索自己可以決定到什麼程度，可以擁有多少決定權。
轉換期的親子衝突戰場常是「誰在決定V」，到底是要照家長的意思，還是子女的意思。但若家長已經超前部署到子女學會做決定的階段，不但能減少衝突，還能為有共識的V一起努力和投注資源。
做決定最好從年紀小、事情小就開始練習，特別是與子女切身相關的事。
晚上降溫，孩子卻堅持不帶外套出門，家長該怎麼回應
近年流行一句話：「有種冷，叫做媽媽覺得你冷。」這是子女在抱怨連怎樣穿衣服都不能自己決定。
諾亞小學高年級時，有次台灣急速降溫，而台中冬天溫差高低可到13度，那天雖然晨起陽光燦爛，阿妮和我分別提醒他：「今天會急速變冷，你要不要加件衣服？」
他說：「不用，我不冷啊。」我們問了第二次，他仍決定不加衣服就出門去了。中午之後果然開始降溫。下午四點多放學，他一路跑回家說：「哇，今天快凍死了。」
我們不責備也沒酸他，只說：「快去加衣服吧，真的在變冷了。廚房有熱湯，快去喝！」我們不花力氣在二元論中證明我對他錯，不但沒產生衝突，他也學到我們會給他做決定的資訊，加上熱食的關懷，還培養了信賴感。
說不，是發展V的鑰匙
上面的例子有個共通點：拒絕別人的要求，不打算照別人的意思，面對準大人說不，是家長常見的挑戰，因為子女正在用自己的V學著做決定。
在二元論的慣性中，家長很容易說出「你怎麼可以不要？你必須要！不然就是叛逆」。這種講法讓子女覺得被強迫，被否定，甚至是種態度暴力，從而爆發衝突。
或者家長也跟著賭氣：「隨便你，那就不要穿。」「隨便你，那就不要再學琴了。」回過頭來又酸他：「早就說過很冷了，你就不聽。」「看吧，人家台上自彈自唱，你都沒有。」
嘲笑子女是家長不負責任的行為，因為子女說不的負面代價，竟然只證明了家長沒錯，卻沒有讓子女發展出能力。子女說不之外還要知道說好的目標在哪裡。家長需要去引導子女學會認得、並完成他們的V。
面對準大人說不，家長也有一種困擾：「他不要，我們得尊重他，但明明又不能不要，怎麼辦？」確實，這裡家長看到尊重和負責任並存的兩難。困擾在於認為子女說不就打算不聽話、拒絕父母的好意與關心，或逃避自己的責任與承諾。
獨立的分界：能自己做決定
但尊重與說不二者並非零和對立，「尊重」是把焦點放在願意和子女討論「為什麼不要？」也認真思考「為什麼會說不動子女」。家長可以表明這件事仍然要做，但也提醒不做的代價是什麼。有些代價很快發生，例如天冷讓他凍了半天；有的代價比較慢發生，例如未來不會擁有自彈自唱的能力。
應對說不的關鍵，是認清子女正在建立界線。因為「拒絕」是畫清自己與別人界線的基本方法。你是你，我是我，我在乎的和你在乎的不一樣。換言之，子女自己決定的V出現，界線就出現了。
但準大人還沒有足夠的人生閱歷和經驗，來判斷自己定義的V是否合理，是否能完成？而家長因為有經驗，很快就判斷出困難，直接就點出問題，卻忘了先肯定子女的V。
在二元論慣性中還未轉換的子女，就會覺得V被否定。這就是家長踩了子女的線。子女只是需要他的V被認可、被看見。
所以，子女說不時，別急著爆氣否定，請他完整說出自己的想法。子女感受到接納，就會願意講出想法。講得愈多，家長就會知道他在意什麼；講得愈多，就更能看到子女還不成熟、判斷的資訊不夠，家長便可以提出自己的經驗來補不足。整個過程讓子女的V持續被肯定，而且因為家長補充了資訊，子女就有更完整的思考能力。
善用子女說不的反應，是幫助他們發展多元思考的鑰匙。讓準大人放心說不，把自己的界線畫出來，在界線內從容整理自己的想法，好好過度到多元思考，然後打從心裡建立內在的動力。
在說不和說好的過程中，準大人從V建立的界線會愈來愈明確，視野的範圍也會變清楚，進入一種知道自己想要什麼的狀態，內在動力也會隨之成長發展。能決定自己的V真好，更奇妙的是：V的決定，本質上也是二元論。
家長不是也會回應子女；「要不要（好不好），是你自己說的喔！」但因為二元的結果是子女自主決定的，它就被扭轉成屬於子女的V了。
作者簡介_許恆嘉
東海大學博雅書院思維探索導師。
輔仁大學大眾傳播系廣播電視組學士、東海大學宗教研究所碩士、國立中正大學成人及繼續教育學博士。現任教於東海大學博雅書院，曾任教於澳門大學曹光彪書院。專長為博雅教育、性別與學習、人格動力學、成人與繼續教育。亦曾擔任攝影記者，後陸續擔任中山女中、松山高中社團指導老師。
在擔任書院導師期間，他以「不給予正確答案，但引導對方自己探索」的方式陪伴年輕學子們得到屬於自己的領悟，也因此被學生喻為「大家的樹洞式保險箱」，紛紛對他傾訴藏在內心深處，那些對親朋好友也不說、不談、不問的煩惱。
參與高中、大學學生輔導及教學工作近30年，一路陪伴學生及孩子的經歷，他不僅看到許多不同樣貌的孩子，因為家庭、學校教育、社會競爭主義下的期待，失去成為獨立、有力量的大人的機會；也在這個過程中，累積許多關於教育和教養方面的感動故事與體會。
他藉由本書分享並記錄下這些珍貴的經歷與探索過程，也讓我們理解「放手」的真義。
本文摘自今周刊出版《放手，不放養：離家出走、不想上學也可以？用準大人的視角一起生活，讀懂他們不說、不問、不談的心裡話》
