「我還不是被打大的，為什麼現在不能打孩子？」一個虎爸放下鞭子6年後的懊悔告白

我還不是被打大的

我有沒有打過綠豆和粉圓？當然有，而且還曾經打得很凶。

當年的我很相信「玉不琢，不成器」、「養不教，父之過」，孩子做錯事情，我就要讓他深刻地記得這個錯誤，不要再犯，因此「打孩子，是因為我愛孩子，是因為我要讓孩子變好」就成為我的教養信念，還會覺得「打在兒身、痛在爹心」，我也是千百個不願意，如果孩子不做錯事情，我就不用打孩子呀，千錯萬錯，都是孩子犯了錯。

如果當時有人告訴我：「不要打小孩。」我會認為這樣的父母是溺愛孩子的、是沒有善盡教養責任的。如果有人跟我說：「打小孩會讓孩子變壞。」我也會回擊：「我還不是被打大的，現在也活得好好的呀。」

而我現在卻要告訴你：「不要打小孩。」「打小孩會讓孩子變壞。」我可以理解你的回應與擔憂，因為我自己就是過來人。

我們童年的社會充滿著禁止與限制，在強調威權的社會制度裡，就像是在寒冷的冬天，每個人都穿上一層又一層的厚衣服一樣，家庭很自然地存在著上對下的關係、黑臉白臉的相互唱和，父母對孩子打罵、威脅、恐嚇、處罰、獎賞，是很符合當時的社會氛圍的，就連孩子—當年的我們—也不會覺得有什麼好奇怪的。

而如今的社會已經是強調自由、民主、人權的年代，再加上全球化與網路普及的推波助瀾，如果父母仍然堅持採取威權式的教養方法，換來的就是孩子的叛逆和革命。就像是在炎熱的夏天，每個人都是輕薄短少的穿著，若要求孩子穿著厚外套，只會讓孩子更急著想要脫掉而已。

打罵無法讓孩子累積行為經驗

就像服裝換季一樣，父母對孩子的教養方式也要跟著換季。「不要打小孩」，並不表示要溺愛孩子、也不是放棄教養的責任，而是要學會如何在自由、民主、人權的年代，採用「溫和而堅定的態度，自然或合理的結果」的教養法則，讓孩子學會「平等且互相尊重、自由且承擔責任」。

以前的我說：「我還不是被打大的，現在也活得好好的呀。」讓我不禁聯想到「抽菸與肺癌」的關係。我們不能否認，有人抽菸一輩子，也沒有得到肺癌；反而從來不抽菸的人，卻罹患了肺癌。因此有可能孩子被打罵一輩子，也沒有變壞；反而從來沒被打罵的孩子，卻變壞了。

然而如同抽菸一樣，已經被證實對身體是不健康的；打罵、恐嚇、威脅、處罰、獎賞的教養方式，對於孩子心理所造成的損害，也有許多的實證。既然抽菸不健康，何不戒菸呢？

當然，繼續抽菸也是一種選擇。既然打罵、恐嚇、威脅、處罰、獎賞的教養方式有損害，何不改變呢？當然，繼續打罵仍然是一種選擇。

人生漫長，過程中直接、間接的關連因素太多了，而幸福快樂美滿的親子家庭關係，一代比一代更好，而不是一代不如一代，才是我們所鼓勵和追求的。世界在進步、社會在改變，親子家庭關係又何必局限在上一代的模式呢？

很多父母問我：「我還不是被打大的，為什麼現在不能打孩子？」「我們小時候也沒有被無條件地愛過，為什麼現在要無條件地愛孩子？」「孩子被同學欺負很正常呀，總不能一直保護孩子吧？」

乍聽之下都對，卻讓我感覺到「媳婦熬成婆」的惡性循環：「過去我被打，所以孩子也應該要被打」、「過去我沒有被無條件地愛過，所以孩子也無法得到無條件的愛」、「過去我被欺負，所以孩子也應該被欺負」…如此的循環，總要有一代喊停，重新回歸人性、回到孩子的需求做為出發和考量。我們兒時的愛不夠、不被尊重、不被關心、被學校框架、被老師束縛…不代表孩子也要走同樣的路。唯有父母覺醒，才有可能改變下一代孩子的命運。

從綠豆4歲、粉圓2歲那年，我下定決定不再打他們後，到現在將近6年的時間，我們實踐著「溫和而堅定的態度，自然或合理的結果」的教養法則，親子關係相當融洽，孩子也具備了獨立、自主、負責的能力。

有時候我們會聊到6年前的生活，綠豆和粉圓都還能夠具體說出，我曾經在哪一個情境下打罵過他們，他們對於被打罵時的恐懼、不安和難過印象深刻，但至於為什麼被我打罵？我不記得、他們也不記得了。因此也證明了，打罵並無法讓孩子累積行為的經驗，只是讓孩子為了趨吉避凶，而將行為轉為地下化，或是養成找理由、找藉口、怪別人的脫罪習慣而已。

要改變自己的教養習慣並不簡單，要學習民主的教養模式也不輕鬆，但在了解了社會的演變和孩子的發展之後，我們就有了改變的勇氣與學習的動力了，當然，最終的選擇權還是在你的手中。

打罵我的人怎麼可能愛我

「不要打罵孩子」這句話，就和「要寵愛孩子」一樣，會立刻吸引所有爸爸媽媽的注意力……和擔心。

「不打不罵，是要怎麼教孩子？」

「不打不罵，將來孩子就騎到你頭上了。」

「我們從小也是被打罵長大的，現在還不是活得好好的，也沒有變壞呀。」

這些話語，我們聽很多人講過，我也曾經這麼認為過。尤其當孩子兩歲之後，原本乖巧聽話的小天使，不知道是怎麼了，開始不想吃飯、不想睡覺、不想洗澡……這也不要、那也不要，彷彿處處都要跟大人唱反調。這時候要爸爸媽媽冷靜以對，似乎不是件容易的事情，尤其像我們整天面對孩子的全職爸媽，一股無名火就在心頭竄燒，隨時都會引爆。

一開始，爸媽大聲且嚴厲地數一、二、三，孩子就會收手；漸漸地數到三也沒用了，必須加上責罵和處罰；沒想到，孩子好像愈來愈痞、愈來愈無所謂，「逼」得大人必須動手打孩子的屁股或手心……這也難怪「愛的小手」始終都是賣場的暢銷商品呀。

還有一些教養書籍，為了因應爸媽的困境，提出責罵和處罰的原則，例如：責罵要對事不對人、處罰要即時之類的；或是打孩子要用自己的手，才會知道力道的大小……這些歷程，我們和周遭許多的爸媽都經歷過。我們互動的對象，孩子年齡相仿，爸媽聚在一起互吐苦水時，聽到別人和我的困境一樣、做法一致，也就更讓我認定這樣的教養方式沒有錯。直到我遇到了兩個大孩子，讓我決定改變……

一位心急的媽媽找我們求助，她小五的孩子，有天忽然對媽媽說：「媽媽，我從來不覺得妳愛過我。」

媽媽當下嚇壞了，整顆心揪成了一團，只能用微弱的聲音回說：「可是我真的好愛你啊。」

孩子回答：「每次妳都罵我，卻又說愛我，這算什麼愛？」

然後又有一次，一位國一的孩子，和我分享他與爸爸的關係，他酷酷地說：「我爸總是說他愛我，但是我才不相信呢。」

「為什麼呢？」我想願意說「愛」的爸爸並不多，孩子應該很幸福才是。

「我爸每次生氣起來就會打我，你說，打我的人，怎麼可能是愛我的？」孩子堅定地說。

回到家，我看著當時4歲的孩子，想像著再過5年、再過10年，他會怎麼看待我們的親子關係？他會知道我愛他嗎？他會了解我打罵是為了他好嗎？他會懂得打在兒心、痛在爹心的道理嗎？還是他也會說：「我爸才不愛我呢！打罵我的人，怎麼可能愛我？」

錯過的親密關係，就永遠錯過了

我不能預料未來的發展，人生也沒辦法分成實驗組和對照組，但從別的孩子身上的「他山之石」，讓我決定不要再打罵孩子。

只是真實的生活並不是童話故事，不會在我決定不打罵孩子的隔天，就讓我變成溫柔的爸爸；而孩子更是會經歷一段我們俗稱「排毒」的過程：當我們不用打罵的方式後，孩子反而會做出更多欠打討罵的行為。

於是我們籌創了優幼親子團，熟悉與練習「溫和而堅定的態度，自然或合理的結果」、研究兒童發展歷程，再「修練」自己的性格與情緒（真的是一段修練的漫長道路呀）。

我從每天三大罵（吃飯、洗澡、睡覺這三件事就很好罵了），到三天一小罵，再到三個月都不用打罵。然後和自己對話，找出自己的教養價值觀，回溯許多關鍵困擾的起因，再和優幼家庭進行團體討論（有一個理念相符的支持團體真的很重要）。

三年後，我真的不需要打罵孩子了，而孩子並沒有因為我不打罵而變壞，因為我們彼此尊重、互相在乎，最重要的是，孩子很清楚地知道：我愛他。

每當孩子開玩笑地舉出三年前在哪一個地點、哪一個事件被我打過、罵過，讓我在驚訝他們記憶力的同時，也很慶幸當初做了「不打不罵」的決定。

我們也才明瞭，當孩子還小，他很在乎大人的眼光，喜歡贏得眾人的讚賞。為了得到大人的關注，讓自己有存在的感覺，即使不那麼甘心樂意，也會為了迎合大人而調整行為，扮演父母眼中的「聽話的乖孩子」。

這樣的孩子，當他進入青春狂飆期，幾乎毫無例外，每一個都叛逆、都我行我素。面對青春叛逆的孩子，父母如果不能妥善處理，只會用高壓政策，或送到更嚴格的學校「接受管教」，那條維繫親子感情的線，因為太脆弱又太緊繃，總是啪一下，應聲斷裂。

孩子的問題行為都是日復一日累積的，當他說出「你從來沒有愛過我」的那一刻，絕不是當下的感受、一時的衝動，而是一年、兩年、三年或更久的累積。問題累積得愈深，不做處理，父母愈難挽回，愈是漸行漸遠，只能看著他的背影。

到最後，當這些孩子長大成人，性格穩定後，他們只能有一種認知，就是用力把創傷壓縮到最小，藏在心裡的一個角落，好像體內長了一顆瘤，不致命，但是會痛，千迴百轉的痛。

很多人終其一生，都在學習與痛相處。有些人則會重新回頭看待自己的父母和成長，但已經錯過的親密關係，就永遠錯過了。

過去我曾經說：「我們從小也是被打罵長大的，現在還不是活得好好的，也沒有變壞呀。」現在我知道，雖然我沒有變壞，但心底深處是有傷痕的、是有遺憾的；而我的孩子，不用再經歷這樣的受傷與療癒過程。

我們還是需要教養孩子，只是用了別的方式而已，而且效能更好。

作者簡介_趙介亭（綠豆粉圓爸）

育有兩子，綠豆、粉圓，因此人稱「綠豆粉圓爸」。現任展賦教育教養團隊執行長，成立展賦優幼團、展賦自學團、展賦父母學堂，協助孩子與父母調育性格、開展天賦。

從2006年放棄新創事業，回家擔任全職奶爸至今，將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2012年轉型創辦展賦教育教養團隊，推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

本文摘自麥田出版《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課：別教孩子聽話，又教孩子別聽話！自我啟發從小灌溉，讓爸媽懂自己、也讓孩子做自己》