台大畢業到雪霸做房務員「掃70間廁所領悟人生」：追求做到100分的性格，為何在職場碰壁

女兒從小學開始學業成績就名列前茅，又一路從附中讀到台大歷史系。大學畢業前，她突然決定要到星巴克工作。全人發展向來是我的理念，女兒想發展學業以外的能力我自是全力支持，但她的決定，讓親戚朋友一時難以理解。

有些朋友知道我是尊重孩子的人，想要表達對我女兒決定的疑慮，又怕被我咬，就私下問女兒，是不是覺得畢業後會走投無路？也有人想介紹工作給她，但女兒說：「謝謝！我並不是走投無路，而是一種渴望。」

在星巴克工作得差不多了以後，女兒又有了新的渴望。這回她把層級升高，不僅挑戰她自己，也挑戰了我的底線—去雪霸當房務員，是負責打掃房間、廁所的房務員，而不是需要講英日文、打扮得美美的櫃檯人員。她去應徵後，旅館老闆還打電話來再三確認：「妳確定嗎？妳確定？」大概講了20分鐘「妳確定嗎？」女兒始終很堅決地表示她「很確定」。

就職挫折磨掉稜角

所謂「先求有，再求好」是什麼意思呢？就是先把客人會注意到的東西弄好就好，不用事事都要求到最完美，也就是說不需要把每個步驟都絲毫不差地完成。但這種觀念卻完全挑戰到女兒心底的界線，她認為：「這是什麼意思？意思是要我打馬虎嗎？打馬虎眼是對的嗎？」

女兒想法的養成和台灣的升學體制有關，在這個體制下，打馬虎不會得到滿級分，沒辦法上最頂尖的學校，也會導致學生沒有機會去觀察、做選擇，沒有機會學習什麼是最重要的，什麼是可以暫時放棄的。

女兒帶著這個在升學體制下被充分內化的完美原則進入職場工作後，開始四處碰壁。好比老闆規定她在一定時間內要打掃完70間廁所，若她想完美執行打掃廁所的十步驟，肯定是掃不完，所以最後就是只能完美地掃好一間，其他的69間還是維持原樣。過去有用的生存法則換到另一個場域就行不通了，這意味著我女兒必須做出修正，否則無法生存。

另一個問題是，女兒工作不戴手套，一度因此得了蜂窩性組織炎。為什麼她工作不戴手套？這又和女兒老是被人稱讚的「善體人意」有關。女兒向來注意團體內其他成員的行為舉止，想要跟大家一樣，也會盡可能去模仿、去融入。所以人家不戴手套，她就不戴手套。像她這樣在團體中被大家喜愛的人，也是會把自己想法消音的人，到頭來，她總是會為了想跟人家一樣而付出代價。

其實女兒也知道，這是她接下來必須要面對的議題。然而，維持了那麼多年從眾的習慣，很難一下子就改過來。關於這點，我不想用情緒去勒索她，說「妳欺負我女兒」來逼她就範；即使這麼做能夠得逞，也不過是女兒又回過頭來討好我罷了。後來我想，倒不如就讓蜂窩性組織炎去激發她的生存本能，讓她願意和人不一樣吧！ 

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人生所有歷程都是好的

說了女兒的這些故事，你以為我要說台灣的升學制度出了什麼問題嗎？

喔，不不不。我要表達的是，無論發生什麼事其實都是好的。就讓我再用兒子的例子來解釋，為什麼我會這樣說。

兒子有著和女兒完全不同的性格。我們住在加拿大魁北克時，就常接到學校老師抱怨說兒子「太驕傲了」。現在回想起來，原因應該是我兒子太有主見，常把老師氣個半死。

兒子的成長軌跡和女兒可以說是完全相反。他從不接受馴服，上課睡覺、逃學，遇到他覺得認真的老師才會專心，覺得不認真的老師他就沒在聽，完全以追求他自身最大的福祉（意思就是自己爽）為原則。所以在求學的過程中讓我和老師很頭痛，他自己也跌跌撞撞得滿身是傷。但十幾年下來，原本有稜有角的他已經被磨得圓融，可以在堅持己見下與老闆協商，達到雙贏的局面，所以他現在的工作很順利。

我不是說哪種成長歷程才是正確的，重點是要願意去接受挑戰、痛苦，願意去學習成長。我自己在求學階段也曾上演過同樣的戲碼，我小時候不愛讀書，也曾讓爸媽很頭痛。而我的哥哥從建中、醫學院畢業到當醫師，一直以來都很平順，卻在成人以後才開始憂鬱、不開心，最後還是讓我爸媽頭痛。

幸好哥哥跟我都沒有放棄希望與學習成長的機會。我從凡事都是追求「我爽」的原則，到願意符合學術界的完美規範，發表個文章連標點符號都不可有錯；哥哥則是從追求完美到現在不受任何拘束，做任何事都是為了一個「爽」字。

人生的路我從這邊過去，你從那邊過來，無論怎麼走，只要有在省思、成長，願意讓生命更完整，最後都會是一樣的好。唯有不斷經歷挑戰、痛苦，願意學習成長，我們的生命才會更加完整。接下來無論命運給了什麼樣的挑戰，我們都能夠更自在、處事更加圓融。

作者簡介_最暖心的國民媽媽 郭葉珍

曾經是個無憂貴婦，經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養，成了為五斗米折腰的「跪婦」。

現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授，是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。

本文摘自三采出版《我們，相伴不相絆：國民媽媽郭葉珍無為而治的後青春教養》