那些說「我不能，我不想」的人，我總是建議：「一個人無法使公司發生轉變， 但你可以在公司裡找兩、三個有類似想法的人一起行動。」 於是，這會形成一股力量。在聖經裡有「酵母」這個比喻。
《馬太福音》中記載：「天國好比麵酵，有個婦人拿來放在四十公升的麵團裡，最後使整個麵團都發起來。」無論如何，我都應該抱有這樣的希望：「我們就是一匙酵母，但只要採取行動、混入麵粉中，就有機會使麵糰發酵，變成可口的麵包。如果只是留在罐子裡，那麼有一天酵母也會失去效力。」只有抱持這個希望，我才能在自己的部門裡創造另一種氣氛。但是，這樣的努力還是有其限制，必須設下「停損點」。當全部的方法都不再行得通，我認為無法再待下去時，就必須做個了斷。當然，對某些人而言，要這樣做並非如此簡單，尤其是那些已經超過五十歲的中階領導者，但至少他們應該張大眼睛留意，看看自己是否能在公司裡發揮像酵母般的作用，或者有別的公司更能讓他們實現想法。即使進入中年，還是有轉變的機會。
這時，我們就需要信心了。最上層的那位老闆真的只是一位蠻橫專斷，眼中只有錢的人？還是在他內心還潛藏另一種渴望？我能在這一點上信任他嗎？我敢跟他談這件事嗎？但並不是用對抗的態度頂撞，而是用相信的態度跟他對話，並在談話中反映出他的話對我有什麼影響，我對這些話有什麼感覺。我敢信任他會明白我的用意嗎？我認為，這類對話的成功關鍵在於帶著什麼樣的態度去跟老闆說話。我心裡的想法是「這傢伙已經沒救了，根本無法跟他一起工作」；或者我心裡還抱著希望─他有一個良善的核心，基本上他也只是想達到最好的結果？無論如何，我都不能停留在受害者角色裡，這對我有害無益。如果停留在受害者角色裡，就會散發出一股負面能量，擴散到自身和周圍環境。所以我必須遠離受害者角色，並變得主動。雖然我會知道自己的限度在哪裡，但還是應該採取行動，去做一些事。與其怨天尤人、憤世嫉俗、抑鬱而終（標準受害者模式），不如想個聰明方法，放手一搏。
如同前面所說，在陷入危機時，最好去找志同道合的人。可是，為什麼有些人在陷入危機時會被擊垮，另一些人卻能從中成長？我總是這麼說，危機是一張邀請函，邀請我們放下對自己的錯誤想像，對自己生命的錯誤圖像。如果我們願意打破這些想法，就不會被命運擊倒，反而可以打開眼界去接受各種新的可能性。可以問自己：我到底真正是誰？我有哪些可能選擇？我身上隱藏哪些能力？我有哪些解決方法可用？但為了找到這些答案，必須先放下舊的自我認知，放下認為自己堅不可摧這種想法，必須接受自己也是一個會陷入危機的人。當努力去發現隱藏在這強人背後那個原來的自己時，我們才能成長。於是，危機就是一個認識真實自己，並放下舊有自我想像的機會。然而，有些人卻太過拘泥於舊有的自我認知與形象，以致無法打破窠臼，破殼重生。
那些陷入危機並來參加課程的領導者，首要目的是想尋求協助：我可以在什麼地方著手改變？我可以在什麼事上認識自己？他們的重心已經不是賺錢，而是重新找回生命路徑。
當這些人談到危機時，通常也不僅止於經營問題，而是包括整個生命的挑戰，以及公司內外的人際關係。有時候是破裂的關係，有時候則只是有警訊的關係。舉個例子，如果公司裡一位朋友，一位志同道合的人，離開公司去創業，這就會影響雙方的友誼與信任。另一些人則有各種家庭問題，因為他們太過專注於工作而忽略家庭。或者他們覺得自己已經達到極限，他們原本一直很喜歡，也很認真工作，但突然間卻發覺這一切不再有意義。他們無法再推動任何事，因為公司的結構已經改變了。這些來自外界的改變，經常是造成最大問題的因素。
抱著看戲心情面對無理上司
對於那些一再被上司傷害的人，我會給他這個建議：「抱著看戲心情上班，看看上司在演哪齣，但不要跟著演。就讓他唱獨角戲，不要讓上司把角色硬套到你身上。」這是一種很好的保護。所以，上司對我大吼時，我不跟著他演這齣戲，只是看他在演什麼，然後冷靜回應。常常這位上司會覺得繼續演下去很無聊，於是就不演了。只有別人也跟著演對手戲時，這齣戲才能繼續。如果我不進入受害情境，堅守自己的內心時，我就能守護自己，然後輕鬆旁觀。
於是，我就不會受傷。因為要使人受傷（心理上）總是需要兩個人：一個傷害別人的人，和一個讓自己受傷的人。如果我不讓自己受傷，另一個人的戲很快就演不下去，不得不停下。
那些必須面對新上司的領導者們應該問自己：「為什麼這個人，這位上司會這樣？」如果上司一直想矮化員工，一直高舉他們的權威，這是一個訊號，表示他們有自卑情結。可是我不能把上司貼上自卑情結標籤並就此把他定型，而是應該問自己：他的正面特質是什麼？我在哪些事上可以感受到對方也有正面特質？如果上司信任我的話，也許他也會有不一樣的行為？如果我太過保護自己，我很容易就會放棄，並對自己說，我已經對他沒辦法了，這是他的問題，可是在我看來這太被動。我一直都抱有這樣的希望：對方身上一定還有一些特質，是我從外在行為上看不到的，他同樣希望自己被愛，也想獲得肯定。如果我在他身上看到這好的一面並將它引導出來，他很可能也會有所轉變。對我而言，重要的是抱持希望與對方相遇。使徒保羅說：「我們所盼望的，是我們看不見的。」我盼望對方有一個良善的核心，即使我目前還沒看出來。若不抱持希望，關係就會僵化。德文裡有句話說：「希望是生命的最後一道防線。」意思時：沒有希望的地方，就是死亡，就是僵化。
我如何才能訓練自己保持一段距離，讓自己與事情解離，從外部去看事情？這類行為一點都不容易，因為我們大多時候很快就讓自己被扯進戲裡。只要一句話，就馬上跳到戲裡，儘管並不願意這麼做。什麼樣的技巧可以讓我們不要受到牽連，讓我們彷彿處於高處鳥瞰事情發展？並且能夠說：「好吧，我現在從外面看這場馬戲表演。」
默想是一種很棒的訓練心靈方法，可是如果我正在談話當中，就無法使用了。即便如此，堅守自己的內心還是一件很好的事。這時候，我們的雙手就可以幫上忙。可以將雙手放在腹部，並用心去感受。我感受到自己，我與自己站在一起，不隨對方的刺激起舞。在這一刻，我不讓內心對外投降，而是堅守著自己。
此外，我也喜歡給人們另一個建議，也就是耶穌的一句話：「祝福那些詛咒你的人。」在我的課裡，我總是讓學員做這個練習：內心默想一個傷害我們很深的人，然後祝福那個人，而且要三分鐘之久。於是，這份祝福會從我這裡流向對方。有一次，有位女士說：「我不可能做到，對方對我造成的傷害太深刻了。」我的回答是：「妳不必預想自己是否做得到，但可以先試試。」她嘗試了，並發現：「的確，祝福對我而言就像一面保護盾，我覺得我獲得力量，我不再是個可憐兮兮、難過得無法動彈的受害者。」
祝福並不是要我們不設防，好讓對方能對我們造成更多傷害。事實上祝福是一面保護盾，讓我們能夠遠離受害者角色。如果我們一直停留在受害者角色裡，就會這麼想：「那個壞人把我傷得這麼深，害我現在得一直低聲下氣，以閃躲更多傷害。」受害者身分反而提供對方繼續打擊自己的機會。然而藉著祝福，我們讓自己抬頭挺胸，並將一股活躍的能量送到對方身上。我們的能量隨著我們專注的方向流動，於是，這個動作會使我們隔天與對方相遇時變得不一樣。對我而言，對方不只是個混蛋，還同時是個蒙受祝福的人。如果我以這種態度與他相遇，也許就會發生一些不一樣的事。
當在談話中感受到對方不好相處，一直嘗試傷害自己或以不公平方式對待自己時，我們可以默默對自己說：「願上主祝福這個人。」在祝福當中，我們會接觸到自身那活躍的能量，於是，我們不再陷在受害者角色裡。也許，祝福幫助我們以充滿希望的眼光去看待對方，並看到這是一個有需求的人，一個渴望肯定和愛的人。這也可以緩解與對方之間的緊張與對立關係，然後引發一些正面回應。
【作者簡介】
◎博多．楊森 Bodo Janssen
掀起歐洲職場革新浪潮，二代接班的典範人物。《哈佛商業經理人》讚譽：德國企管界最重要的轉變！
◎古倫博士Dr. Anselm Grün
歐洲政商學界的精神導師，以僕人領導的智慧轉變了德國的企業文化。
本文摘自今周刊出版社《帶心》
