難得有個空閑的夜晚，得以撥冗出席好友數個月前就邀約的聚餐，晚宴間氣氛相當輕鬆歡樂，笑聲不斷。晚餐過後，剛好順路與老友Sophie一起走去捷運站，順便消化滿肚子美食。
文/Eva張怡婷 (遊戲教育業行銷總監、女人進階To be a better me版主、憲福育創講師，同時也是兩個孩子的媽)
「Sophie妳最近工作還順利嗎？」剛剛晚餐我跟Sophie剛好坐斜對角，沒聊上天，她跟我一樣是工作狂，於是我很自然的順口問了她的工作近況。
「說實話不太好，最近想閃人了。」Sophie一臉不開心，看似賭氣的放話要辭職。
「怎麼了？是工作本身的問題，還是人際上困擾？」我慢下腳步，向來衝勁十足的Sophie看起來有點疲累。
「我一直都很拼，全心全意都在工作上，妳也知道。」Sophie看我點點頭，繼續說，「我本來以為我老闆也知道，但他最近真的讓我覺得…他不值得我為他拼命。」
Sophie是個王牌業務員，在工作上依然保持全速衝刺，她一個人的業績幾乎可以養活半個事業處。但最近因為一些採購缺料與產品排程的失誤，讓某重要客戶震怒，直接向她老闆嗆聲要換供應商。搞得Sophie在焦頭爛額之際，還要承受她老闆排山倒海而來的怒氣。
「但明明錯是錯在採購跟產線，根本不在我身上。而且，拜託！這是我的客戶，不用他罵，我本來就會想辦法把事情搞定好嗎？我老闆這樣只讓我覺得切心，我幫他拿下多少案子、賺進多少錢，他有算過嗎？」Sophie感到心灰意冷。「算我白痴，我幹嘛要為了他這麼努力！」
我聽出了Sophie話中的委屈。委屈的原因，是她老闆的不力挺、不認同，委屈的原因，是她在意老闆的態度，更超過了她在意自己是否做對了危機處理的每個細節。
別把自我認同的權力交出去
我跟Sophie都是職場上的女性主管，我向來認為女性特質有利於工作上的發展，因為「韌性」很足，能剛強也能柔軟，比起在職場上的男生，女生更沒有身段的包袱。
而高敏感度與高張力的情緒，是職場女性的利器，可以用來同理他人、化解僵局，但同時也可能傷到自己。我以前在工作上就常常因此吃虧，用高漲的情緒像武將一樣全力拼搏，但其實對於主管與同事的認同與否，卻像小媳婦一樣敏感。
好像我不是在完成工作，而是像Sophie說的「為了老闆而拼命」。這樣的心態讓我只要沒有獲得期待中的認同與鼓勵，就會感到非常委屈，甚至有段時間在KTV的主打歌就是陶晶瑩的《太委屈》。「太委屈～連沒升職都是讓我最後得到消息～」
我完全理解Sophie的委屈，那種「我覺得我的努力認真與優秀你應該懂，你不懂就是你的損失。」這樣委屈的感覺，讓妳不會想去替自己辯解甚麼，因為再說甚麼都是多難堪而已。你不認同我，大不了我轉身就走！
後來我才發現，我根本不需要搶著去擔當芭樂劇的女主角，因為根本就沒有這麼多複雜的劇情，一切都是我自己塑造出來的情節。
其實，「委屈」來自於「期待獲得認同」與「實際獲得認同」之間的落差，而消滅這個落差的方法，就是把「認同感的給予權」拿回自己手上。
專注做好事情，不要執著於結果
我拉著Sophie到路邊的階梯坐下，拿出剛剛從餐廳外帶沒喝完的兩瓶啤酒，兩個女人就這樣喝起來，我邊喝邊跟她分享我很喜歡的一則故事。
《絕命毒師》中飾演華特的布萊恩·科蘭斯頓，曾在某大學的訪談中提到，他有一陣子只能在電視劇中客串一些不起眼的小角色，同時靠拍廣告謀生，總覺得自己的藝術生涯好像快要走到盡頭了。那時的他去試鏡時，得失心很重，甚至在等候區看到其他厲害的演員來試鏡時，會感到既氣憤又苦惱，很怕角色被他們搶走。後來他調整了自己的心態，就此改變了他的職業生涯。
他提供了寶貴的建議給現場的大學生：「試鏡時不要認為你是去『爭取』那份工作，而是為了『給』他們一些東西，給他們你的表演。因為，沒人想要雇用一個需要工作的人，而是想雇用對自己做的事情有自信的人。」
「因為當你把自己放在『有所求』的位置時，你就把力量和控制權，讓給那些你不認識的人。力量就從你內在蒸發不見了，失去了對自己的控制。」布萊恩的這段話讓我印象深刻，這不只是在談求職、面試，而是可以運用在生活中大大小小的每個面向中。
布萊恩再誠懇不過的表示：「自從我轉換了想法後，如果我的對手獲得了這個角色，我也可以真心誠意的恭賀他，因為這是他的角色，他把他演活了，而不是我。這就像是你在地上撿起了別人的皮夾，你把他還給主人時，你不會生氣，因為這本來就不是你的。」
這種把自我認同的能力拿回手中的改變，也成了他事業的轉折點，最終帶領他以《絕命毒師》三度蟬連艾美獎劇情類劇集最佳男主角。
你比你想像中的更不需要誇獎與認同
故事說完了，在昏暗的路邊，我望進Sophie重新燃起亮光的雙眼中。「成功就是集中你所有注意力在你所愛的事情上，專注做好自己的表演，但不要執著於結果，不要執著於別人的認同。」
「工作跟生活也是這樣。就像《討厭的勇氣》這本書裡說的，把認同的主控權拿回來，不要讓自己有任何機會耍賴，別把自己是否願意付出、成功與否的責任放在別人身上。這樣就不會有得失心，就不會有期待落空的委屈或難受。」
我常收到女人進階的粉絲的求助訊息，最近一則就是「Eva你好，我是個全職媽媽，雖然沒有工作壓力，但我常感到焦慮。我已經很努力照料家裡了，但卻常常被老公跟婆婆念。雖然可能是我自己沒把事情做好，但他們的態度讓我好委屈好難過，我覺得我似乎都在配合別人，希望別人過得好，但卻沒有收到任何感激。我想做自己，但一有衝突我就會放棄自己的部分，去討好他們，但就算我這樣做，還是常常被念，老公跟公婆還是對我不滿意…我好累喔…」
不管是公婆、另一半、爸媽、老闆或是同事，只要你把「自我認同」的權力交到別人手上，就會有期待的設定，然後就會有落差，而你的情緒起伏就會受到對方的一舉一動牽引。這是非常不健康的，而且也是時間與能量不必要的損耗。
你不需要把時間花費在別人怎麼看待你，糾結於為什麼別人不懂你的付出。如果妳覺得自己做到位了，所有細節都顧到了，那麼別人的不認同就傷害不到你。如果你被他人的話刺傷，有百分之九十八的可能性是「你自己也這樣認為，只是被他說出來了。」
這樣的難堪勢必會有，但只要在情緒過去之後，靜下心來分析一下：「嗯，沒錯，我生氣是因為我自己也覺得我做不好，那我是不是可以承認錯誤，找出解決方法呢？」那你的專注力就會回到如何解決事情，而不是瘋狂撩起自己的負面情緒。
Sophie拿起啤酒瓶，輕輕的敲了一下我的。「我懂了，認同感不靠別人，老娘我自己給。」我們笑了起來，一起仰頭喝完最後一口啤酒。
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