晚間十點，掛電話前，阿遠語重心長的說：「想想真可悲！Line群組上百個，朋友名單近千人，竟然找不到一個人，可以談工作中的不如意。」
阿遠之所以選擇我，不是因為我可以給他什麼好主意，相反地，正是因為我不在他的生活中，對他的專業毫無了解，他才會如此放心地說出心底話。
阿遠的擔心很實際。他不確定自己隨口一句情緒性的話，會被同行、同僚解讀成何種意思；找客戶訴苦？他沒傻到拿自己的前途開玩笑；和太太談心？他不想自己正焦頭爛額時，被妻子追著問公司會不會開除他；那些平常打屁的臉友、賴友，更不可能懂他的痛苦。
廉價的安慰他聽多了，那滋味比摻了水的米酒，還難入口，卻又不得不嚥下化學味十足的關心。
在職場打滾多年，阿遠很清楚謹言慎行，是保護自己和別人的最上策。有些話沒分享，不是因為關係不好，正是因為互動太頻繁，隱微的競爭關係會讓說者無心，聽者有意。
挫折教會他，那些傷你最深的人，往往是你當初最信任的人。夠靠近，才知道痛點在哪。
我問他：「你信任我嗎？」
他笑著說：「等哪天你不開課，真的變我朋友，就不說了。」
我苦笑，因為我在這句話裡聽到了「慈悲」。想起了一個故事：
法會結束，香客都安頓好、就寢後，一位年長的比丘尼囑咐新進的小姑娘：「離開時，記得要把廚房的門鎖好。」
小姑娘不解：「師姐，來廟裡參拜的民眾個個都很虔誠，行善佈施，難道妳把他們當賊來防？」
「如果廚房的門不鎖，有人半夜肚子餓，發現廚房有食物，這時他是吃還是不吃？吃了，他變成了小偷；不吃，看著眼前白胖胖的饅頭，他會有多痛苦。你若真要對人好，就別留下陷阱考驗他。」
第一次聽這個故事，還是個莽撞無知的年輕人，無法理解明明是對方犯的錯，為何要怪人沒鎖門呢？花了很長的時間才明白，我們所做的事情，有一天都會回到自己身上的。
阿遠的歷練讓他了解到，無論他說的話是有心還是無意，他都必須考量到潛在的影響，對誰說？說什麼？怎麼說？都是盤算，也是修養。
你覺得他活得很累？我覺得不肯接受這個事實，更累。
阿遠早看透這一點，傷反而少一些。
如果你身邊有一個能讓你暢所欲言的朋友，不論大小煩惱、公事私事，你都敢找他傾訴，並獲得剛好的對待，要記得你是幸福且幸運的。
在這個通訊軟體和交友網站比電視頻道還多的世代，要找到一個讓人放心的朋友，難度和中統一發票特獎是差不多的。機率仍然有，也比找靈魂伴侶簡單些，至少你不用和他一起生活、管理財務、生兒育女。
但如果你覺得自己是個好人，與人為善，卻一直碰不上這樣的靈魂朋友。別自責，互動是兩個人的事，對方的回應要能契合你的風格，並跨越到更深的信任，是種緣份，需要一點成熟、美感和時機，刻意了，就僵了。
文：諮商心理師 楊嘉玲
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【3/6開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》第九期
從此再也沒有難談的事！
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