越關注對方的缺點，對方越容易出錯；關注對方的優點，對方也會越做越好。從這個意義上來看，我們應該「正向關注」優點，而非「負向關注」缺點，這種方法才能更加容易解決問題。
O「你說的話真的讓我很失望，我覺得很落寞耶。」
憤怒是落寞、失望、擔心的「二次情感」
心理學中認為「憤怒是二次情感」，也就是心理學家們認為在憤怒之前有另一個一次情感，那就是「落寞」、「悲傷」、「擔心」、「失望」等情緒。舉例來說，假設和你同一個團隊中的同事，沒有在規定時間內做好該做的工作，而且也沒有往上報告狀況，多數人遇到這種狀況，應該會利用憤怒，強迫對方接受自己的想法吧。「早就說了明天要做好對吧？為什麼你沒有辦法遵守決定好的事情呢？而且竟然連報告一聲都沒有，真的太不可思議了！」那麼，到底該怎樣表達，才不會發展成我們強迫對方接受自己想法的狀況呢。我們剛剛已經知道了憤怒是二次情感，那我們只要先轉換成一次情感之後再表達出來，如何呢？
那麼，此時的一次情感又是什麼呢？我們可以推測，此時產生的一次情感應該是因為對這個人沒有遵守約定感到失望、因為對方不認為約定很重要而感到悲傷與落寞的情感吧。這樣一來，那我們可以不用表達出憤怒，而是轉為表達出失望、悲傷與落寞的情感就好了。這樣一來，強迫對方接受自己想法的感覺會一口氣減弱，也更容易將自己的心情表達出來了吧。
「你沒有遵守約定讓我有點失望，而且完全沒有報告也讓我感到非常落寞。」
只要像這樣改變自己的表達方式，不只可以一口氣減弱強迫對方的感覺，對方也容易聽進我們想表達的事情。如果你感到憤怒時，請試著自問「一次情感是什麼？」，接著在腦袋中轉換過後再表達出來如何呢。這樣一來肯定可以維持住彼此適當的溝通距離，也能夠更順利地做到「分享」吧。
憤怒的目的在於控制、使喚他人
正如在第1章中學到，阿德勒心理學否認人的行動會受到「情感」左右的「原因論」。人並非受到憤怒等情感驅動，而是為了想要達到使喚他人的目的，在無自覺的情況下創造出憤怒這種情感來加以「利用」。阿德勒心理學稱其為「目的論」，另外還因為將情感理解為被利用之物的關係，稱其為「使用的心理學」。我們用剛剛的例子來說明，阿德勒心理學認為，人「受到驅動」並非「起因」於憤怒，而是因為有想使喚他人這個「目的」，才會創造出憤怒並加以「使用」。但是，利用憤怒來操控他人只是一時之物，如果對方因為怕你生氣，而急著把工作做完的話，那對方肯定會在你看不見的地方偷工減料吧。也可能只要你不生氣，對方也不會急著要做完工作咧，那麼，問題真的解決了嗎？
阿德勒心理學否定獎賞與懲罰這類賞罰教育，因為他認為獎賞與懲罰只是為了想要如自己所願使喚對方，這只會培育出被控制的人與非常依賴別人的人而已。從這層意義上來看，不應直接表達出二次情感的憤怒情緒，而是應該先轉換成一次情感之後再表達，才能夠更有效分享情緒。
越關注他的缺點會讓他越錯越多
利用憤怒使喚他人，是一種想如自己所願操控他人的溝通方式，但我們剛剛說過，這不會帶來好結果，那麼，該怎麼做才能讓對方理解我們的心情，讓對方進一步改變呢？阿德勒心理學認為，「關注的行為」會增加，也就是說，如果越關注對方的缺點，對方越容易出錯；關注對方的優點，對方也會越做越好。從這個意義上來看，我們應該「正向關注」優點，而非「負向關注」缺點，這種方法才能更加容易解決問題。再用剛剛的例子來說明，並非利用憤怒想要強硬驅使對方採取行動，而是就算只有一點點，也要找出對方的優點，然後認同、並告訴對方。（用二次情感直接憤怒地傳達負向關注）
「早就說了明天要做好對吧？為什麼你沒有辦法遵守決定好的事情呢？而且竟然連報告一聲都沒有，真的太不可思議了！」
（先轉換成一次情感之後再傳達負向關注）
「你沒有遵守約定讓我有點失望，而且完全沒有報告也讓我感到非常落寞。」
（正向關注）
「雖然超過規定期限一天，但你很努力地趕工了吧，謝謝你，真的幫了我大忙。」
比起用二次情感直接傳達，先轉換成一次情感後再傳達更容易讓對方理解。但是，兩者都是「負向關注」這點並沒有任何改變，可以的話，進一步用「正向關注」來表達會更加有效。這是希望大家可以有效活用在，為了不強迫他人接受的情況下，表達自我想法的一個技巧。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：小倉廣
出版：平安文化
書名：這樣做人太累了！：阿德勒教你面對不完美的人際關係
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