先寫在前頭，我不是譴責宥勝，因為他並不是心理學專業啊，只是藉助他這個例子，他這個例子是我們社會裡很多父母親的縮影，天下父母心，都是想要為孩子好。在此要謝謝他的分享，讓我有機會可以剖析這時候該怎麼做。
我了解為人父母對於規則、秩序、適應社會的重視，只是把這個期待放在兩歲的小孩上面，不只父母很挫折，會充滿親子衝突，連孩子也會感到挫折恐懼和不知所措。
基本上，兩歲的小孩還在自我中心的階段，所謂自我中心的階段就是他們的認知能力從「我想要」、「我需要」、「自我感覺良好」出發，會做的事情都是從自己的角度思考，而不是從他人的感受和期待思考，所以不收玩具、衝突打人等等，都算是一個很自然的事情。
所以在我的親職教養課程中，我往往也會強調，在這個階段不是要「強力」地責難他們，而是同理他們目前的心情和想法，將他們帶開，講述需要這麼做的原因，並且陪他們一起進行。
例如：收玩具，是邀請、陪伴他們收玩具，他們兩歲到三歲的階段通常會需要大人陪伴一起收拾，或是根本無法收心收拾玩具，因為想像的世界還無法中斷。這時候，我們可以調鬧鐘，「時間到了要一起把玩具放回玩具的家喔」，假裝遊戲--拿著玩具盒子「哇垃圾車來收垃圾了，快把垃圾放進來」。我同意秩序感的建立，但這往往要四歲之後，才能比較穩固、獨立地完成，且如果有預告、並且有清楚的疆界，會比較容易執行。
例如：兩到三歲的孩子，他們因為玩具被剝奪或目的未達到而想要攻擊，我會先將他們的需求說出來，「因為沒有拿到所以覺得很難過又很生氣，所以想打人」，並且重申「但我們不能打人」，那我們一起在旁邊很生氣一下吧。等孩子情緒比較穩定時，再帶著孩子說，那我們仍需要跟被打的人說「對不起」，孩子不一定能做到，但大人可以示範，意思到了、示範作用，比較重要。
我要強調的重點有幾項：
1. 兩歲到三歲是屬於自我中心的階段，其實整個幼兒期都是，只是現代幼兒發展比較快，所以顯得四歲以後，較能夠同理他人的處境，但每個孩子的心理發展階段有快有慢，建議家長多觀察，而不是立即要求孩子做到同理他人、遵守規則的狀況。
2. 基於此，兩到三歲時的規則需要有彈性，他們有做不到的可能性，做不到時，大人表達理解他們的做不到，也有助於他們可以理解自身的情緒和想法，可以促進孩子對自我內在的理解與表達能力。
3.避免用強力、暴力的方式促使孩子就範，這是在任何階段我都會盡量避免，但我知道有時候家長累壞了，沒關係，因為我有時候也會如此。當這樣時，我們就需要休息，休息夠了，耐心才會回來。
為何我會強調避免用強力、暴力的方式，是在於孩子就範了，不是出自於理解自己的行為必須如此，而是出自於恐懼，他的內在控制能力仍不足，不這麼做、或這個做的原因是擔心懲罰，而不是認同，將來，若這個懲罰不再，那孩子還是無法有自控力的。就如同，很多人長大了，還是不收拾自己的房間啊，那是因為小時候都是被強迫的，將來自由了，誰要做啊～(茶)
況且，父母毀滅式的情緒，會讓孩子心裡面有很深的恐懼，另一個影響就是孩子很難因為內在滿足，而進行到下一個階段，反而會因為內在恐懼有退化的行為而顯得更難真正的長大。
所以啊～～宥勝啊，雖然我很喜歡你，但拜託你以後不要再用這個方式教蕾蕾收拾玩具了，她需要的是大人陪她一起收拾，建立秩序感，但可能有時候玩到欲罷不能或耍賴不想收，這時候得用哄的，暫定休息一下的時間，讓孩子適應一下再收。避免把她的小世界給毀滅掉，她這樣就範也是出於恐懼，不是出於理解，對孩子的自我發展和獨立性會有影響。而且，相信我，出自於父母日積月累的同理、陪伴、收拾玩具的秩序感，差不多到三歲半，她語言發展、認知能力都更好時，對收拾玩具這點，她會做得更好的。
其實這一個例子，還反映了華人社會幾個深層的問題，一個是擔心把孩子寵壞變成巨嬰，但是另外一方面，威嚇式的教養，卻又容易將孩子內在自我給毀滅，無法真正長成一個成人，這也是「非典型心理日常」其他治療師常強調的，華人內在的確常藏了一個巨嬰，這也是為何與西方強調人權的社會相比，西方的孩子情緒較為成熟與獨立的原因。因為我們在教養過程，往往忽略了情緒發展的形塑，而用強力壓制的方式去驅使孩子就範。
但我也要說，過度的尊重缺乏界線規則，跟缺乏尊重過度強調界線規則都不是好事，做父母本來就是門很難的功課，任何出手都反映了我們自己內在及我們成長經驗的軌跡，反覆檢視並非是要譴責任何人(不管是自己、伴侶或是原生家庭父母)，而是讓自己有重新成長、再次修通自已的機會，我們就一起努力吧！！
※本文獲『非典型心理日常』授權，原文見此。
