《她和她的她》給我們的反省：當孩子遭遇「狼人」，為什麼父母知情的孩子更容易留下陰影？

孩子的一生中，可能會遭遇來自外界的種種傷害。比如新聞報導屢屢曝出幼稚園老師虐待孩子的事件，有的孩子不幸遭遇性侵犯，有的孩子承受著同學的霸凌。在這些遭受傷害的孩子當中，一些孩子幾乎沒有留下心理陰影，但也有一些孩子終身帶著心靈上的傷痛。

外界的傷害會給孩子帶來多大影響，很大一部分取決於父母的態度。可以說，只要親子關係基礎好，加上父母正確處理危機的態度，絕大部分意外傷害都不會給孩子留下心理陰影。那麼，父母怎麼做，才能夠盡早發現孩子被傷害的苗頭？孩子如果遭遇重大創傷，父母什麼樣的態度才能夠幫助孩子渡過危機，不留陰影？

真相在孩子的感受中

要想避免孩子遭遇傷害，重要的是記住：真相在孩子的感受中。有可能父母認為給孩子挑選的是國際著名幼稚園，老師講起先進教育理念來滔滔不絕，絕不會傷害孩子；也有可能父母覺得身邊的熟人都是正直、善良的，對待孩子也會充滿友善。

但很多父母都不具備如同犯罪心理學家一般敏銳的洞察力，僅憑表象就能洞悉一個人的真實內在。然而，孩子卻大多具備這種能力。越小的孩子，對人的能量場越敏感。

如果一個孩子見到父母的朋友，肢體語言明顯是拒絕的，甚至會哭鬧、抗拒，那麼父母對此就要敏感一些，避免孩子單獨跟這個人相處。

並不是說孩子抗拒的人一定是壞人，只是當孩子沒有理由地抗拒某個人時，父母不要說：「要懂禮貌，來，讓叔叔阿姨抱一下、親一下。」這樣說服孩子跟對方親近，會破壞孩子對危險的天然覺知力。孩子天然地懂得趨利避害，父母只要不破壞這種能力就好。

孩子在幼稚園或學校裡有沒有遭受虐待？直接這麼問，經常是問不出來的。可能以孩子目前的語言能力和思維能力，不能及時向父母報告意外情況；也可能孩子出於恐懼，選擇封閉自己。

父母可以留意孩子的眼神

在這種情況下，父母可以留意孩子的眼神：他看到老師的一剎那，眼神是歡喜的，或者至少是平和的。不躲閃，說明這個老師與孩子相處得很好；有的孩子特別抗拒上幼稚園，見到老師就躲，這時父母不能掉以輕心，覺得小孩子都不愛上學，怕老師很正常。

如果孩子上幼稚園經常生病，父母也要多加留意，很可能是孩子在幼稚園精神過於緊張的緣故，即使老師對孩子沒有直接的肢體虐待，嚴厲的眼神、精神上的冷漠和控制等，都會給孩子造成緊張和痛苦，並以生病的方式體現出來。

孩子對事情危機程度的判斷，是根據父母的緊張程度

對於孩子來說，精神虐待和肢體虐待是同樣恐怖的。父母可以透過一些小技巧來瞭解孩子在幼稚園的情況。比如跟孩子玩角色扮演遊戲，讓孩子扮演幼稚園老師，父母來扮演小朋友，看看孩子是如何表現的，大致就能瞭解孩子在幼稚園如何被對待。

如果孩子已經不幸遭受了傷害，比如被鄰居性侵犯、被同學霸凌、被老師虐待，也包括家庭發生重大變故，比如親人患病離世、遭遇車禍、父母事業破產或離婚等等。

面對這些，父母要記住重要的一點：即使在危急時刻，也要盡可能保持生活的完整和規律。孩子對事情危機程度的判斷，往往是根據父母的緊張程度。

有些父母會因為一點小事就覺得天要塌了，這會讓孩子總是活在危機感中。危機發生時，孩子會第一時間觀察父母的態度，如果父母很鎮定，他就會覺得再大的事也能解決，再大的難關，也可以順利度過。

我遇到過一個事業很成功的來訪者，他說自己長大之後才明白家裡曾經遭遇了多麼大的危機。當時公司破產，父親被抓進監獄，祖父精神崩潰，幸好他的媽媽非常鎮定，很快接受了現實，扛起這個家。

雖然豪車變成普通車，大房子變成小房子，但是因為媽媽的用心安排，他們的生活一如往常，所以小時候的他並沒覺得事情有多嚴重──只是搬個家而已，爸爸不得不離家一段時間，過幾年就回來了。

除了對爸爸的思念讓他很難受之外，並沒有其他感覺上的變化。正是媽媽的鎮定態度，造就了這個來訪者穩定的內在力量。成年後，面對商場上的得失起伏，他都能夠勇敢面對、不慌不忙，所以最終事業很成功。

當孩子遭遇性侵犯，父母怎麼做？

再說兒童性侵犯，一提到這個話題，我們就會覺得它肯定會給孩子造成終身的心理陰影。但其實有不少案例，在受害程度差不多、受害者年齡差不多的情況下，有的孩子幾乎沒有留下陰影。

而這些幾乎沒有留下陰影的孩子，基本上都是父母根本不知道孩子遭遇了性侵犯。這聽起來很奇怪，孩子遭遇性侵犯，父母卻沒有發現，這難道不是最壞的情況嗎？

一般來講，孩子遭遇性侵犯後，父母的兩種反應，容易給孩子留下心理陰影：

一是視而不見：

有的父母知情後，卻不做任何反應，甚至極力掩蓋事實，這會給孩子帶來非常大的心理創傷，導致孩子產生嚴重的自我懷疑和自我攻擊：我重要嗎？我活著還有意義嗎？都是我自己不好，活該被侵犯！

有的傷害程度比性侵犯稍弱些，比如老師虐待孩子，父母知道後，也不做任何反應，這會讓孩子對外界產生過度恐懼。為了防禦這種過度恐懼，孩子會讓自己變得麻木、遲鈍。所以我們見到那些童年長期遭受侵害的人，他們的眼神通常是失神的，一片空洞，情緒反應和思維也都比較遲緩。

二是父母崩潰：

確實，孩子的遭遇會讓父母極度痛苦，對施害者萬分憤怒，或者對自己萬分自責，「都怪我沒有看好孩子。」這些高強度的痛苦情緒交織在一起，導致父母一時承受不了。所以，父母要先照料好自己，避免以崩潰的狀態，出現在孩子面前。

孩子身體的創傷遲早能康復，但心理的創傷則需要借助父母強有力的、穩定的態度來撫平。孩子如果看到父母沒有因為這個意外被擊垮，就會相信「事情會過去，我會康復如初，依舊幸福」。經過這件事情，孩子的人格也會變得更加強韌。

簡單來講，當孩子遭受侵害時，父母需要配合警方，起訴侵害者，醫治孩子，並長時間陪伴孩子。在進行這些必要工作之外，最重要的是，父母要盡可能讓生活保持原有的穩定，不打亂生活節奏。那麼，當孩子遭受侵害後，父母又應該如何跟孩子溝通呢？

第一，需要接受事實：

傷害已經發生，父母可能會非常自責，經常把「如果我當初……孩子就不會……」這樣的話掛在嘴邊。其他人也可能會怕刺激孩子，盡量避免碰觸這個創傷話題。

可是對於已經發生的事情，我們只能承認和面對，父母應該保持敞開，隨時願意開誠布公地談論這個傷害，給孩子空間去表達自己的情緒感受。

第二，態度比技巧重要：

有的父母會問：「我該用什麼技巧去跟孩子談呢？比如我該問什麼問題？」其實技巧不重要，重要的是讓孩子感受到父母堅強而敞開的態度，感受到父母隨時願意傾聽，能夠保持穩定的情緒。

比如，父母可以這樣跟孩子講：「如果你還有什麼擔心的話，就跟爸爸媽媽說。你需要爸爸媽媽做任何事情，我們都很樂意。我們有能力為你去做，有能力保護你。」

第三，不要期待孩子很快好起來：

比如有的父母可能會問孩子，「你好些了嗎？你還恐懼上學嗎？」這些問題看似在關心孩子，其實是在給孩子傳遞焦慮：你趕快恢復正常吧！至少表現出有所好轉，這樣才能讓我們全家人少些擔心。

當父母焦慮孩子到底能不能好起來的時候，應該先安撫自己，等自己內心平穩了，再去面對孩子。所有的創傷都會過去，只要給孩子足夠多的時間和空間，等他自己慢慢來。

只要父母能夠做好「容器」，穩定而安全地承接孩子的情緒，加上時間的慢慢轉化，沒有什麼不可恢復的心理創傷，孩子甚至有可能從創傷中汲取巨大的人格力量。

作者簡介_李雪

心理學者，從事心理學研究十餘年。創辦微信公眾號「初心心理」。從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格、命運的影響。

本文摘自寶瓶文化出版 《創傷發生得太早》