別拿自己的標準衡量對方

親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的座標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與我們完全不同的座標體系。

同一件事情，因為座標體系不同，不同的人就有不同的認識。家裡主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的座標體系，嘗試著進入對方的座標體系，這是實現相互理解的唯一途徑。

「很多人抱怨『我無法理解配偶到底是怎麼一回事』，這是我在做婚姻諮詢中最常碰到的問題。」廣州向日葵心理諮詢中心的黃家良諮詢師對我說，「之所以出現這種局面，是因為當事人總是無法做到『如其所是』地去理解對方。」

「什麼叫『如其所是』呢？就是，對方怎麼感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。」黃家良說，「但是，很多人習慣上認為，重要的是發生了什麼事實。他們卻不知道，這只是他眼中的『事實』， 而不是對方的『事實』。」

黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

錯誤一：揣測。

 

我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：「他一開口我就知道他想說什麼。」

這是真的，但是，我們常常是只知道配偶「說什麼」，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候， 配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的座標體系，用這個體系去揣測他的意思。

錯誤二：評價。

 

在座標體系中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在座標體系上，是我們的分析對象。其他人都是「外來物」，要保持這個體系的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。

錯誤三：出主意。

 

對方一說到「問題」，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方「解決問題」。但實際上，對方多數時候只是為了藉「問題」宣洩情緒，根本不需要我們的建議。同時，我們是從自己的座標體系出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。

揣測：對真實答案而視而不見

「聽說成功男人40 歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子？」徐太太在和我的通話中問道。徐先生現在是一家外資公司的副總經理，徐太太是公務員。

徐太太已結婚15 年。前10 年，他們兩地分居，她在江西，丈夫在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關係一直不錯，很少爭執，也很少吵架。5年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這5年，兩人不斷發生爭執，激烈的爭吵已經不下20 次了。徐先生不止一次提到「我們早晚要離婚的」。

「他是不是想找碴鬧離婚？」徐太太問，「我自問自己沒有任何問題，每次都是他起的頭。」

「你們常為什麼吵架？」我問她。

「每次都一樣，」徐太太說，「都是因為我要見男同學或男同事。」

徐太太舉了最近的例子：兩個月前，她的一個男同學來廣州出差。在調職時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。「他為什麼這麼不近情理 ？！ 」徐太太問，「人家幫過我們很大忙。」

「他為什麼這樣做？」為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，「成功男人40 歲換太太」這種說法就是從她們那裡聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為「這是唯一能解釋他整天找碴的原因」。

「他不讓妳和男同事、男同學交往，那他自己呢？」我問。

「他對自己的要求也一樣，倒沒有兩套標準。」徐太太說。除了必須的公事來往，她丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。

「但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。」徐太太激動地說，「為什麼要聽他的？他的要求太沒有道理。」

「妳覺得委屈，覺得他不理解妳？」

「是的，他根本不理解我。我這麼傳統的女人，這麼愛家又愛他的女人，怎麼可能紅杏出牆！」

「妳理解他嗎？」我問，「妳有沒有嘗試去理解，妳的丈夫為什麼會提這麼不合常理的要求？」

我提醒說：「任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果妳覺得它荒誕，那很可能是因為妳不理解它。」

這句話觸動了她，在電話那頭，她沉默了好久。

她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發生一次爭吵後，丈夫對她說：「或許，對妳來說，這樣的事情沒什麼，但妳知不知道，對我來說，這就是拿刀割我的心。」

這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。只不過，這種震驚過後，她還是覺得丈夫「不可理喻」。

「妳不相信這是丈夫生氣的真正原因？」我問她，「所以妳還是去尋找『可以理喻』的原因，譬如成功男人40 歲換太太這個社會定律？」

「是這樣，」她若有所思地說，「我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。」

「什麼是事實呢？」我說，「妳所談到的事實只是妳眼中的事實。而對他來講，事實是『拿刀割我的心』。」

徐太太在電話那頭再一次沉默。

「發生了什麼並不重要，重要的是一個人內心的感受。」我繼續說下去，「感受遠比所謂的事實更重要， 而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。」

最後，我建議徐太太不要再從外面尋找答案，而應該從內在尋找答案。

或許，「成功男人40 歲換太太」是一個定律，但並不是一定會發生。相對於這個所謂的定律，「拿刀割我的心」這種感受，更為重要，更為「真實」，這才是她真正要找的答案。

我建議她最好嘗試著去溝通、去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解， 不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫生的幫助。

像徐太太這樣的事情在生活中相當常見。

他們每次吵架都是同一個理由，這是導致他們出問題的最真實原因。但徐太太不去看，卻去外面尋找原因， 而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受—這就是拿刀割我的心。

這種發自肺腑的聲音都不能得到徐太太的重視。之所以如此，是她太執著於自己的座標體系，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去「揣測」出一個事實。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測「真正的原因」，不如坐下來聆聽對方的感受。

評價：錯用自己的標準去評估

評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是自己在用自己的座標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。

一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種「我行，你不行」的關係模式。如果一個喜歡「我行，你不行」的人正好碰上「我不行，你行」的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為「我不行」，那麼這種關係就會觸礁。

並且，急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。張太太說，她是好意。什麼好意呢？ 就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是「解決問題」的思路。但是，她不知道，「交流感受」才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者：武志紅

書名：愛，為何會傷人



出版：四塊玉文創