編按：作者裵貞媛，是韓國世宗大學兼任教授，在校開設「愛情通識課」，系統開放3秒就額滿。課中獨有的「約會作業」，吸引《華爾街日報》、美國CNN、新加坡亞洲新聞臺、法國電視六臺（M6）等媒體爭相報導。
「教授，您為什麼開這門課呢？」
「因為談戀愛，是人生中最幸福的時光，真希望我自己20歲時就讀過這本書。」
剛成為戀人時，是無法客觀看清對方的，而當「全世界都繞著對方轉」的光環消失後，對方的真實樣貌才會一一顯現。
一開始，大家都會避而不談或是找藉口合理化對方的行為，但就像雲霧終會消散一樣，隨著戀愛時間拉長，我們才能更客觀的認清楚對方的全貌。
我們都希望能遇到「好人」，但如同電影中的反派，沒有人一開始就是壞人。人們都有著許多面貌，像殺人犯也可能是個乖巧的兒子或好哥哥。
此外，就算有個人對所有人來說是好人，但不見得對我們而言也是。所以，對我們好的人，才是所謂的「好人」。
在「性與文化」這堂課中，我與學生們分享了戀愛時，必須避開的人的特質：
談戀愛，請避開這些人
＊不正直、愛說謊。
＊約會常遲到或臨時爽約。
＊價值觀不同。
＊不把生日或紀念日放在心上。
＊不回電話或訊息。
＊不切實際。
＊沉迷藥物、賭博、酒精與性愛。
＊占有慾超強。
＊過度美化自己的父母。
＊對金錢異常執著。
＊言語或肢體暴力。
＊有強迫傾向：逼婚。
以上列舉出的類型，還是盡可能不要與他們交往比較好。
有很多人，尤其是女性，總以為自己的愛能治癒對方的缺點，誤以為自己能讓對方變成更好的人。但一個人的改變需要強烈的契機，並且由自己下定決心才可能發生，他人的愛、關心與建議並不足以改變一個人。
在韓國，我們將女孩的這種錯覺稱為「平江公主症候群」。平江公主是個賢內助，傻瓜溫達在她的教導下成為拯救國家的大將軍，而女孩們希望自己能像平江公主一樣，相信自己能改變所愛的人。但是，希望大家盡快摒除這樣莫名的自信心。
雖然我們上述說的是對方的條件，但事實上，這些條件也適用在我們自己身上。我們需要更客觀的檢視自己，因為愛是兩人一起共享的，所以我們和對方都需要是彼此的「好人」才行。
對金錢異常執著
以下是一位女學生對我訴說的煩惱：
「我男朋友真的很會精打細算。這的確是個優點沒錯，但讓我傷心的是，每次約會都是我付的錢。因為我們是遠距戀愛，所以週末時男友都會來我住的地方找我，也幾乎都是在我的租屋處做飯吃。當然，買菜也都是我付的錢。
「而男友說他最近開始儲蓄了。那我呢？ 我最近只要打開錢包就忍不住開始計算。我真的不知道還能不能跟他繼續交往下去。」
因為覺得與愛人間還在計較誰出的錢比較多，感覺很羞愧，所以一直無法說出口；但也因為每次都一個人承擔全部的約會費用，開始忍不住發脾氣。
沒錯，在愛情中，「金錢」也非常重要，尤其在資本主義社會更是如此。
嚴格說來，幸福也需要一定的金錢保障，不是嗎？而實際上，在情侶分手的原因中，「錢」總是排在很前面。
但最有趣的是，金錢其實也反映了心之所向。也就是說，我們喜歡誰，就會為誰花錢。喜歡一個人就會想買東西給他、想為他多做些什麼。
當然，通常都是經濟條件比較好，或是比較熱衷給予的人付出較多，但如果想要維持愛意，雙方都必須付出，而不只是單方面的。
哲學家兼作家紀伯倫（Kahlil Gibran）在名為〈論婚姻〉的詩中有這樣的句子：「相愛吧……互相斟滿酒杯，不要獨飲。」因為愛不能僅靠一個人的犧牲來成就。
我建議戀人們要合理規畫約會的費用。不是嚴格的「各出一半」，而是像是男生請吃飯，女生就請喝酒；男生付電影票，女生出飯錢，或是根據收入的比例來負擔開銷也不錯。
只覺得自己的錢很珍貴的人，面對愛情也是一樣。
重視金錢並能精打細算很好，但要是把錢的優先順序放在人前面，那可就不行了。
如果住在一起，愛情的品質就會取決於各自對金錢的管控與使用。
簡言之，彼此對金錢的價值觀決定了愛情的品質。
不把生日或紀念日放在心上
有很多人會裝酷的說：「我連自己的生日都不記得。」當然，這通常都是在對方不記得自己生日時，內心有點傷感而說的話。
雖然隨著家風的不同，有些家庭真的不過生日，但大部分的家庭應該還是會慶祝生日，以及其他值得紀念的日子。
如果你的對象說：「生日又沒什麼大不了的」、「每天都是生日」，那我希望你能認真的考慮一下。
世道這麼艱難、人生這麼苦悶，難道期待另一半記得我們的生日，帶著「真心祝賀你來到這個世界」、「不管別人怎麼說，你的出生是我生命中一大幸運」的心意為我們慶祝，是很過分的事嗎？
除了生日，像是交往紀念日、聖誕節等節日，還是應該要特別慶祝才好。
雖說現在情侶的節日真的很多，像是玫瑰情人節、光棍情人節（或雙十一、PEPERO DAY〔按：與臺灣將焦點放在單身者不同，在韓國，光棍節是表達感謝與愛意的日子，會買PEPERO 巧克力棒來分送給親朋好友與情人，因此也稱作PEPERO DAY。〕）等，大都是商家為了促進消費的發想，因此不慶祝也沒關係。
誠然，浪漫的驚喜能為戀情加溫，在紀念日時一起享受美味的餐點也很令人期待。
但大家一定要記得，要是紀念日太多，會造成經濟上的負擔，而過高的期待也會讓關係惡化。
某些日子需要紀念的理由，不是因為那一天很特別，而是因為我們所愛的人認為那一天很重要。慶祝與準備禮物，應該是雙方都要為彼此做的，不應該只讓某個人單方面付出。
另外，想要製造驚喜也應該有分寸。我曾經聽過有女生說，她的男友非常喜歡製造驚喜，但對她來說，過於頻繁的驚喜反而是一種「驚嚇」。
像是突然送玫瑰花（雖然收到花很浪漫，但隨時隨地送到她所在的地方，常會令她不知所措）、自作主張預約電影票或是規畫旅程，完全不管她的喜好與行程。
而且因為男友好像一直看不懂暗示，她只好不斷調整自己原先的安排去配合他。
有一天，女生說她甚至開始懷疑男友是不是只在乎他自己的心情。
希望大家能夠理解，驚喜是偶一為之才能既驚又喜，如果常常發生，可能就會變成根本不為對方考慮的「暴力行為」了。
反過來說，每次紀念日都期待對方一定要有所表示，另一方可能也會覺得心累。
所謂驚喜，要像久久一見的煙火，它的感動與餘韻才能長久。
價值觀不同
分手時，大家總會說是性格不和導致，但其實很多時候都不是性格不和，而是價值觀不同。
一個人價值觀的形塑，是從小時候的環境、經驗與教育中而來的。因此如果周圍都是「成熟且好的成人」，真的是很幸運的一件事。
相互了解彼此的價值觀是非常重要的事情，包含對愛情、工作、金錢、職業、婚姻與養育子女的看法。
個性可以相互配合，但從小養成的價值觀卻無法輕易改變，因此談戀愛時應該要坦率且持續的對這些部分進行對話與協調，像是對愛情、工作的想法、怎麼賺錢又如何做資金規畫，還有婚姻觀、家庭觀，甚至之後子女的教養方式等。
在漫漫人生路上，如果攜手相伴的是一個懂得分享、懂得為他人考量的人，不是會更美滿嗎？
此外，支持的政黨或政治理念也要盡可能相似才行。雖然若其中一方沒有特別的政治傾向，就不太會因此而吵架，但如果雙方都是政治立場鮮明的人，這就是個非常嚴重的問題。
因為政治對日常生活的大小事影響甚鉅，而比起以前，現在更常看到夫妻或戀人，因政治見解不同而吵架甚至分手、離婚。
這也讓我不禁思考，要一方一直無條件遷就另一個人的意見真的是很難的事情。
職業觀以及對婚後生活的協議也很重要。
之前，我認識一對從學生時期就交往，後來順利結婚的夫妻。原本，他們都認為對彼此非常了解。
本來婚後兩夫妻都在上班，但小孩出生後，公婆就開始要求媳婦辭掉工作，專心在家帶小孩，理由是兒子的薪水足以養家，認為媳婦在家當賢內助比較好。
妻子之前曾靠獎學金申請上研究所，且工作非常穩定。對妻子來說，成就感是非常重要的，也希望能繼續工作。
她認為丈夫非常了解自己，因此希望他能一起分擔照顧孩子的責任，討論可行的解決方法，但沒想到丈夫也認為妻子的收入較少，理所當然應該辭職在家顧小孩。
最後她不得不辭掉工作，現在社會經驗也有了斷層。
她表示，比起擁有男主外女主內這種傳統思想的公婆，其實對丈夫更加失望。
她說：「他不僅是我的丈夫，更是相處很久的朋友，但是卻完全不了解我的夢想、學業和工作。」
對丈夫來說，工作的目的是為了賺錢，只是個「經濟目標」，因此認為自己賺的已經足夠了，就不需要妻子在外工作了。
最終，妻子為了「愛情與伴隨愛情而來的責任」犧牲了自己的幸福。
若想要避免這樣的糾葛，在戀愛時就應該經常、多多的與對方談論彼此的價值觀。
延伸閱讀：「我不想替別人養老婆，我不會請妳吃飯喔！」她接受AA制走到結婚：為何我願意財務一人一半？
作者簡介_裵貞媛
現任大韓性學會名譽會長、幸福的性文化中心代表、世宗大學兼任教授。於梨花女子大學修畢保健學博士課程，而後取得仁濟大學保健學博士學位，從事性教育與性諮商工作已經26年。
在世宗大學開設戀愛實戰與性知識課程，是選課系統開放3秒就額滿的人氣課程。透過課程，教導年輕學子們尊重自己與對方，並累積健康的愛情經驗，其中具實作性質的「約會作業」是學生最期待的內容。
曾負責《京鄉新聞》與《朝鮮日報》網站的性諮商專欄，並參與MBC《一流講師》、tvN《You Quiz on the Block》等節目，活躍於新聞、廣播等多數媒體中。
著有《名畫中的性心理》、《聰明相戀，幸福做愛》、《目標十多歲青少年，裵貞媛教授提升自重自愛的性教育》等書。
本文摘自大是文化《三秒額滿！「愛情通識課」： 如何相識、留下好感、示愛、相處、或好好分手？CNN慕名採訪的愛情課。》
.jpg)
