對某些父母來說 ─ 尤其是被子女辱罵、被警察找上門過、被女婿或媳婦破口大罵、年復一年始終無法見到子女或孫子女而心碎不已的父母們 ─ 唯一感覺仍擁有權力的回應方式，就只剩下將子女排除在遺囑外。「我辛辛苦苦工作賺下這些錢，那傢伙讓我活得痛苦不堪，憑什麼拿這麼多？這是哪門子的公平？」
我能理解，一個好人為什麼不想讓疏遠的子女留在遺囑裡。如果女兒一直不跟我和解，我也不確定自己能辦到。我很想相信自己，不會因此將她排除在遺囑之外，但我可能太傷心而無法做到。
不過我相信，身為父母，我們應該要思考自己做的決定，在我們過世後，能如何發揮好的效果。我在診間聽到許多成年子女說，後悔沒有在父母在世時與他們和解。你的成年子女也許像他們一樣，無法現在就與你和好，但或許會在你過世後轉念。將離世前的最後一則訊息用來傳遞愛 ─ 不帶怒氣，而是後悔親子關係不夠緊密 ─ 也許是你的最後機會，讓子女知道他們對你的看法有所侷限，並不完全正確。而且你對孫子女的遺贈，將能具有更正面的意義。
我擔心將子女排除在遺產外，只會證明子女對父母的糟糕感受是真的。意思並不是成年子女有理由用嚴厲的視角看待父母，而是身為父母，我們的所感所知不見得能勾勒出子女真正的樣貌。
父母會盡力養大孩子，成年子女同樣也會盡力與父母保持關係。在以下狀況責怪子女並不公平：
•他們深受心理疾病所苦，或狀態非常不穩定，不曉得怎麼親近你，或和你保持關係。
•他們深信前配偶對你的詆毀，所以才與你對立。
•他們被配偶控制或受其主導。
•他們覺得跟你糾纏太深，除了消極以對或拉開距離，不曉得怎麼讓自己感覺與你分開。
•小時候你的選擇、決定或行動讓他們受傷，而他們無法釋懷。即使你認為自己應該得到更多諒解，即使你花很大心力去彌補，或認為他們的想法錯誤，都不能否認這點。
•心理治療師成功說服他們相信你有虐待行為(雖然你知道自己沒有)。
•你們的價值觀南轅北轍，除了不聯絡，子女不曉得怎麼開心過日子。
另外我認為，父母應該先做過以下努力，才去考慮將子女排除在遺囑外：
•花幾年的時間聯絡子女，嘗試和解。
•明確告訴子女，為了建立更良好的親子關係，你期望他們怎麼做。
•同理子女對父母的不滿。
•接受成年子女對劃界限、騰時間等等的要求。
•做出彌補。
如果你已經做出上面那些努力，仍然覺得很受傷、氣憤，或背叛感太強烈，導致你無法將子女留在遺產受贈人內，那麼我會建議你寫一封像下面這樣的信：
親愛的：
我試著聯絡你好多年了，顯然你不想和我保持關係。我希望你知道，我很抱歉曾經傷害你、辜負你，讓你失望了。我直到死去，都會因此痛苦懊悔。我想，你有很多理由不和我保持聯繫。
你知道，我年紀大了，正在規劃如何分配財產。我得承認，我覺得自己被你拒於千里之外，實在很難把遺產留給你。我知道你有和我斷聯的理由，但我感覺你無意或無法努力改善我們之間的關係，所以不是很想把錢留給你。我們不一定要感情非常好，但我希望能和你建立某種形式的關係。如果你願意參加家庭治療，讓立場中立的人幫助我們，我想我就能完全改觀。我想知道你的想法。
愛你的媽媽、爸爸(或其他人)
子女可能會寫信反咬，指控你逼他們和你建立關係。你可以這樣回信：「我懂你為什麼有那種感覺。事實上，我在想辦法挽救我們的關係。我知道，也許我有很大的盲點，讓我看不清為什麼我們無法建立感情。所以我的目標不是說服你我是多棒的人，或多棒的父母，而是希望在我永遠離開前，能夠有個討論和幫助我們改善關係的場合。也讓你有機會了解，我們之間的分歧，是否能有比現在更好的解決辦法。」
如果你不願意寫我在上一段示範的信，那我建議你在遺囑裡這樣寫：
不留遺產給你是我此生至深的遺憾。我花了大半輩子試著向你伸手，彌補我在你小時候或成年後造成的傷痛，但我感覺到你不願意回應我的善意。為人父母總有許多的包容，但無論如何，我認為自己都不該過著與子女或孫子女斷聯的生活。我並不是希望讓你難過，也不是想報復你。如果你願意讓我們建立良好的關係，我很樂意將財產留給你；只是現在，這麼做在我看來並不是一件對的事。
愛你的媽媽、爸爸(或其他人)
我要坦承，我並不是很喜歡這樣的內容。不論你怎麼寫，看起來都很像在懲罰子女。我不認為懲罰是離別時該傳達的念頭，但假如你實在不願意將遺產留給子女，這或許是最好的書寫方式了。
其他沒有疏遠我的子女對我很好，時常幫助我。疏遠我的子女為什麼能拿得跟他們一樣多？
我給出這樣的建議，前提是父母和成年子女都不如我們所想的，凡事都由自己決定。有許多力量會匯聚在一起，默默影響著我們，包括基因、同儕、好運、壞運、結婚或離婚的對象、所處人生階段，以及父母、手足、子女帶來的負擔和挑戰。正如成年子女認定父母能做更好的決定卻選擇不要，是錯誤的想法；父母如果認為，成年子女能有更好的選擇，也同樣錯了。我們也許對子女的不夠體貼、不夠包容、不夠接納、不夠感激、太嚴厲、太拒人於千里外感到生氣，但認為他們能成為不同的人，不是同一回事。
除此之外，遺產分配不均會在手足之間留下一輩子無法解決的難題。要是本身有問題的疏遠子女，一氣之下鬧上法院，其他手足可能得平白花一筆數萬元的官司費用。而且，疏遠的子女會因此心生敵意或痛苦，導致手足和解的機會微乎其微。
但父母經常問我，給沒參與人生的子女一樣多 ─ 尤其是，其他孩子付出許多時 ─ 不是很不公平嗎？例如，有些子女會幫忙爸媽約診看醫生、修理屋子，或平常就一直對爸媽很好。他們為什麼不該拿得比疏遠的子女多？我能理解，但我也相信，還有許多方式能在投入較多的子女在世時回報他們，不是遺產餽贈這種一翻兩瞪眼的方式。例如，與遺產無關的餽贈或借貸關係。
作者簡介_約書亞．柯曼 博士 Joshua Coleman, PhD
心理學家、美國當代家庭研究協會（Council of Contemporary Families）資深成員；該組織匯集頂尖社會學家、歷史學家、心理學家及人口學家，為家庭提供與時俱進的研究結果與工具。FOX、CNN、NBC 電視台御用心理學家，常受邀出演《今日秀》、《早安美國》、《全國公共廣播電台》、《20/20》。著文散見於《CNN》、《紐約時報》、《財星》、《今日心理學》、《美國世界報》、《哈芬登郵報》等媒體。
本文摘自三采出版《離巢的孩子，被分手的父母》
