良好的親子關係，是有沒有辦法覺得自己是被愛的？而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事，中年、老年後願意改變，不要用『外在條件』來衡量子女，關係會好很多。如果你看重的是這個人本身，而不是他做了什麼事，你就會感到幸福。
熱情大方、笑聲豪邁的女兒康思云，對比個性內斂、溫柔謙遜的母親彭秋華，一對母女似乎個性迥異。可是幸福不在於兩人有多相似、互補，或是又要多麼的融洽與完美；而是她們在一來一往之間的共識：我們再怎麼爭吵，都會記得要和好。
康思云說到她們40多年的母女相處，反而是在中年後、年紀愈大爭執愈多。因為媽媽漸漸不再生悶氣後，選擇「有話就說出來」，讓母女對話容易產生爭執、摩擦，自己也還在適應媽媽的改變，適應媽媽晚年後「活出自己的樣子」。
幸好她們家人間有豐厚的「愛的存摺」，本金太豐富、又不斷存入。在看40歲後的康思云（以下稱女兒）與70歲彭秋華（以下稱母親）的日常對話，在在處處，都是對彼此了解與包容的溫柔力量。
中年後的親子關係，因為父母的另一半過世而有不同
女兒：「我爸過世後，我覺得媽媽變得很不一樣。原來媽媽的情緒面會對著爸爸，不會對我們，現在爸爸走了，我們就要直接面對媽媽『也有情緒』的這一面。」
「到了中年後，我們會面對父母的過世，而喪偶的父親或母親，跟我們相處的模式就會改變；人的情緒出口要有個對象，失去另一半後，父母很容易讓子女承接自己的情緒......」
「我爸很依賴我媽，吃什麼、穿什麼都交給我媽，但除此之外，其他事情都不需要我媽處理，我媽自然很多生活上的事都會依賴我爸；爸爸則是連早上穿什麼衣服，都要我媽挑選才行，但這些夫妻間的『合作、互補』，我們小孩以前是不會有感覺的。」
母親：「我和你爸爸是互相寵愛，以前有他頂著，我不用做任何事。」
女兒：「可是我跟哥哥，從小就被爸爸灌輸我們是獨立個體，我們什麼事都學著獨立完成。所以當媽媽生命的重要角色失去時，我們兒女誰也不期待自己成為爸爸一般、被媽媽依賴的角色。媽媽也會覺得委屈，『我以前有人靠，為何現在沒人靠？』」
