「真不知道他在想什麼？整天滑手機」、「講沒兩句就不耐煩！」、「叫他好好讀書而已有這麼難嗎？」、「為什麼孩子跟我越來越遠。」、「老師！幫幫我們……。」
這些都是陳志恆最常聽到的問題，他曾擔任過十年的學校輔導老師、主任，但現在他是一名專職心理諮商師，專門輔導的對象是「家長」。
時代和科技不停的在進步，但孩子與父母的距離不僅沒有被拉近，反而越離越遠！許多家長總是懇求輔導老師幫忙搭建親子的橋樑，但在陳志恆輔導青少年的這十年，不管陳志恆給了家長多少親子溝通的建議，大多數的家長依然將「溝通的責任」丟給老師，「老師，你幫我勸勸他好嗎？」
但在勸了無數的孩子後，陳志恆慢慢發現，勸勸孩子，不如「勸勸家長」。「孩子大部分的問題，其實都是反映了家長或家庭的問題，大人若願意改變，孩子自然就會改變！」
今天陳志恆就要帶我們一起來了解，究竟我們跟孩子的溝通，哪裡出了問題？我們又能怎麼改變呢？
親子溝通的無力世代
「不知道。」、「隨便。」、「嗯。」這些孩子們的「溝通句點」，你也遇過嗎？
許多家長在面對孩子時，最常從孩子那兒得到這樣的回應，陳志恆說，其實不是孩子沒想法，而是他們不願意和大人溝通，面對有苦難言的青少年，陳志恆將這稱之為無力世代。
這種無力感是現在孩子最常見的核心問題，而孩子們無力感大多都是來自於恐懼。一個是大環境的變動太快，導致孩子們對自己未來人生的不確定性和焦慮感，另一個則是「家長」。
「我們大部分的家長都習慣用『恐懼教育』，就是『你不這樣做，你就會失敗』或是『不聽我的話，你就是對不起我』，而恐懼會容易讓孩子變成『避敗導向』的心理。」
陳志恆進一步解釋，所謂的「避敗導向」就是「我努力不是為了成功，而是為了避免我害怕的事情發生（或是避免被父母否定）」，但在「避敗導向」心理的狀態下，如果孩子已經預期我的成功可能性不大，例如，「這件事我真的不拿手」、「反正我努力也不會得到爸媽肯定」，為了害怕繼續付出更大的代價，反而會提早放棄，不願意為自己再去做更多的挑戰，再加上對未來充滿焦慮感，於是產生了所謂的「無力世代」。
但通常這個時候父母就會有意見了，比起陪伴或理解，父母通常第一時間會去責怪孩子「不會想」，但當孩子有其他「和父母不同」的想法時，往往又會被家長否定，所以久而久之，孩子就開始拒絕再跟溝通大人溝通。
因為，「你不懂，又幫不了我。」
情緒勒索 讓我們越來越遠
「在我輔導這麼多案例當中呢，我慢慢發現，事實上這些問題，其實都是反映了父母內心的恐懼，而這種恐懼會變成一種情緒勒索，來勒索我們的孩子。」
陳志恆說，最常見的案例有三種：
一、「我都是為了你好！」：
這是源自於父母對孩子的疼愛，「我愛你，所以我不希望你失敗、受傷」這是很正常的，但過度的保護心理，反而容易在現實中對孩子展現出更高壓的手段，因為你覺得，這樣才是對孩子最好的，不容許孩子的人生出任何一點差錯。
可是，當這句話講得太多、太重的時候，孩子們心理會產生一種恐懼，「如果沒有遵照爸媽的意思去做，我就好像背叛了爸媽的愛，好像就變成不孝子。」那這就會讓孩子感覺沒辦法自主或是有自己的意見、想法。而孩子長期處於這樣「無法發聲」的情況下，就容易開始對一切事物出現消極感，展現出來的就是「隨便啦」、｢沒差」或者「都可以」，自然表現也就更偏離父母的期待了。
二、「你這樣別人會說我沒教好！」：
第二類則是源於家長本身對自己的期待「我怕我不是個好父母」，家長常用外界的眼光來檢視自己，下意識就會容易出現「比較心態」，不停地拿孩子去跟別人比較，藉此衡量自己是否做得足夠完美。孩子在父母比較，甚至炫耀的過程中就容易產生自我懷疑，「你重視的到底是『我』，還是我的成績（表現）？」因而產稱反抗或以強烈手段表現自我的偏差行為。
而這種自我期許、自我恐慌的心態，甚至可能讓家長在教養時，將過錯推給另一半，出現像是「孩子沒教好都是因為你」的家庭紛爭。孩子就除了要面臨外在的壓力，還要面對另一層更巨大的心理壓力「如果我家出問題都是我害的。」這樣的心態，不論哪一種都在無形中壓迫著孩子，導致容易出現偏差行為。
三、「你對得起我嗎？」：
這類型通常是在家長本身在原生家庭舊有的恐懼延續，可能是物質上的缺乏，可能是心靈上的缺乏，種種恐懼造成了一種「被虧欠心理」，「我總是付出這麼多，但為什麼事情總是不如我意？」
如果你的成長過程是帶著很多的匱乏或是覺得委屈、不公平，甚至帶著很多的焦慮，所以很多時候我們就會將委屈不自覺的轉嫁到孩子身上，不知不覺的我也會覺得我對孩子做了很多，所以你們要懂得還我，因此很多的家長就會在孩子身上想要討一些得到一些什麼回來。
而這樣的溝通方式，往往會讓孩子產生巨大的愧疚感或自我否定，然而在他的困境無人可以理解、可以拯救他時，又要背負來自父母如此沉重的心理壓力，就容易讓孩子的無力感更加重，更想逃避。這些以愛為名的情緒勒索，造成孩子處在痛苦之中，他們下意識只好透過跟你的關係斷裂、減少互動，然後來減低內心的恐懼或壓力，父母是求好心切，卻無形中把孩子愈推愈遠。
放下恐懼，你會重新看見孩子
很多父母會拜託老師幫忙「拉正」孩子，因為他們覺得自己在親子關係中已經無能為力，但其實只要父母願意放下自己內心的恐懼，做一點點心態上的改變，大多的問題就能迎刃而解。
「我常常就會跟很多父母溝通一個觀念就是，『我的人生我自己來照顧，不需要要求孩子來照顧我的情緒，而孩子的人生，我支持他，但他也要學著為自己負責。』」陳志恆說，身為父母，第一個要學會的就是「和孩子劃清界線」。
「當你放下內心的焦慮和恐懼時，我們的心就有更多空間能用不同的方式來看待孩子。把成見和框架先放掉，才能和孩子做比較雙向的溝通，而這樣子往往可以激盪出更多的火花，也才能看見孩子的問題，真正的幫助孩子找到解決問題的方法。」
開啟溝通大門，你可以這樣做
陳志恆也提供了兩個方法，讓家長能更輕易的和孩子建立溝通的橋樑：
一、回應情緒感受：
回應情緒感受，也就是「同理心」，在跟孩子講話的時候不論討論什麼話題 ，可以在開頭先講一句「我懂你的感覺」。當你這麼講的時候，孩子會有種「終於被理解的感覺」，而被理解了之後，孩子才會願意對你敞開心胸。
二、正向回應：
陳志恆說，朝夕相處很容易讓彼此只看見缺點，而看不見他在努力改變，所以要學著「不要只看見孩子的缺點，去看見孩子的努力，多肯定、多讚美。」
例如說，父母常會要孩子一定要認真念書、有好成績，可是孩子就是念不好啊，那這個時候我們可以先去理解理解「為什麼」，並看見他的努力「雖然考不好但沒有放棄，或是雖然考不好卻沒有因此逃避不去學校」等等。讓孩子知道「你盡力做好自己的本分，不管結果怎麼樣，爸爸媽媽仍然是支持你，是愛你的，甚至是願意陪你一起解決問題的。那孩子接受的就會是一份力量，而不是恐懼或焦躁。」 這樣孩子才會更願意面對父母、面對自己的問題，親子也才能建立溝通的善循環。
相信他，孩子就能變好嗎？
乍聽起來，陳志恆似乎就是希望父母不要給孩子壓力，讓孩子自由發展。
但他也遇過許多家長第一時間對這樣的「理想教育」提出質疑，「我很想相信他，但他就是做不到，我要怎麼相信他！」、「沒有壓力小孩就是不會進步！」然而在十多年的輔導觀察之下，陳志恆總是很堅定的告訴父母：「孩子會長成你們心底所相信的樣子。」，「如果連最親近的父母都不相信他了，那他怎麼會相信自己做得到？」
陳志恆說，父母相信的力量，對孩子其實才是最有力的靠山，讓孩子知道「不用怕，有人會陪著你。」如果家長不相信孩子，形同放棄了孩子，那孩子自然只能向外尋求安定感，就很容易受外在影響而造成行為偏差。
所以，父母用什麼樣的眼光去看孩子，同時看到的是優點還是缺點，都會影響孩子的長成，所以你愈相信，孩子就會長得愈來愈像你所相信的樣貌。
快樂的孩子才是成功的第一步
除了理解孩子、相信孩子，陳志恆最後一個建議是：「不要想著打造一個成功的孩子，而是要養出一個快樂的孩子。」陳志恆說，很多家長總是太期望孩子能「成功」，但卻忽略了孩子是否真的開心，「當你能看到孩子真正的興趣和天賦，並讓他開心專注在那件事上，孩子自然就離成功不遠了。」
而家長也不用再用外界的眼光去評判自己或孩子，「回歸到一個很原始的初衷，你的孩子只要快樂的成長，事實上你已經做得很好了。」陳志恆說道。
