真正讓你操心的，是你無法改變他。
你說，你很捨不得他在生命中受苦。
你無法放心他現在的生活模式，不懂他為什麼要這樣折騰自己。
你眼中的他，身上總環繞著一抹黯淡的孤寂，若有所思地在客廳裡看報紙，偶爾看見他開著電視，但心思也不知道神遊到哪去。
你很為他感到惆悵，心疼他活得單調又孤單，擔心他再繼續這樣下去，會更封閉；也不斷提醒他，你願意陪著他出去走走。
你總會邀他一起行動，鼓勵他去與朋友見面、出遊，但他卻不以為然，用各種理由推托。或者，你感覺到他其實有些勉強。
你很為他感到憂慮，多麼渴望他能盡興跟你聊天、歡笑，多麼期待他可以是你一通電話過去，就能談心的對象，他可以跟你分享生活，即便是你已經知道的單調貧乏，仍會讓你感覺你們像電視上演的父女情深的模樣。
──可惜他不是。
你和他的對話總是停留在日常瑣碎裡，你一直覺得他聽不懂你，或仍舊擔心昂貴的電話費而不願占線太久。你覺得，他一輩子都在謹慎與拘束的環境下生活著。
你看他辛苦大半輩子，卻一直都無法享受，老是活在貧困的不安中。
你為他感覺心酸，卻也為自己感到難過。
是時代、是世代，是層層的生活歷史，阻隔著你們。
你越來越感覺無助，為什麼你嘗試這麼久卻怎麼也推不動他？
你越來越感覺憤怒，氣自己無能為力，也氣他冥頑不靈？
你越來越覺得挫敗，好像你沒有盡到子女該讓父母快樂的責任？
你越來越感覺痛苦，因為你同時得不到你想要的關愛？
你不相信，人不該是趨樂避苦嗎？
為什麼會有人願意待在這孤單寂寥的生活中，不願讓生活有更多的可能？你不懂在他日復一日的生活裡，究竟是什麼絆著他，使他不願走出自己的框框？於是，你歸納出了一個結論：一定是自己做得還不夠，否則他怎麼可能不願意改變？
即使你不斷在關係裡跌跤，也仍努力去改變家人的思維。
因為你是為他好！
你眼中的苦，他的守舊卻是穩定的安全感
親愛的，他真的苦嗎？他真的如你所說的那麼寂寞嗎？
你對他的那份操心與不捨，是真實困擾你的。你相信有一種生活方式比較快樂、有趣、豐富，也比較正向的，因此你不斷散播你所認為「好的生活」給你親愛的家人，試圖改變他們的思維和觀念，以及生活模式。
你看著他身上的衣服老舊又鬆垮，卻發現前些日子你買回去的衣服至今仍未拆封；你看著他總是節儉飲食，卻發現年節送的營養補品已經悄悄過期。
你納悶著你的關心和愛，他是否願意接受？他是否有看見？
其實，這之間的隔閡與溝通的落差，也有不同安全感的需求。他需要一種安定與安穩，這可能來自變動不大的生活，干擾不多的環境，一種可以清楚掌握現在與未來的生活方式，一種接下來幾年生活日復一日裡，有熟悉與under control(在控制內)的感受。
而任何一分的調整與改變，都帶來生活與情緒上的不安全感。他所熟悉的生活步調節奏一旦亂了，會帶來焦慮與挫敗，也帶來自我否定的恐慌，那種「我怎麼這把年紀還需要擔心這些事、還做不好」的糟糕感受。
這不只是純然念舊、守舊、固執而已，也是他們對自身安全感的需求。即使生長在同一個家庭中，因為不同的個體和天性，為家人擔憂的你們都需要練習去理解。
為自己與家人的感受，畫出清明的界限
親愛的，真正的「為他好」，是接納他如其所是的模樣，尊重他最需要的生活模式，看見你與他對安全感不同的需求，放開你對他的擔憂與期待，也尊重他在這麼多的選擇裡，選了你覺得「苦」的生活。
你可以不捨、難過和無奈，但你需要練習清明地看見，他正在為每一天的生活做出他感覺安全的選擇。而你才能好好回到你自己的生活裡，不會一直受到家人的情緒牽絆，害怕過你覺得「樂」的生活。
如果你一時不知怎麼做，可以練習在心裡說些話，照顧自己的感受，協助自己慢慢畫開心裡感受的界限。有一天你將能夠慢慢釐清你與家人的感受(他的苦？還是你覺得他苦？)，並付諸行動。
自我照顧練習語
我尊重你的生命與你需要的生活模式，我尊重你的選擇與決定，我知道那是你覺得安全的生活，只有當你願意的時候，我才能真的幫助到你，去過我們共同認為「好」的生活。
我知道，我會為你感覺難過與不捨，這是我自己的事。而我也允許我身上對你有這樣的感覺，仍然尊重且不干涉你的選擇。
因為，愛是一種尊重彼此與如實接納，而我也願意如實地感受我身上的情緒。
我會練習用你想要的方式愛你、尊重你。
親愛的，放開對家人期待的過程並不容易，因為你會恐懼，你可能永遠得不到你最渴望的關愛方式。但你也用現有的方式爭取很多年了，不是嗎？練習用新的方式對待家人，也許這樣的「放手」，可以讓你獲得更多。
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(本文摘自《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》，遠流出版，吳姵瑩著)
