在國外，當你隨意進入他人領地，他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參：堡壘原則)。藉此，我們可以知道，他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈，對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子，會遇到非常多聲音干涉，像是父母、家人，甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意，給予很多意見，並且要你「照著做，準沒錯！」，打著「我都是為你好」的旗幟，卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」，就是相對於惡霸的說法。
惡霸人人討厭撻伐，但善霸則是讓你氣得牙癢癢，卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意，也覺得自己不受教而自責，還會要求自己順應別人，別枉費他人一番好意。
缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門，就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地，然後要求你做任何事情，而且你還不能拒絕。
那究竟我們可以怎麼為自己保守界限，不讓人生充斥著他人意見或言語，左右我們對人生的判斷呢？
首先，你要問問自己，當別人要進入房子時，有沒有察覺到別人進來了？有沒有因為別人沒有詢問你，感覺不舒服？
有時，別人都進來了，然後你就停在這裡，心中喃喃自語：「這個人在做什麼？他為什麼要這樣？」可是，你不一定有辦法對他說：「你不要再進來了！」
若你停在那裡，就要開始思考：「咦？為什麼？為什麼我不敢說？我不能拒絕、不能反應嗎？」
擁有感受，也表達出感受
你會發現，從上面的自我詢問中，沒有界限會有兩種狀態，第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題，所以他們就進來，直接剝削你。
擁有心理界限也意味著，你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中，感受是很容易被忽略的。
因為大人也不太認識自己的情緒，導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的，往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受，卻遭到拒絕了。
小時候，我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」，就覺得「好委屈喔！為什麼都是我做？」便感到委屈而哭了起來。
大人的反應卻是「哭什麼哭！做點事有什麼好哭的？還哭、還哭？」於是，你就學到「我有感覺，是不對的。」
所以，兒時經驗令我們必須學會，缺乏感受或沒有感受的狀態。可是，當沒有感受時，或者你無法認可自身感受，基本上就是門戶大開的狀態了。
我們之所以要設立界限，就是要把感覺找回來，而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是，我們常常會對自己感到罪惡感，比方說當別人對你頤指氣使，你心裡會有什麼感覺呢？
是的，往往是「憤怒」。可是，你可以不爽嗎？你要問自己：「我可不可以不爽？」當你才這麼想，就可能會想到過往有人批評你：「那麼愛生氣，以後交不到朋友怎麼辦？以後嫁不出去／娶不到媳婦，準備孤家寡人了嗎？」
有沒有聽過這種話？如果沒有，那很好！表示你有被允許不高興。然而，有些人是沒有受到允許的。
到這裡，我相信你已經知道，有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。當可以自由感受身上的感覺，就能明白誰侵犯了我們的界限。
而第二種狀態是，你明明知道界限被侵犯了，卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說，不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌，經常話到嘴邊，又嚥回去，只能抓著好朋友不斷抱怨。
這跟集體主義的文化很有關連，我們非常容易擔心他人眼光，也習慣「以和為貴」的相處模式。
對人際和諧的高度要求，也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮，害怕他人的評論，尤其想像他人給予你負面評價，就會讓我們對自己的感受避而不談。不僅缺乏感受，也不敢暢談自己的感受。
別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限，對你予取予求，因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語，就像家人不敲門就能進到你房間那樣，從沒尊重你的隱私，而你也習以為常，覺得家人間就應該是這樣，進而發展出你在人際上，也會對其他人索取你想要的東西，且不一定理解別人的感受。
簡單來說，心理界限讓你知道你是誰，你不是誰，什麼是你的，什麼不是你的，你喜歡什麼又不喜歡什麼。
只要你擁有自己的感受，以及有辦法說出自己的感受，並且為自己的行為負責，就可以擁有清楚的界限。
畫分責任，避免遭到掏空
界限是很重要的，幫助我們畫分責任，避免遭到掏空，也會畫分出你與他人的位置，就如同國與國之間需要有疆界那樣，以免在資源上掠奪，也清楚歸屬你的責任所在。
但當你不清楚自己是誰，就無法清楚你喜歡或不喜歡什麼，沒有界限也無法保護自己，在關係中無法為自己的不適伸張正義，只能忍氣吞聲，怨嘆人生。
當我們還不清楚自己是誰，假使一味付出，為別人著想，就會變得討好，或損耗自己許多能量。更多的時候，你沒有得到應有相對的回應，感覺自己被掏空。
而在人際互動中長時間的掏空與匱乏，導致我們想斷絕關係，最後落得怨恨他人也厭惡自己的地步，責備不懂經營情感的自己，又憤怒他人對自己予取予求。
你覺得困惑，當大家說，快樂的人不計較付出，愛是恆久忍耐又有恩慈的時候，你為什麼感覺不到愛，也越來越不快樂呢？
親愛的，你可能還沒有找到自己，只是用了很多人說的話，當成自己唯一的依歸。唯有我們清楚自己是什麼樣子，才能清楚希望被對待的方式，才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服，也才能懂得，面對不舒服，我們可以怎麼回應。
開啟自我探詢前，銘記在心的界限問句開始閱讀本書的你，代表已經開啟自我探詢之路，在此之前，我想邀請你開始向內思考以下幾個人我界限的重要問句：
1.你是誰，你的個性與特質是什麼？
2.想像你在人與人當中的界限，是實線還是虛線？如果你的內在是一幢房子，那它會有什麼樣的圍籬？
3.讓你感到不舒服的人、事、物是什麼？又，為什麼？
4.你通常怎麼回應讓你不舒服的事？逃避？攻擊？或合理化？
親愛的，將這些問題記在心中，不斷問自己也不斷去紀錄，你會越來越認識自己，也越來越清楚界限，更能在關係裡保持平衡與彈性，讓我們一起學會保護自己的感受、尊重自己的感受，進而有能力去愛和被愛。
當我們不會被關係掏空，也不在關係中受委屈，更懂得尊重關係裡的其他人，獲得平衡與更多自由。
願你在不斷的理解中，找到內在與外在的快樂。
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(本文摘自《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》，遠流出版，吳姵瑩著)
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