我們能不能對別人的玩笑一笑置之， 或是做到自嘲， 其實都取決於自己能不能好好的了解「自己」。
幾年前，我受邀到一所知名的學校演講，校長一見到我就非常熱情的說：「我們家有一整套你父親寫的書耶！」
接著，校長開心的走上台，對著一千多位學生大聲的說：「同學們，讓我們用熱烈的掌聲來歡迎知名作家——劉墉！」
台下一片尷尬，學生邊拍手邊竊竊私語，心想校長是不是說錯名字了？
校長一開始還不知道自己把我的名字說成我父親的名字，等他發覺時已經過了好幾秒，要更正也來不及了。我看到他察覺的那一刻，臉整個都漲紅了。
我趕緊拿起麥克風，全場立刻安靜了下來。「嗨，大家好，」我說：「我是劉墉⋯⋯的兒子——劉軒。」全場呵呵笑了一下，響起一陣掌聲。
我接著說：「我剛到貴校，校長就跟我說家裡有我父親一整套的書！所以我要在這裡特別感謝校長，因為我自己的大學學費，有一部分就是您貢獻的！」
這時候全場又笑了，再度響起一波更大的掌聲。演講結束後，校長特別過來跟我握手，感謝我幫他幽默的化解了原本很尷尬的場面。
「幽默感」可以解嘲、可以解圍、可以解開心結，它真的是非常重要的能力。但你知道嗎？早期在心理學界，對「幽默感」竟然曾有負面評價。
根據佛洛依德的理論，幽默感是人的一種防備機制。透過幽默，我們隱藏真實的想法，或是透過嘲諷對他人進行攻擊，就像《甄嬛傳》裡面的宮女 會冷言諷語。
有些早期的心理學者甚至從這個理論中再進一步推論， 說幽默感是一種自大、自戀或有攻擊性的行為，因此應該要避免。還好後續的研究推翻了這派幽默感理論，不然就真的不好笑了！
幽默雖然可能帶有攻擊性，卻也可以是一種情緒的抒發。當我們不只是從「個人情緒」的角度來看幽默，而是從兩人之間的「溝通氛圍」檢視它的時候，很容易就會發現， 其實幽默感扮演了很重要的調解劑角色。
透過正確的使用幽默感，我們可以讓其他人感覺更良好，並且增進彼此關係當中的親密感。幽默感甚至可以幫助我們度過艱難的時刻，像是面對壓力或巨大的悲傷。
幽默感不只給你和其他人帶來心理上的好處，對身體也好。有幽默感、常常笑的人，他們的心肺功能、循環系統比較好，甚至連忍痛的能力都比較高。
心理學之父馬丁．塞利格曼（Martin Seligman）甚至把「幽默感」列為二十四種最基本的「性格優勢」之一。
美國喜劇演員米爾頓伯利（Milton Berle）說得好：「笑，就是最立即讓心情放假。」我們會特別喜歡那些「有幽默感的人」，許多受歡迎的明星也都是從喜劇出道的。
對於在社交場合使用幽默，我有三個建議
第一，調侃不是不行，但要盡量從對方「好」的地方下手。
偶爾我們可以透過一些無傷大雅的彼此調侃，顯示生活其實沒那麼嚴肅。但要小心的是，有些人就是開不起玩笑，不但不會跟著笑，還可能跟你翻臉。
有時候可能是玩笑太過火，分寸沒拿捏好，但有些時候是因為對方自尊心太強，無法接受捉弄。
基本原則是，絕對不能調侃人家的長相，即便是對方自嘲（例如胖子笑自己胖）你也不要跟進，更不要加碼，因為你不知道他的自嘲背後是否有顆玻璃心。
想像一下：看到身障人士，你一定不會去調侃他走路扭來扭去的樣子；如果他跌倒了，即便樣子很滑稽，你也不會嘲笑他。因為你知道，那是他能力的極限。
但如果你有個朋友是運動健將，手腳協調性很好，他第一次溜冰歪七扭八的，那調侃他應該沒問題，因為你跟他都知道那不是平常的他，也絕對不是他能力的極限。
所以，調侃技巧之一就是，把一個人本來就是優勢的特徵做誇張的延伸。
我有個朋友很愛聊天，走到哪裡都可以很快跟大家打成一片。某次大家正在計劃行程，談到要跟旅館經理爭取一些優惠，決定派這個朋友去談，同時大家也調侃他：「要記得回來喔！給你三個小時，夠不夠？」
這當然是在酸他平常很愛聊天，不過也正是因為他很會聊，所以我們覺得他是最佳人選。而他也很幽默的回答：「你給我三小時，我給你免費房間！」
朋友真的很懂得幽默的第二個原則：盡量善用「自嘲」。
有自信的人往往很懂得如何自嘲，這種幽默感也是最令人欣賞的。
根據西班牙「Mind, Brain and Behaviour Research Centre」的研究結果顯示，懂得自嘲的人，在心理健康的指標上取得最高分，他們最容易感到快樂，往往也在社交上有良好的結果。
講到自嘲，就讓我想起來自澳洲的著名勵志講師：力克．胡哲（Nick Vujicic）。他著有《我和世界不一樣》《人生不設限》，都是暢銷書。
胡哲天生沒有四肢、只有身軀， 很多人看到他覺得可憐，但他選擇不要可憐自己。他正視自己的缺陷，甚至還會幽默一下，讓人覺得他特別有親和力。
有一年，他跟美國航空公司合作，在愚人節時跟乘客惡作劇。他穿上機長制服，站在登機口歡迎每一位乘客，說： 「我今天會是你的機師，我們將用一個全新的科技，讓我可以用我自己的腦波駕駛飛機！」
這當然是開玩笑，他也在起飛前跟乘客自首這是個惡作劇。這很有趣，也沒有人生氣（雖然有乘客也承認，看到他沒手沒腳當機師，確實有點緊張）。
但胡哲能夠拿自己開玩笑，正是他堅強又討喜的地方，也是他可以克服自己的心理障礙，變成激勵人心講師的原因。
沒有人是全能的，我們當然可以為了面子假裝自己很完美，但或許當我們能面對自己的弱點，懂得幽自己一默，才可以讓它不那麼可怕，也更能拉近與別人的距離。
我記得小時候剛移民到美國時，在紐約郊區住的地方左鄰右舍都是白人，有一戶人家的小孩會在每次我經過時，跑出來把眼睛拉得細細長長的，對我「將強將強」，學中國人講話的聲音。
有一天，我終於受不了，就跟他們說：「Sorry，你的口音不正確。我們不是將強將強，我們是『窘窘將窘』。」他們沒料到我會這麼說，愣了一下，哈哈一笑，反而就這樣破冰了。
後來大家混熟了，我才發現，他們連中國餐館都沒去過！ 天哪，你能相信這輩子沒吃過 Chinese food的老外嗎？於是我邀請他們來我家，吃奶奶做的滷牛腱，但我先沾了很多四川辣椒醬。
看到他們吃完後齜牙咧嘴辣得要命的樣子，我笑倒在地上。我們後來成為很好的朋友。我想，如果我第一時間不是用自嘲的幽默，而是用憤怒的正義來反駁他們， 那八成一輩子當不了朋友了。
在不自我貶低的狀況下，懂得自嘲、運用幽默，反而能 讓彼此拉近距離、身邊充滿笑聲。
最後一點，要培養「自省」的能力。
前面兩點說到一個關鍵，我們能不能對別人的玩笑一笑置之，或是做到自嘲， 其實都取決於自己能不能好好的了解「自己」。
有時候我們可能對別人無心的玩笑氣個半死，因為覺得他們「根本不懂」！怎麼那麼白目、那麼沒禮貌！但捫心自問，會那麼生氣，可能正是因為被戳中內心深處最擔心、最脆弱的點。
這時候你需要「自省」，更加了解自己，培養自信。這在「積極心理學」和「正念」的訓練當中，也是非常重要的技能。
自省並不需要挖苦自己，簡單來說，它源自於一個問題，你只要問自己這個問題就好：為什麼我會有這樣的感覺？
下次被朋友無心的調侃給惹毛了，不妨停下來問自己： 「為什麼我會有這樣的感覺？」也許你會發現，生氣的背後藏著你不好意思面對的毛病。
如果這樣，你是否能鼓起勇氣面對它？也許朋友的調侃，正是激勵你改變的開始。有一天因此有了很大的收穫，你還要回頭感謝這個朋友呢！
正因為這樣，在所有我看到有關「幽默」的名言中，我最喜歡的是美國幽默作家羅斯敦（Leo Rosten）的一句話：“Humor is the affectionate communication of insight.”（幽默， 是親切的溝通洞察。）
我們對人生、對生活的荒謬和可笑的領悟，反應出一種對於當下的insight（洞察），這種洞察，以一種親切、不正式，甚至不正經的方法說出來，就是最「透心」的幽默啊！
我希望自己可以成為對人生有洞察、有親切感、有溫度的天然幽默人。我希望你也是，面對人生的各種荒謬和不理性，讓我們一起一笑置之。
每日3分鐘小練習
這樣練出幽默感
Step 1 可以調侃，但要盡量從對方「好」的地方下 手。也就是，把一個人本來就是優勢的特徵做誇張的延伸。
Step 2 盡量善用「自嘲」。在不自我貶低的狀況下， 懂得自嘲、運用幽默，反而能讓彼此拉近距離、身邊充滿笑聲。
Step 3 培養「自省」的能力。自省並不需要挖苦自己，只要問自己：為什麼我會有這樣的感覺？
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(本文摘自《能自處，也能跟別人好好相處：成熟大人該有的33個心理習慣》，天下文化出版，劉軒著)
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