之前聽到兩個案例。一個是網友寫信來，提到跟男朋友價值觀不同的問題。因為男朋友跟其他女生出去，讓她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通。可是男朋友的反應讓她很生氣，因為對方覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩，無法理解她在氣什麼，甚至還不斷證明自己沒錯。雙方花了很多時間試著說服對方，可是顯然都沒有成功。
作者：姚詩豪、張國洋
之前聽到兩個案例。一個是網友寫信來，提到跟男朋友價值觀不同的問題。因為男朋友跟其他女生出去，讓她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通。可是男朋友的反應讓她很生氣，因為對方覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩，無法理解她在氣什麼，甚至還不斷證明自己沒錯。雙方花了很多時間試著說服對方，可是顯然都沒有成功。
另一個案例是朋友的朋友。據說她跟男方即將結婚，可是兩人對於婚禮過程的規劃產生了嚴重的歧見。女生希望對方多花些心思，但男生喜歡的方式不同，努力規劃後的結果仍無法讓她滿意，所以女生每次都接手再做大幅度的修正。因此女生覺得男生不懂她、不會想；但男生那邊也覺得委屈，想說女方為何不直接講自己要什麼？「如果我喜歡的妳都不喜歡，何必要我做呢？」所以這段過程中兩人吵了又吵，不斷在「積極溝通」，可是越溝通，雙方卻反而越生氣。
一般人總認為「磨合」是感情中的必要之惡，不過我覺得好的伴侶關係，根本就不應該有需要嚴重磨合的部分，這在感情策略上是個非常不合理的舉動。我個人甚至覺得如果感情上常發生需要「彼此磨合」的狀況，那這段感情是有問題的，應該當機立斷，將關係進行停損。
這概念可能有點驚世駭俗，有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。話是沒錯，誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人，總有些大家要相互調適的地方。但就我的觀點而言，「調適」跟「磨合」，兩者是不太一樣的！
「調適」這件事應該是無所謂、輕鬆、毫不勉強的。為對方做出調適後，甚至根本不會再記得這件事。比方說吃東西的口味差異，當對方不喜歡吃辣，而自己喜歡、但沒有到非吃不可的程度，那兩人一起吃飯時，點些不辣的食物即可，這就是一種調適。畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆，雙方不需要不斷溝通，也不會生氣或吵架，幾乎不花時間就能立刻達成共識。
但是所謂「磨合」，就是那些會導致情侶吵架、需要不斷溝通的議題：例如用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該多麼聽家人的話、該重視朋友到何種程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密、未來要做什麼事情、對工作和家庭的看法、教養子女等等。這些絕對不可能因為生氣、溝通、協調，就讓另一個人輕易做出改變。
此外，我覺得磨合在某種程度上，其實是一種「情感的霸凌」：透過恐懼感或威脅，強逼對方變成自己心目中的「另一個人」（例如：你不這麼做就是不愛我）。這表示我們喜歡的並非「這個人」，而是「另一個人」。只是我們剛好碰到這個對象，剛好頭又洗了一半，為了自己的方便，所以打算把他完全扭轉成另一個樣子。
我對此的看法是：當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不夠成熟、不瞭解別人是獨立的個體，所以勉強想把對方變成自己心裡希望的類型，甚至將自己的價值觀強加在對方身上。但這是不公平、也不必要的做法，代表我們打從心底不曾認同過這個人。當然，不認同別人也不表示自己有什麼不對，只是代表雙方在不能讓步的觀點上有很大的差異，他要的跟你要的東西，缺少了交集點。這屬於價值觀不同，而非對錯的問題。但如果強逼對方變成跟你一樣，那就很不切實際了，也就是我所謂不夠成熟的意思。
此外，心理學研究，人的性格在七歲時就定型了。對一個 20或 30 歲的人，如果要他做任何性格或價值觀的改變，基本上都很困難。眼界可以拓展、品味可以調整、小事情或許也有辦法調適；可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異等，幾乎都是難以撼動的。人家說牛牽到北京還是牛，一個人的本質若不是你想要的類型，那永遠都不可能變成你要的樣子。就算他為了愛你而試圖改變，那也只是勉強自己在「演」另一個人。但這樣的表演很難長久，總有一天對方還是會回到真實的自己。
所以，與其花時間磨合兩人的感情，不如一開始就把這點當成選擇對象的主要觀察重點。對於認真交往的對象，首先一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。若你在意對方用錢的方式，一開始就要注意對方怎麼看待金錢；若你在意對方是否有相同的信仰，這個問題就得在最初列為篩選重點；若你希望對方只有你，不能有其他異性朋友，那當然得先找個觀點相同的人才行。
很多人在追求階段時，會「假裝自己是另一種人」，等到真正開始交往，才慢慢把真面目揭露出來。這其實是個很危險的策略，雖然對方有可能因為前期的投入，捨不得放棄見到真面目後的你，可是這通常會讓後續的交往危機四伏。如果雙方得在各種驚嚇中不斷溝通與磨合，最後恐怕很難有好的結果。在我看來，這是感情中最糟糕的出牌方式。交往應該要帶來彼此長期的幸福感才是，如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧，那何必談戀愛呢？還不如趕快停損，重新找個價值觀相同的人。
相信我，每個人的性格，一定有些原則是「絕對不能讓步的」。這沒有對與錯的問題，而是雙方價值觀的差異。此時勉強別人接受是不公平的，而勉強自己釋懷也很辛苦。所以最好一開始就找看法相同的人：先廣為認識各類朋友，再從價值觀與生活習慣中找到彼此相近的對象，然後才開始深入交往。雙方可以彼此「調適」，但不需要「磨合」，這是選擇對象時的一項重要參考指標。
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
書名：大人學選擇：成熟大人的獨立思考術
出版：世茂出版
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作者：
姚詩豪
識博管理顧問共同創辦人、普錸資訊資深副總、國際專案管理師(PMP)、甲骨文與微軟認證顧問、環宇廣播電台節目主持人。成大土木所與美國西北大學專案管理雙碩士，曾任紐約市環保署顧問、美國前10大顧問公司專案控制經理與首席規劃師，參與國內外多項大型專案，擔任百大企業之諮詢顧問。文章常轉載於《商周》、《天下》、《經理人》等媒體。
張國洋
識博管理顧問執行長、國際專案管理師(PMP)、台灣百大企業之管理講師與專案顧問、環宇廣播電台節目主持人。客戶包括誠品集團、工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團等。
兩位合著作品：《三年後，你的工作還在嗎？》以及《沒了名片，你還剩下什麼？》，皆長踞誠品暢銷書榜。
