人這一生中總會面臨很多關鍵對話的時刻:關鍵的面試,向心愛的女孩求婚,艱難的商業談判,和自己的另一半吵架……你有多少次因為不會面對關鍵對話而喪失良機?
人這一生中總會面臨很多關鍵對話的時刻:關鍵的面試,向心愛的女孩求婚,艱難的商業談判,和自己的另一半吵架……你有多少次因為不會面對關鍵對話而喪失良機?
從心開始:管好自己的情緒
弘一大師曾說:「盛喜勿許人物,盛怒勿答人書。」高興時別隨便許諾把東西給別人,如果事後後悔可就要不回來了;憤怒時也別隨便寫信,此時寫信一定沒什麼好話,得罪人也就在所難免。
進行一場關鍵對話之前,首先調整心態,讓自己平靜下來。
我曾講過一本《我的情緒為何總被他人左右》,作者阿爾伯特.艾利斯是美國著名的心理學大師,他提出的情緒ABC理論讓人恍然大悟。
A(activating event)代表我們日常遇見的具體的人或事,比如難纏的上司、同事,辦公室的鉤心鬥角,生活中與配偶的衝突、家事勞動、財務問題等。
C(consequence)代表在A的情形下你的感覺和你的行為,如果你有一個重要的會議,但路上大塞車,這時你就會從平時的紳士變成抓狂一族。真的是塞車導致了你的抓狂行為嗎? 為什麼別人不會?
原因是,在A和C之間,有一個B(belief),就是我們對具體發生的人或事的思考、判斷。是B導致了C,而A只是誘因之一。
比如小孩成績差,你覺得壓力很大,對孩子發火,鄰居家小孩比你家小孩成績還差,他卻能心平氣和,為什麼呢?
主要原因在於你們對成績好壞的看法不一樣:你可能會覺得孩子成績差,將來考不上好大學,考不上好大學,就找不到好工作,找不到好工作,成家就受影響,整個人生都將黯淡無光……陷入惡性循環。
你的鄰居呢,他想得開,現在成績差又不意味著將來差,成績差不意味著能力差,找不到好工作還可以自己做……現在你可以接受了吧,你生氣是不是你的思維造成的?
想要讓你的C(情緒和行為)不陷入反擊狀態(著急、生氣),唯有改變你的B(思考、思維)。
在對話前,要先釐清的4大問題
在關鍵對話前,你要學會問自己四個問題:
第一,這次對話,我的目標是什麼?
第二,對話之後,我希望能夠為對方達成的目標是什麼?
第三,對話之後,我希望為我們兩人的關係達成什麼樣的目標?
第四,要達到以上目標,我該怎麼做?
這四個問題就是關鍵對話的先導性思維。問完後你會迅速回歸冷靜。
如果你有一個讀高中的孩子,他很喜歡玩遊戲,成天玩。你發脾氣,沒收手機,好話歹話說盡了,就是不管用,怎麼辦? 跟他來一場關鍵對話。
‧ 我的目標是什麼─ ─幫助他減少遊戲時間,更專注於學習。
‧ 我希望為孩子達成的目標─ ─除了專注於學習,還要讓他感受到我是愛他的,是替他著想的,並為他找到一個平衡玩遊戲和學習的辦法。
‧ 為我們兩人之間的關係達成的目標─ ─我們的關係會變得更融洽,讓他感受到我對他無條件的愛。
開始對話
我們做好了準備工作:從心開始,審讀自己的內心;問自己四個問題,調整好自己的心態;掌握談話氛圍,讓對方感到安全,就可以開始對話了。
第一步,分享事實經過
談話過程中,最不容易激怒對方的就是事實。如果你先詳盡地描述一個事實,把事實說清楚,那麼對方就更容易接受你的觀點。
第二步,說出你的想法
表達自己的想法需要一定的技巧。當你從事實過渡到個人想法時,對方還是可能有排斥感,畢竟你與對方討論的是不愉快的話題和看法。這時候需要勇氣和自信,可以使用對比說明法,把想法說出來。
第三步,徵詢對方的觀點
關鍵對話的核心在於在自信和謙遜之間找到一種平衡,前兩步要表現出足夠的自信,而在徵詢對方的觀點時要表現出足夠的謙遜──一種真誠而非做作的謙遜。
如果他與你的觀點相差很大,甚至在你看來是錯的,你沒辦法認同他,這時你就要找到共同點,找到對方的盲點進行補充。
嘗試發現工作和生活中的關鍵時刻,將這些方法融入你的行為,久而久之,你也會成為一個溝通高手。