「從什麼時候開始，從童年至少年的成長，變得壓力這麼大？」這是一位美國母親在遇見一位親子教育專家時，說出的心聲，而話未完，淚水已盈眶。
據媒體報導父親的說法，原來女兒擔心念北一女會跟不上進度，想念第二志願師大附中，認為自己才有競爭力，但是家人認為她國中課業優異，希望她還是念第一學府。開學沒幾天，女兒似乎已經給自己一些壓力，不知道是否因為如此，想不開才跳樓。
媽媽念北一女，要女兒當學妹
兩位父母都是醫生，母親是北一女畢業，大女兒也念北一女，因此母親期盼小女兒一樣成為學妹。昨天小女兒離開家時，並未有任何異狀，不過日前曾說：「活在這世上好累，我真不想長大，希望還活在小時候無憂無慮的生活。」
去年有一位高中生是另一種狀況，他考上建國中學，非常期待能夠進到建中有名的數學社團，可是父母認為念建中不一定可以考上醫科，強迫他轉去念私立高中；而且當他從事志工時，父母就責罵他浪費時間。最後，這名學生投書PTT，表示不念了…
這種例子，在父母高成就的家庭裡，俯拾即是。
父母念台大，就要子女都來當學弟學妹，一家子台大，好不榮耀！若是當醫生律師，就要子女也來當醫生律師，一門光彩！若是經商致富，就要子女繼承衣缽，把家業發揚光大！對於未來，打從子女一出生，父母就做好規畫，給盡資源，除盡阻礙，讓子女一樣成為人生勝利組，注定榮華富貴，社會中的人上人。
我這麼做，都是為你好！
在這些高成就父母的腦子裡，子女自然遺傳到他們的優質基因，更何況他們給得起任何資源，也有充足資訊，為子女做最有效安排，子女一定是青出於藍更勝於藍，哪有可能表現不如他們的？打從心底，高成就父母就不接受「萬一」孩子沒有出息的結果。
這些父母用身體力行，探測出一條成功捷徑，因為愛孩子，他們希望孩子跟著走，因此在孩子的成長過程中，很少讓他們自己做決定，孩子想做的，父母就阻止，給另一個方案；不管孩子說什麼，一概不聽，因為孩子想的不周全，父母想的才是正確，最愛掛在嘴上的口頭禪是--
「我這麼做，都是為你好！」
於是展開「戰備競賽」，從小安排各種才藝學習與課業補習，即使連遊戲都要上課學知識與技巧，把孩子的時間塞得滿滿。基因遺傳優秀，後天培養積極，可是有的孩子「跟不上去」，甚至成為父母的「翻版」，父母堅毅，他們軟弱；父母勤奮，他們懶散；父母全校第一名，他們倒數第一…怎麼會這樣？
其中，令人最不解也最遺憾的是，看起來擁有一切的孩子，包括父母的關愛、優異的成績、親友的讚美，以及出眾的外貌等，為什麼要在中途放棄生命？
身為父母，我們是不是太盡職了？
「所有的錯誤概括起來，其實只有一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信 。」一位大學教授的母親在面臨孩子輟學時，求教心理諮商專家，後來這位專家寫成文章《有本事的父母，為什麼教出沒本事的孩子》，他給的建議很簡單，就是「還給孩子自由，為自己的人生做主，培養出自信。」
在美國史丹福大學擔任新生主任十年的茱莉李斯蔻特，最近出版新書《如何養出一個成年人》，書中她反問所有父母：
「身為父母，我們是不是太盡職了？」
李斯蔻特有兩個孩子，和任何一位父母一樣，很愛她的孩子，可是在學校任職期間，看到太多家長在過度教養之下，使得不少大學生毫無獨立自主的生活能力，讓她發現到一個事實，父母的所做所為都是以愛為基礎，也同時源於恐懼，最主要的是擔心孩子無法出人頭地。
「我們對『成功』的定義過於狹窄，以致傷害了我們的孩子。」
若只是看短期結果，高度參與的養育方式，提供了安全，獲得了機會，並確保了結果，但是過度指導、過度保護、或過度涉入孩子的生活，對待孩子有如稀有珍貴的植物標本，也阻擋了他們應該面臨的考驗與挑戰。未曾體驗過人生現實的粗糙面，孩子變得精緻，卻缺乏生存能力，無法在現實世界中自力更生。
放手讓孩子自主
中國作家馮唐說，如果能做到以下三點，可以免於得癌症，其實做父母也是要做到這三點，給予孩子充分信任，不過度渉入孩子的人生，孩子會成長得更強靱有力，走出另一個不一樣的生命風貌。
1.不著急
--每個孩子都是獨特的，有自己的成長時間表，有人早熟，有人慢熟，父母不能急，否則一定壞事，說話就會傷孩子的自尊，很多親子問題是「急」出來的，做父母要能「等得」。
2.不害怕
--父母的擔心會把孩子逼到窒息，讓孩子感到不被信任，妨礙他們發展出一種重要的心理特徵：「自我效能」，相信個人有充分能力可以完成某事的信念，所以不要害怕他們可能考上爛大學，不要害怕他們未來找不到工作，不要害怕他們以後沒有結婚對象。可能不會發生的事情，通通都不要害怕。
3.不要臉
--癩痢頭的兒子是自己的好，就算他們沒有成龍成鳳，只要好手好腳、健康快樂，就是上天最大的賜福，不要和別人比較，不要在乎別人的評價，不要拿孩子的成就當作自己的價值，拿掉臉皮，不要臉最大！
讓孩子自由吧！每個生命，都有最好的安排。
「孩子應該從父母那兒得到兩樣東西：根與翅膀。」／德國詩人歌德
