今年年假第一天，我收到一封讀者來信。這位讀者說，以往她每年過年都會和先生起爭執，尤其是結婚前幾年，時常為了給公婆和娘家爸媽的紅包金額多寡而吵架。
他們夫妻的狀況是這樣的：先生是家中獨子，每年都想要包大紅包給父母，老婆持家深感經濟壓力，覺得賺錢應該先償還銀行房貸，有餘力時再多回饋父母。夫妻倆為了幾千塊差距的紅包，年年爆出彷彿上百萬債務般的爭吵。
太太覺得先生太過理想化，不能體諒自己活在家庭現實中的苦心；先生則認為太太對待家人太過斤斤計較，執著那些「小錢」一點意義也沒有。從紅包金額延續下來，可以發生爭執的細枝末節，實在是太多了！
「個性不合的兩個人，勉強要相處在一起，真是太辛苦了！」信末，她這麼說。
只懂得結論而忽略探究細節，很容易陷入挫折感中
這封信讓我想起，自己在婚姻中也是一路跌跌撞撞地學習，忍不住提起手來回信，和她分享我的想法。
我告訴她，當我們對一段關係得出某些結論時，常常會不小心忘記這些結論背後，可能是由許多主觀看法所累積而成的。只懂得結論而忽略了探究細節，很容易讓人陷入挫折感中，覺得問題沒有出路。特別在親密關係中，我們總是自以為十分了解對方，就在不經核對的狀況下，誤以為對方就是我們想像的模樣。
「比方說，『你覺得他太理想化』這點，聽起來就非常籠統。有沒有可能，你其實還有一些放在心裡的感受，沒有被你覺察到呢？」我問。
大年初一，我又收到她寄來的信。她說，初一這天，她跟著婆家去拜年，先生一路上都跟在自己媽媽旁邊，與她的互動甚少，「我真的很生氣，每次放年假，都會是這樣。你說得沒錯！我心裡確實還有很多感受。」
我問她，看到這些狀況，她是怎麼想、怎麼解讀的呢？她氣憤地說，她覺得在先生心目中，「他媽媽永遠比他太太重要。」
「他怎麼可以這樣對我呢？我們都在一起這麼多年了，我為他付出這麼多，但他怎麼可以把我看得這麼微不足道？」她話匣子一打開，滔滔不絕地像在「靠北版」上匿名傾訴一般，控訴先生一定看不起她的學歷啦（先生是國立大學畢業，她是私立高職），一定覺得在家帶小孩的女人很無趣啦（她生了孩子後就不再出去工作）……。
重點是，她所說的這些內容，都不曾和先生核對過。
「心裡這麼多感受，卻都只是你自己的假設，好像從來沒有跟先生求證過，要不要去跟他談一談呢？」我問。
「要談什麼，證明他看不起我嗎？」她說。
「如果真的證明像你說的這樣，那也好死心了，不是嗎？」
