願意幫助你的人，是把你當真正的朋友！這6種朋友都應該花一輩子珍惜

一、到底什麼是真正的朋友呢？

真正的朋友不僅是可以一起享福，吃喝玩樂，還是能和你共患難、願意陪你走出低谷的那些人。真正的朋友可以沒錢、沒地位、沒背景，但一定要善良、真誠、厚道。這也反映出你的為人。因為你的朋友是什麼樣的人，大概就能看出你是個什麼樣的人。

有一個很著名的理論叫「五人平均值」（Average of Five），是美國知名商業哲學家吉姆‧羅恩（Jim Rohn）提出的：與你親密交往的五位朋友，你的財富和聲望是他們五個人這兩項指標的平均值。你的很多特質都受到這些事情的影響。所以，選擇朋友是很重要的。

朋友不是等來的，是選擇來的。所有等來的朋友，最後都散了；但選來的朋友卻不一樣，他們永遠在。

前一陣子，我跟一位很久沒見的朋友相約碰面，一開始我以為會很尷尬，畢竟一年多沒見了。沒想到我們滔滔不絕地聊了好幾個小時，彷彿昨天才見面一樣。時間並沒有讓我們疏遠，反而更親近了，這就是好朋友。不會隨著時間推移而改變。

送給大家一個真心朋友的定義：在你失落的時候，陪在你身邊；在你得意的時候，提醒你保有平常心。就算許久不聯繫，見面也不會覺得尷尬，這就是朋友。

二、朋友間的相處法則

1.再好的朋友，也經不起你過分的直白

不知道各位是否遇到過這樣的人，他隨便說了一些話，結果卻讓別人很不舒服，例如「你真的好胖」「你這件衣服真的很難看」「你成績真的很糟糕」，然後加上一句：我這個人講話比較直，你別在意。

每次遇到這樣的人，我都想一巴掌呼過去，然後說，我這個人手比較賤，你別在意。

直白不等於低EQ。再好的朋友，也經不起你的過分直白。傷人的直白，就是自私。

分享一個技巧：你可以先說優點。接著再說，有一個不足的地方是什麼。最後再加一句：但整體很好。這種方法叫「奧利奧建議法」。朋友之間不僅要講理，更要講情，如果不是原則性問題，不要總是一副教訓別人的樣子。

出一道情境題：一位同學被老師斥罵，很生氣，跟你吐槽，你這個時候應該怎麼說？

（一）跟同學分析老師為什麼罵他，並告訴朋友：你這樣不對。

（二）跟朋友一起吐槽老師，順便聊聊以後該怎麼辦。

正確答案是第二個。

第二種溝通方式跟第一種最後的效果是一樣的，但為什麼第二種更容易被朋友接受呢？因為第二種叫溝通的藝術，第一種叫過於直白。

2.不要找朋友借錢，除非逼不得已

如果有人找你借錢，請一定要小心，因為這是非常可怕的訊號。第一，人家確實可能遇到了麻煩；第二，借給了人家不還你，交情就沒了；第三，不借，你們可能連朋友都做不了。

所以，我的建議是，如果不是萬不得已，不要找朋友借錢，除非你想失去這個朋友。但如果別人非要借你的錢，我的建議是：

第一，要寫借據。

第二，做好錢要不回來的準備。

第三，要找中間人。

補充一句，如果對方確實沒辦法還錢，比如遇到投資崩盤、家庭變故、大病大災這樣的情況，你就算找中間人也沒用。另外我還有一條建議，不要做中間人，不要做任何擔保，這些都是對你信用的威脅。

我被借錢的時候，會思考兩個問題：第一，這個人跟我關係怎麼樣？第二，這個人還得起嗎？

如果答案是關係不錯，還得起，我就會借。如果這兩點有任何一點不符合，就別借。不聯絡就不聯絡，沒關係。

如果一個人，跟你本來就不太熟，他就找你借錢，你拒絕了他，對你沒有任何損失。因為他早就做好了跟你絕交的準備，你先拒絕，對你沒有任何損失。

我過去在新東方英語培訓學校當老師的時候，有個學生不知道是從助教還是哪裡找到了我的電話號碼，打電話給我：「您是尚龍老師嗎？可以借我四萬塊嗎？我是你的學生。」

我問：「為什麼找我呢？」

她說：「他們說你們新東方的老師都很有錢，所以我想找你借一點。」

我怕她出了什麼事，接著問：「你遇到什麼困難了嗎？」

她說：「這個不能告訴你，你先借我好嗎？」

我拒絕了她，掛了電話，心想，我失去了一個朋友啊，但一想，對方根本就沒把我當朋友啊。對方只是產生了錯覺，覺得我很有錢。

我很少找朋友借錢，唯一一次，還是剛開始創業的時候，確實遇到了麻煩。那時是尹延老師借了我四萬塊錢，當然後來我也還了，這樣的來往反而加深了我們彼此的感情。

所以，當一個人願意借錢給你，請你一定要珍惜。

這幾種朋友都應該一輩子珍惜：

肯借你錢的人，因為每個人的錢都是血汗錢。

 

送你東西的人，不是因為他東西多，是因為他在乎你。

 

合作讓利的人，不是因為他笨，是因為他懂得分享。

 

合作時願意多做事的人，不是因為他傻，而是他知道他多做，你就能少做。

 

喜歡埋單的人，不是因為他錢多，而是他知道友情比錢重要。

 

願意幫助你的人，不是他欠你什麼，而是他把你當真正的朋友。

3.不要繞開朋友去求朋友的朋友

這個我們之前提過，比如你和A是好朋友，你透過A認識了B，你想求B幫個忙，這個時候，正確的步驟應該是這樣：你打電話跟A說，我想請B幫個忙，不知道合不合適。最忌諱的就是直接找B幫忙，越過A。

如果成功了，A會十分不舒服。

如果沒成功，A和B，還有你都會不舒服。

而且你透過A去求B，成功的機率大一些，A會變成你的中間人，成為你的一個背書。此外，A與B的關係肯定比你跟B要好，比你直接找B，要可靠得多。

4.學會換位思考

好朋友之間一定要學會換位思考。英文中的換位思考（put oneself in someone’s shoes），意思是把你放在別人的鞋子裡，多麼具體。

我有個學生，家境不錯，他跟我說他的一個朋友已經很久都不願意跟他一起吃飯。他非常不能理解，為什麼每次都是他請客，他的朋友還不願跟他一起吃飯呢？

我跟他說，你有沒有想過，站在他的角度，這個故事是什麼樣的呢？

他會覺得，他永遠被你的光環籠罩著，被請客的感覺讓自己永遠抬不起頭來。而好朋友應該學會彼此承擔，相互理解。當然，我覺得那位朋友也沒有理解你的苦衷，你應該找他談一次。

後來這個學生告訴我，原因的確是這個。現在他們吃飯都是AA制，兩個人的交流也順暢許多。

英國作家卡洛琳‧塔格特（Caroline Taggart）有一本書叫《所謂會說話，就是會換位思考》（Her Ladyship’s Guide to the Art of Conversation），書裡說：換位思考就是仔細考慮對方需要什麼，為對方著想，讓對方感覺到舒服、有趣。

比如多問這樣的話：你認為呢？你能仔細說明嗎？你的看法是什麼？

其中有一個訣竅，就算你說了一長串的肯定句、敘述句，最後也應該加上一句問句：「你覺得呢？」這樣能給別人一種站在他的角度考慮和溝通的感覺。

所以為什麼愛抬槓的人沒朋友？因為他們只是貪圖戰勝別人的那種快感而說話，無法換位思考。我身邊有幾個常參加辯論比賽的朋友，會習慣性地挑別人的錯誤，讓對方很不舒服。例如你說他好，他馬上問，你憑什麼覺得我好，我哪裡好了，我只能說某個時間好……後來我才知道，不僅身邊的朋友不舒服，連父母和他交流都不舒服。這種人具有批評家人格，要遠離這樣的朋友。

5.朋友給予陪伴，但有彼此的界限和空間

前陣子，我的一位好朋友失戀了，非常痛苦，打電話找我傾訴。我當時想，我也不懂怎麼安慰人啊。但後來我還是陪他在樓下的咖啡廳坐了一天，到了晚上我們去酒吧喝了兩杯，他一會兒哭，一會兒笑，我什麼話也沒說。臨走前，他說，你在我身邊，我舒服了很多。我仔細一想，那天我講的話不超過十句，為什麼會有那麼大的作用呢？

因為朋友就是相互陪伴的，陪伴的力量很大，比語言還大。

其實情侶之間、家人之間都是這樣，陪伴總是比打電話更療癒。這就是為什麼大城市的年輕人喜歡養寵物，因為陪伴是每個人都需要的必需品。

這裡多說一句，愛情來的時候，其實比友情的感覺更強烈，但當愛情的火燒完了，留在身邊的，通常是友情。這就是友情的意義，長久、經得起時間的檢驗。

但為什麼說要保持距離？

許多文學作品都講過類似的故事：兩個小男孩關係很好，每天都打電話，每天都見面，結果怎麼樣？肯定吵架，打架，絕交，然後再也不理對方了。

直到長大，他們才意識到，就是這種膩味的感覺傷害了彼此。

友情一定要有界限，長久的友情更要保有界限。什麼叫界限？朋友讓你知道的東西，你可以知道；不讓你知道的東西，你不能知道。每個人都應該有自己的界限，這是對自我的保護。

沒有界限的感情，就像是一把刀，以愛之名，亂扎人。任何感情都是如此。

本文摘自《沒有退路，才有出路》，李尚龍著，今周刊出版