換句話說，不必用「對／錯」、「好／壞」這個標準來判斷。為什麼？因為這個標準只存在於理性「思考」中，並不在我們的「情感」當中。這麼一來，即便是被社會視為禁忌的事，我們也都能夠「理解」才對。
接下來介紹的案例，或許有人會覺得生氣、無法理解，也或許有人會主張這樣並沒有錯，我們心理諮商師很少去爭論「對／錯」，我們的目標是擺脫罪惡感，讓人輕鬆一點。
這一節，我要介紹一個很適合用來探討「原諒」本質的案例。希望各位能夠以「對事不對人」的概念來看待以下的案例。
有一位離過婚的女子來找我晤談。離婚原因是自己外遇，然後遭到老公責怪而引起的。詢問之下，我才知道她的父母在她年幼時離異，她是由母親獨力扶養長大的。
為了扶養她，母親日以繼夜地工作，也因此她常常一個人在家，覺得非常寂寞。
二十歲那年，她和大她十歲的男友結婚，對方是個經常出差、工作忙碌的人。兩人一直沒有小孩，她下班後回家，都是獨自過夜，即便向老公訴苦，也只得到「工作啊，哪有辦法，妳就忍耐忍耐吧」的回答，於是內心相當空虛。
這時候，她遇見一位對自己很溫柔的男人，很快就被吸引住，沒多久便發生關係。
但是，這個男人已有家室，她依然得獨守空閨。這名女子對自己做過的事情、正在做的事情，皆懷有強烈的罪惡感。
「我這個樣子，有資格幸福快樂嗎？」她問我。恐怕她已經問過自己好多遍了。
「因為寂寞而外遇，不算是一種罪過吧。」我說。她做的事或許背叛了她先生，但我認為事屬無奈，情有可原。換句話說，這是不得已的。
她嘆了一口氣，說：「雖然我沒辦法立刻接受你這種說法，但不知為什麼，我覺得整個心一下輕鬆了起來。」然後，我開始問她童年的事，了解她內心寂寞的原因。
從情感角度來看，諒解情有可原的狀況
一個年幼的小朋友在夜裡獨自等待母親回家，這是怎麼樣的心情呢？閃電打雷、狂風吹得窗戶嘠吱嘠吱作響的時候，又是怎麼度過的呢？雖然母親已經把飯準備好了，但每天晚上一個人吃飯，那是什麼樣的味道呢？還有，一直殷殷期待母親回家，又是什麼樣的心情呢？
這名女子長大結婚後，依然過著與童年時代一樣的生活。搞不好在等待丈夫回家時，便會想起童年的寂寞。
當然，大人的感受不會跟童年一樣，但要是看到家人一起快快樂樂地走在路上，看到別人家中燈火明亮的模樣，很可能會有一股胸口悶痛的感覺吧。
這種時候，出現一個很體貼自己的人，就算明知不可，恐怕也無法抵抗吧。處理罪惡感時，我建議以「為何如此不得已？」的角度來看待。因為我們的內心世界沒有法律、倫理，也沒有社會人情世故，只是「有那樣的情緒」而已。
換句話說，不必用「對／錯」、「好／壞」這個標準來判斷。為什麼？因為這個標準只存在於理性「思考」中，並不在我們的「情感」當中。這麼一來，即便是被社會視為禁忌的事，我們也都能夠「理解」才對。
如果當成「會這麼做都是情非得已」，你就不會自責了吧？
不判斷「好／壞」，去接納與理解
這種處理方式稱為「接納與理解」。平心接受她說的話(接納)，然後「理解」為何她不得不那樣做，這種態度才能幫助她。
這裡的「理解」，不是理性的、邏輯性的理解，而是「感性」的理解。這點很重要。
換句話說，你會認為，不論是誰，只要心理狀態同這名女子一樣，那麼，即便理智上明知不可，還是會做出同樣行為。這個「接納與理解」，在探討「寬恕」時非常重要。
很多人會根據表面上的行為、態度，來判斷其「好／壞」。但是，那樣的行為背後，隱藏著不得已苦衷的情形並不少見。像這樣，接受、理解自己做的事，才有可能原諒自己。
心理師想對你說
以善惡、對錯判斷一件事，是屬於思考層面。如果我們關注內心(情緒)，就會看到「情非得已的苦衷」。只要能夠理解該苦衷，就能「原諒」自己。
(本文摘自《擺脫「習慣性自責」的47個練習》，采實出版，根本裕幸著)
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