你總是在滿足別人嗎？你拒絕不了別人的要求，不好意思向他人說不嗎？你習慣了吃虧，退讓、委曲自己，遷就別人嗎？那麼你可能是個濫好人。
濫好人，doormat，意思是「不斷被踐踏，使用」的門墊。因為個性好所以很好欺負，因為沒自信所以沒有主見，因為沒原則所以不會拒絕，因為習慣用討好迎合的方式在跟別人相處，最後要不是被別人看低踐踏，不然就是被利用傷害，造成自己與他人不愉快的惡性循環。
你應該聽過類似的抱怨：「為什麼他把所有事情都推給我做？」或是「我對他這麼好，可是他竟這樣對我」。又或是「我一再退讓，對方反而氣勢更高。」因為你把自己當地墊，別人當然踩在你頭上。
你可以對人好，但不該討好人。包容要有尺度，忍讓要有限度。一個人太過遷就，人就會愈變本加厲；愈是忍讓退縮，有人就愈得寸進尺。
對人善良沒有不對，但要給對的人。在不懂得珍惜的人眼中，你的善意往往變成應盡義務；在不知感恩的人眼中，你的付出容易被當成理所當然。
別人對你不好，該負責的可能是你自己？
我聽說，有個人經常和室友一起點一樣的便當，他知道室友喜歡吃滷蛋，於是常將自己便當中的滷蛋夾給室友吃。久而久之，室友習慣了他給的滷蛋，有時候就從他的便當中夾走。有一天這個人想嘗嘗鮮，就把滷蛋吃掉了，室友發現沒有滷蛋了，就問：「我的滷蛋呢？你怎麼把它吃了？」
你偶爾幫人，對方會感謝，但久而久之，就習以為常，因為他早預料你一定會幫。如果這次幫對方下次不幫反而對你不諒解，卻忘了上次你幫他。習慣當濫好人，突然有一天，沒有辦法繼續對他們好時，他們反而指責抱怨，甚至被興師問罪。
別人怎麼對你，都是你教的。當你懂得尊重自己，重視你的意願、感受、時間、想法，別人也會如此。相反，當你處處迎合奉承，那麼別人也對你予取予求，因為無形之中你已經傳遞給對方訊息—即是「別人比你重要」，不是嗎？
有位讀者很氣男友不把她當一回事，她寫信來問，「我那麼關心他，為什麼他都不重視我的感覺，都不在乎我？」「他怎麼可以這樣對我？」
「或許是妳自己讓他這樣對你。」我說。
你認為某人不重視你的感覺，但是當你更深入去看這件事，其實你也不重視自己的感覺。你氣別人不在乎你，其實你太在乎對方；你覺得對方無視你、忽略你，也許你從不重視自己的想法，或是讓人習慣性地忽視你。你覺得別人從未好好愛你，那是因為你從未好好愛過自己。
別人對你不好，該負責的可能是你自己？
把善良留給懂得珍惜，善待你的人
做人善良沒錯，但要有原則和底線。《論語》裡有一句名言：「君子和而不同，小人同而不和。」
意思是：君子可以與他周圍的人保持和諧融洽的關係，但他對待任何事情都必須經過自己大腦的獨立思考，不人云亦云，盲目附和；但小人則沒有自己獨立的見解，只求與別人完全一致，而不講求原則，但他卻與別人不能保持融洽友好的關係。
我不同意你，不配合你，不代表我與你不合，而是知道什麼不能觸碰，什麼是規矩必須遵循，什麼底限是不容搖撼，有自己處事的原則這才是君子。
有原則的人，大家都敬他三分；有底限的人，大家都不敢越界。不喜歡的事就明講，如果沒有意願就拒絕，這樣關係才會長久。
再者，善良也要看對象，並不是所有的人都值得。像有的人，表面一套，背地一套；你對他讓了一步，他反而更進一步；你以真心相待，他卻狠心回報。這樣的人當斷則斷。當自己委屈無法求全，付出總被視為理所當然時，你就必須學會選擇，把善良留給懂得珍惜，善待你的人。
切記，別人會怎麼對待你，最終還是取決於你。
本文摘自《你最大的敵人，一直都是自己》，高寶出版，何權峰著。
