當親友要離婚或分手，你是「勸和不勸離」嗎？避免公親變事主，幸福指導棋可以「這樣」下

文/柚子甜

每當身邊的長輩得知我會做感情諮詢，都面色凝重地問我：「別人問你意見，你都是勸分還是勸和？」「你不要亂勸人家離婚喔！小孩都生了，就老老實實在一起，不要想這麼多，哪對夫妻不是床頭吵床尾和？」

其實被我諮詢過的人都知道，我只會指出感情中的盲點，但決定要不要分手還是看當事人，並沒有特別傾向勸和還是勸離。但從這樣殷切的叮嚀來看，就知道「勸和不勸離」的想法有多麼根深蒂固。

最近讓我有這種感慨，是在一次坐高鐵的路上。車廂裡面人不多，本以為自己到站前可以小瞇一下，卻被前排座位高分貝的講電話聲嚇走了睡意。

勸和不勸離：他是因為愛你才…？

「我沒有，我真的沒有！昨天的確是去跟家人吃飯，為什麼我跟家人吃飯還要跟你報備？」女子激動地甩著馬尾，似乎是在跟男友講電話。

從我的方向看不出她年紀，但握著手機的手指塗著鮮豔指甲油，看起來頗為時髦：「你說看到我跟別人走在一起？你為什麼跟蹤我？」「什麼叫不放心，你這樣很噁心你知不知道？」「我沒有做對不起你的事，我就說那真的是我家人！那是我表弟！你為什麼就是不相信我？」

兩個人的對話僵持不下，甚至還開始彼此翻舊帳：什麼你跟我借了十萬還沒還啦；你這一年多吃我的住我的，我都還沒跟你算啦；上次你不是跟我保證你愛我就會相信我，結果跟蹤我是什麼意思等等。

車廂裡鴉雀無聲，都聽著女子和男友無止境地兜圈子，直到女子終於氣急敗壞地掛了電話，打給了另一個人。

「喂！」女子對話筒的另一端喊了一聲：「姊，我真的受不了了，阿宏他竟然跟蹤我……」她如泣如訴地把剛剛的事抱怨一遍，哽咽而憤怒地說道：「我真的受不了了，我回去就要跟他分手。他吃我的住我的，又不去找工作，這些我都算了，現在還說怕我出軌偷偷跟蹤我，誰知道他下次又會幹出什麼事來？」

女子抹抹眼淚，一邊聽著電話另一端的回答，隨即激動地回嘴道：「什麼叫他也是因為愛我才這樣？你說他這樣是愛我？」「我不需要這樣的愛！他愛我就可以跟蹤我和誰出去、又打電話查我的勤嗎？我不需要他用這樣的方式愛我！」

女子顯然沒從姊姊身上討到拍，反而陷入另一波更大的掙扎與循環，最後似乎是談不攏也灰心了，才掛掉電話，像洩了氣的皮球癱在座位上。

我在心底默默祈禱著女子的耳根子夠硬，才不會被姊姊的「好意」所打動。因為在這種時候還勸對方「他也是愛你才這樣」的人，顯然是勸和不勸離派。但是，這樣真的是好的嗎？

我又默默地想著：這個社會被「勸和不勸離」害慘的人，會不會根本比受益的人還多？

為什麼要「勸和」？「勸離」又真的好嗎？

我在想「勸和不勸離」這句話，之所以深植人心，應該也代表了某種處世智慧。

其實仔細想想也合理，人性本來就喜聚不喜散，看到別人雙雙對對，心裡總會覺得是好的、是值得恭喜的一件事。如果當事人鬧分手，「勸和」派往往會佔到心理上的便宜──就算分手了，別人也不會怪他，還會覺得他是一片好意；和好了，他也有功，是維護別人感情圓滿的大功臣。

「勸離」派可就沒這麼好運了。如果對方真的分手，自己還會背著「拆散感情」的罪名；對方和好了，反而覺得你是在背後挑撥離間，你裡外不是人，還得罪了小倆口。

說穿了，「勸和不勸離」只是一種人性上的自我保護、是披著善意的自私罷了。

還有另一種說法是：無論「勸和派」還是「勸離派」，往往都不是站在對方的角度著想，而是要透過說服對方，再一次地說服自己。

如果她平常就是認定「有個人陪總比孤單好」，因此屢屢原諒出軌男友的人，自然會告訴你「男人嘛，年輕的總是比較愛玩」、「只要他還願意回來，就表示心裡還有你這個人」。怎麼可能說：「這種渣男不要也罷」、「快點分手，你娘把你生得這麼正不是給人糟蹋的」來打自己的臉呢？

同樣的，如果一個總是把「分手」任性掛在嘴邊的人，她也會告訴你「分就分啊！嚇嚇他也好，不然不知道怕！」「反正男友再交就有了，下一個會更好。」她怎麼可能會說：「你跟他溝通過了嗎？」「有沒有可能是誤會呢？」「事情不要只看表面，或許他做這些事有其他原因？」

正因為「勸和」和「勸離」都不容易，問的人和勸的人都得三思。問的人不妨冷靜想想：勸你的人自己感情幸福嗎？她真的有立場說那些話嗎？而勸的人也得冷靜思考：我是真的覺得這樣對她比較好，還是投射一部分的自己在她身上呢？

如果不知道該勸和還是勸離，那先耐心傾聽就好了，最多告訴她如果換作是你，你會怎麼做。和或離，交給當事人自己決定，才不會替別人的幸福下錯指導棋。

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(本文獲「愛心理」授權轉載，原文刊載於此)