如果找不到理由分手，常常愛拿「老夫老妻」來安慰自己，翻譯成白話大概是「反正也沒什麼不好，感情到最後都是這樣」的意思吧！
有個女孩告訴我，她和男友高中就在一起，到現在出社會三年，轉眼間交往也將近十個寒暑。
「哇，在一起這麼久啊！」我有些訝異，在交往週期普遍短命的世代，可以和一個人在一起這麼久，確實是不容易的事。
「很多人都說，我們可以在一起這麼久，感情一定很好，還問我們是不是該結婚了？」但提起男友，女孩沒有開心的表情，反而略顯憂愁地說道：「其實我不是很確定，我們到底算不算感情好。兩個人已經太熟了，熟到像家人一樣，彼此脾氣摸得很透，知道對方的地雷是什麼，所以也不太會吵架。」
「但是也因為這樣，我很久沒有戀愛的感覺了，剛交往的時候，因為一切都還很新鮮，兩個人有說不完的情話，也會一起規劃小旅行。
但是到現在，我們連上次一起逛夜市是什麼時候都不知道了，見面只會一起看電視、叫外送來吃，感情淡得不像情侶，有時候我會想，人生真的就這樣了嗎？⋯⋯」女孩無奈地說道。
心靈諮詢的時候，也遇過幾次像女孩這樣的案主。她們還很年輕，年輕到想著要這樣過一輩子，心裡也感到不甘願；但說要放棄這段感情嗎？對方沒做錯什麼，也沒有對自己不好，就這樣放棄好像也不對。何況如果真的分手了，結果卻沒遇到更好的，到時候兩頭空怎麼辦？
「唉，我們大概就是提早進入老夫老妻了吧。」她嘆了口氣道。
一般人落入感情變淡的困境，如果找不到理由分手，常常愛拿「老夫老妻」來安慰自己，翻譯成白話大概是「反正也沒什麼不好，感情到最後都是這樣」的意思吧！
然而，到底是真正「老夫老妻」的安逸平凡，還是「感情變淡」的徵兆呢？在急著下決定之前，不妨先思考這個心靈盲點，才不會做出讓自己後悔的決定。
「老夫老妻」vs.「感情變淡」的分界線：你們各自想要什麼樣的人生？
其實一段感情是「老夫老妻」或「感情變淡」，並沒有普世皆準的分界。
喜歡什麼樣的感情，就像是喜歡什麼樣的食物口味，有些人可以一輩子饅頭豆漿當早餐，有些人如果連續兩天吃同樣的東西，就會覺得發膩。我們不能說後者比前者「沒定性」，也不能輕易批評前者「無聊」，因為口味這種事情很個人，而感情的品味，其實也很個人。
對於那些可以每天過一樣日子，對伴侶要求不多，同住一個屋簷下，有事的時候喊一聲，沒事各過各的人，這種粗茶淡飯鮮少火花的生活，反而正中下懷。因此，當他們說這段感情是「老夫老妻」的時候，是真的很享受，因為他們確實喜歡這樣的日子。
但是對於那些希望有更緊密的連結，希望每天和伴侶說說話、談談自己的感受，安排一些樂趣的人來說，這樣的日子是很乏味而痛苦的。尤其當他們拉著對方想改變時，對方卻安坐在自己的舒適圈，甚至不理解一切都好好的，到底為什麼要改變？
當這樣的人最後說「我們是老夫老妻」的時候，其實比較接近「自我逃避」—因為找不到分手理由，也不願意責怪對方，只好把一切的錯歸咎在自己身上，是自己不知足、好高騖遠，反正交往久了都這樣，忍耐一下將就過就好了。
但是親愛的，這不是誰對誰錯的問題，而是兩個人對感情的「口味」不一樣，他可能比較適合另一個甘於平淡的對象，而妳適合有同樣目標的伴侶。
而對這樣的人，我會再請對方思考兩個問題：
第一：如果真的就這樣「將就」一輩子，我會甘心嗎？
如果仔細想想，覺得自己願意這樣過下去，那麼留下來也無可厚非；如果回答「不甘心」，那麼再接著問自己下一題。
第二：如果分手後，我遇不到另一個跟我合拍的人，我有沒有自信一個人也可以過得很好？
有些人因為太害怕寂寞，覺得有個感情平淡的對象，還是勝過一個人的精彩，因此選擇留下來，那也無妨。然而，「一個人過得好」的能力是可以培養的，如果願意培養這樣的能力與勇氣，我們其實可以選擇過「不將就」的人生。
不是對方不好，也不是妳不好，而是終於認清，「老夫老妻」不是誰的問題，而是妳到底想不想要這樣的人生。
(本文獲「愛心理」授權轉載，原文刊載於此)
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