其實，在這個世界上，有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著，是很珍貴的事情；可是當你不停付出，卻依舊對自己不滿意時，你就需要讓自己停下來，看看究竟是哪裡出了問題。
夫妻之間需要有許多能力，包括最基本的：要能夠支持彼此，並且合作共同解決問題。你過往可能總是成功扮演問題解決與關係支持的角色，但也因為你過度承擔、涉入父母的夫妻界限，讓他們成功減少了對彼此的需求。
然而，就算你為他們做了這麼多事情，你通常不會真正感覺到快樂；父母也許會感謝你的孝順和貼心，但相信你其實更希望他們是用幸福快樂的表情來回應你的付出。
在此步驟中，你要開始限制自己拼命做且使命必達的習慣；因為你要用對力氣與方向，才能真正幫助到你的家人。
我就曾經聽過這樣拼命的故事： Vicky 總是盡責地在每個角色中努力地付出，看著他愛人的方式，我自己都深感不及。聽著她是如何陪伴自己的家人，以及如何去逗家人開心，我總是打從心底佩服他。
其實，在這個世界上，有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著，是很珍貴的事情；可是當你不停付出，卻依舊對自己不滿意時，你就需要讓自己停下來，看看究竟是哪裡出了問題。
我曾經跟Vicky 對談：
「你做了這麼多事，為什麼還覺得自己做不好？」我困惑她為何總是充滿自我苛責的聲音。
「很簡單，我覺得她還是很不快樂。」她的母親是個犧牲奉獻的女人，但她的父親卻很大男人，總是挑惕自己的老婆，母親難過時就會找她傾吐。
她總是每天打電話給母親問候，週末回家陪伴。她會帶各種小禮物或好吃的東西想讓母親開心，拉母親出門踏青、為母親按摩，只為了讓母親可以稍微嘴角上揚—但她總是很難盼到。
「那媽媽不快樂是為什麼？是妳造成的嗎？」我問著。
「不是啊，是因為我爸一直沒有回應我媽的付出。」她說著。
「哇，所以好難，爸爸沒有回應媽媽，連帶著媽媽也沒辦法回應你了......」我說著。
我看著她陷入沈思。
「妳覺得真的有辦法讓媽媽『真正』快樂嗎？」我繼續問。
她抬起頭，開始搖頭。
「是的，但妳一直這樣付出，一定是有些東西讓妳一直願意這麼做吧？」我問著。
「對，至少週末我回家，媽媽不是一個人孤零零地在客廳一直看電視；至少有人說話，會讓她不這麼落寞......」她說著。
「是啊，妳做得很好。但做這麼好，還是沒能讓她開心，這樣可以嗎？」我問著。
她的表情裡充滿困惑。是的，很多人都會困惑：為什麼這樣會可以呢？
事實是，我們在兩代關係的痛苦之間，已經站錯位子了。我們涉入了夫妻本該創造彼此愛、滋養與陪伴的圈子裡，想要去給予父母像是情人般的陪伴；即使長久相處、已是老夫老妻的家人，當中依舊存在那份情愫與親密歸屬的渴望。
你永遠無法超越父親的位子，去讓母親感到愛情裡的快樂，只要母親還渴望著父親的愛，即使孩子做得再多，也難以讓母親感到內在充盈。
只有當母親決定調整自己在關係中的位置，例如：學會與父親平起平坐，去表達愛並爭取愛；例如：對關係死心，不再期望也不再失望，轉而專注在自身的幸福快樂上。如此一來，母親的快樂，才有可能真正發生。
還記得在某次界限工作坊中，我讓學員去練習如何退出父母的關係界限。
有位學員是家中很努力付出的女兒，而且單身。在過往的例子中，單身女兒涉入父母關係的狀態總是特別多。一來是父母容易因為她們是單身，而覺得叫得動她們；二來是他們重男輕女的家庭氛圍，讓女兒在愛的匱乏中，更努力付出去獲取愛。
本文摘自《不願放手的父母，過度涉入的你》，遠流出版，吳姵瑩著。
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