編按：婚姻不順利、夫妻關係不如預期，年輕時的你或許為了孩子而忍耐，即使覺得自己被當成工具人，依然繼續維持這段令人不滿的關係；現在，中年了，好想放手，卻又擔心別人的眼光？中年後請記得這件事：離開另一半並不代表你是失敗者，只是因為彼此不再適合，已經漸行漸遠，而你是為了自己的幸福、快樂，所做出這個離開的決定。
文/ 周慕姿
關於「離開一段關係」，女性會感覺到自己是「被拋棄」的，似乎自己是比較無力、不好的，使得有許多女性更難離開一段關係。即使那段關係讓自己非常失望，卻會擔心自己不好，難以找到更好的關係，因此「沒魚，蝦也好」地留在原地忍耐。但實際上，「被拋棄」這個概念，也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。
綑綁你的是什麼？
綺茵面對丈夫長期、多次外遇，且對待她相當不尊重、輕蔑，其實已經忍受很久。
綺茵說：「我覺得我們之間已經沒有愛了。在家中，我永遠是要待在家裡照顧家、照顧小孩的黃臉婆角色，而他可以自由自在地到處去，我其實已經厭倦這個角色。我自己有經濟能力，也不覺得自己沒他不行。但是我很在意社會對離婚女性的看法，連我自己都覺得，『離婚』代表這個女性可能是失敗的，而且，好像我是『被拋棄的』。這些別人的眼光，讓我無法忍受。』
從綺茵的例子，可以看到「自我的需求」如何被那些一直傳承下來的裹腳布綑綁著，以至於無法做自己最想要的選擇。
綺茵很清楚，自己已經不想留在這個婚姻裡，不想被當成「工具人」。希望自己可以不再被輕蔑地對待，可以被尊重、被愛護，但卻因為他人的眼光，而無法做出自己最想要的決定。
這時候，或許我們就應該把裹腳布指出來，了解它的面貌，清楚它影響我們的方式。
婚姻不等同於女性價值
就綺茵的狀況來說，「裹腳布」有兩個部分：女性若婚姻失敗，就是一個「失敗者」，以及，當離開一段關係時，女性容易覺得，或是被別人覺得，自己是「被拋棄」的。
但，這是為什麼？男性為何不像女性，容易有這樣的感受，或被別人這麼評價呢？
社會上對女性的期待，是「必須經營一段成功的關係」，男性是「必須要有成就」，因此「離婚」，在社會眼光中，對男性而言，只代表他生命中的一個面向；而對女性，則可能等於她生命中幾乎全部的面向。
婚姻的好壞，可能就影響別人對女性的定義。
但實際上，社會風氣不停在改變。不過，有時候，最困難改變的，並不是社會，或是身邊的人對女性的看法，而是我們內化了這個「裹腳布」，把它用來綑綁我們自己的內心。
如果女性自己也認為，「離婚」等於「失敗的自己」，就會更放大他人對自己離婚的看法。
但實際上，以現在的社會而言，每個女性的長成，絕對都不是以結婚為前提去學習、培養的。
女性一樣有求學階段，培養自己的興趣與專長。就職後，有自己的工作生涯，累積了經濟能力，拓展了朋友圈……婚姻與孩子，其實只占了長長生命中的一部分。
如果婚姻等同於女性價值，這不是很弔詭嗎？
離婚不等於被拋棄
另外，關於「離開一段關係」，女性會感覺到自己是「被拋棄」的，似乎自己是比較無力、不好的，使得有許多女性更難離開一段關係。
即使那段關係讓自己非常失望，卻會擔心自己不好，難以找到更好的關係，因此「沒魚，蝦也好」地留在原地忍耐。
但實際上，「被拋棄」這個概念，也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。
例如，若飼養寵物的主人，丟下飼養的寵物不管，我們會說寵物「被拋棄」。父母丟下小孩不管，而小孩還小，還需要父母的照顧，我們也可能會覺得小孩「被拋棄」。
可是，如果小孩已經長大，例如已經是三十多歲、有經濟能力的男性或女性，而父親已經六十多歲，父親對孩子說「我要跟你斷絕父子關係」，在這樣的情況下，我們會覺得孩子被父母拋棄嗎？
我相信大部分的人都不會這麼覺得，為什麼呢？
因為比起父母，長大成人的孩子，可能擁有更多的資源，也能夠照顧自己。特別是，若今天兩人在平等的位置，關係斷裂時，只會讓人覺得「兩人分開」了，而不會覺得「誰拋棄了誰」。
只是，不論是情歌、媒體的戲劇呈現，或是社會價值觀的灌輸下，當男性與女性分開時，時常會認為女性是「被拋棄的」。
這代表著女性一直是較為「弱勢」的一方，不能照顧自己，甚至「只能被選擇」。兩邊的優劣就在這樣的裹腳布下，讓女性不自覺地認為自己需要有一段關係，需要依賴男性，才能是一個「被社會肯定的人」。
但現在女性多半有自己的經濟能力，甚至可能比男性更好，也有面對生活、解決問題，以及照顧自我與他人的能力。
當實質上，並非沒有對方就會活不下去，又何來「被拋棄」之說？兩人分開，也只不過是彼此愛的消逝，或是目標不同，無法相處的結果而已。
所以，當女性需要離開一段關係，記得，那與你的價值無關，也不是因為你不夠好而被拋棄，只是因為：或許你們彼此已經漸行漸遠，不再適合，而這是你為了自己的幸福、快樂，所做出的決定。
列出綑綁你的裹腳布：那些「應該」與「一定要」
那麼，要怎麼知道，現在綑綁著我自己裹腳布是什麼呢？
首先，我會建議你，先重新評估你現在的生活，思考有多少決定與選擇，是因為「你自己真的想要」，還是「為了別人的想法、感受」等做的決定。
面對是因為「別人」而做的決定時，練習列出自己「害怕」的理由，然後問問自己：「為什麼我這麼害怕這個？這對我的影響真的有那麼大嗎？」
以綺茵的狀況為例：
目前的生活，我是不滿意的，狀況是：
先生長期外遇，對我不理不睬，且對我態度輕蔑。我在家就像工具人，但又被綁在家裡。
我真正想要的改變是：
我想要讓自己快樂，過自己想要的生活，不想要忍耐別人對我不尊重的態度。
我目前做的決定是：
留在婚姻裡面忍耐。
我現在做的這個決定，是為了別人，還是為了自己？如果是為了別人，我的害怕是什麼？
是為了別人，因為我害怕的是：我怕別人覺得我婚姻失敗、是個失敗者。我覺得自己很像是比較差的、是被拋棄的。
這個「擔心」對我實質上的影響是什麼？請詳細列出。
回娘家的時候，可能必須面對鄰居的指指點點、親戚的詢問，或父母的不諒解。別人可能會覺得我有問題或很可憐。
如果我做了我真正想要的決定，實際上會有的影響（結果）是：
可能需要面對一些不熟的人的詢問或懷疑，但其實父母知道我的狀況，對於我要離婚的事情，也是支持的。朋友其實也都站在我這邊。不熟的人跟我的交集很少，其實也不一定很需要在意。
我是否可以因應或承受？
如果我自己能夠相信：離開一段婚姻，無損於我自己的價值，或許我會更能因應這些別人的看法。
若你已夾在一個進退兩難的情況，上述的問題，或許可以幫助你釐清：
你真正想要的是什麼？
綑綁你的裹腳布（從社會因承的價值觀）是什麼？
但若你並沒有一個明顯清楚的「問題」或「困境」，只是長期覺得自己在他人的期待、需求下疲累不堪，或是不停重複同樣的困境，例如同樣的人際關係模式等，我建議你可以用以下的練習，找出「綑綁你的價值觀、信念」：
★ 我應該……
★ 我一定要……
★ 我不能……
以這些句子開頭，找一個可以沉靜下來、一個人的空間。做幾個深呼吸之後，讓自己開始書寫。
請盡量自由書寫，挖掘出你的「內在信條」。這些「應該、一定要」，多半都是後天的訓練，是一種無形的裹腳布，影響著你的每個決定與作為。
努力挖掘，你會越來越了解你自己究竟被哪些東西「困住」。
(本文摘自《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》，寶瓶文化，周慕姿著)
