只是在情緒勒索的痛苦，以及跳脫後的未知和恐懼之間，更多的人往往會選擇站在熟悉的位置上，持續關係模式。困難之處在於：你待在這個位置愈久，就會愈來愈覺得安全；畢竟在酬賞機制中，最重要的就是被需要的關係認可感與歸屬感。
情緒被勒索，卻在糾結中感覺安全
成年小孩與家人間最大的困擾，就是想分開卻分不清，當中有太多情緒糾結。
幾年前我辦了一場講座，談的是「你也被情緒勒索了嗎？」這個當時很夯的議題。有的學員攜家帶眷來參加，能夠請動父母一起來聽，著實難得。
講到情緒勒索的議題，其實要從關係共構與自我結構去理解。因為勒索者與被勒索者間存在一種對應的糾結關係，表面上看似只有勒索者的「開心」與被勒索者的「痛苦」，事實上卻隱含著酬賞機制，使得關係難以理清。
若要擺脫這樣共構關係，就必須要了解整個系統，同時也要看懂自我是如何被系統影響，進而影響到自我的狀態和組成，削弱自我的力量。
會受到情緒勒索，往往是因為我們的自我組成中有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定跟陰影，會帶來羞愧感和罪惡感。
正是因為無法忍受身上的罪惡感，以及對他人要求非執行不可的被迫感，你才會感覺情緒被勒索。當我們可以看懂自我，你會發現：
無法拒絕媽媽的要求，可能是因為你內在就有一個媽媽人格。媽媽經年累月的想法形塑出你內在的一部分，那你當然就無法拒絕你「自己」了。
你可能有完美主義，總是覺得自己不夠好。只要別人嫌棄一下你，你就逼自己一定要證明自己，從覺得自己不夠好的「羞恥感」，轉變為被他人操弄的被迫感。
也許，你可以再深入去思考：除了母親是照顧者這點外，還有什麼強化了母親對你的影響力？如果你拒絕不了母親，那拒絕得了父親嗎？你說你有完美主義，又覺得自己不夠好，這是怎麼來的？是什麼讓你養成這樣的性格特質？
透過這段提問，你也許會發現：你不只拒絕得了父親，有時可能還會將父親排拒在外。如果你下意識地有這些反應，就代表你捲入了父母的夫妻不協調中，總是想為母親分勞解憂，偶爾視父親為母親的敵人，因此跟母親愈來愈親密，讓母親一有不滿就往你身上倒。
久而久之，你可能知道自己有很多責任，卻不覺得自己有足夠的能力；因為你想要分勞解憂的最終目的，其實是要母親開心，但你從來沒真正感覺自己做到。不過你也很清楚：只要你無法達到母親的要求，母親肯定不開心，這逐漸形塑出你的完美主義。
從根本來看，你一直以來都難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責，也因此總是容易感到羞愧或罪惡。
還記得在講座現場，有學員問我：「我經常覺得朋友A找我訴苦，我應該要站在朋友A那邊；可是他跟我訴苦的對象B也是我朋友，那我該怎麼辦？」
如果你把這個問題放回家庭脈絡中，你會發現：那個朋友A其實就像母親一樣，朋友B就是那個一直惹人生氣的父親。當我們長期糾結於這個困擾中，往往會被情緒張力較大者影響，也容易有所共感。但我們其實沒意識到：如果父親也願意向孩子求助，勢必會產生公說公有理、婆說婆有理的窘境。
不過大多數時候，父親並不會向孩子求助，因為男性長期以來學到的因應關係與情緒的方式，就是將其轉移到自己能掌控的人事物上，而不一定會透過訴說來引起關注。
如果讓問題回到發問的人身上，我們必須去思考一件事：為什麼一定要選邊站？覺得自己被對方的痛苦勒索了嗎？還是自己選邊站會有什麼好處？這就回到關係共構的酬賞機制了，是不是你在選邊站的那刻會覺得安全，或是會感覺和母親融為一體呢？
「中立」其實也是一種立場和態度，也是一種選擇。但當你變得一定要選邊站，就代表你需要讓自己跟其中一方保有連結。甚至是因為受苦的那方認同你、需要你，讓你覺得自己是有價值的，所以你才會選擇站在受苦的那一方。
所以在你的認知中，「中立」是危險的，這代表你沒有獲得任何一方的認同與連結感，讓你無法確定：自己真的是「好」的嗎？
只要看懂自己勾動的部分，你就會知道自己陷在哪裡、處於家中的哪個位置，就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制。
只是在情緒勒索的痛苦，以及跳脫後的未知和恐懼之間，更多的人往往會選擇站在熟悉的位置上，持續關係模式。困難之處在於：你待在這個位置愈久，就會愈來愈覺得安全；畢竟在酬賞機制中，最重要的就是被需要的關係認可感與歸屬感。
久而久之，你會開始與母親的情感共生，一方面覺得糾結痛苦、一方面覺得安心，卻又無力去拓展生活的其他可能，只能永遠當母親心中的「好孩子」。
跟母親之間的糾結、跟父親之間的敵對，這種情形所造就的矛盾孩子，也會在關係裡有許多矛盾。接下來，我要與你分享兩個故事，看看我們是不是也在親密關係中，不自覺地「孝順」父母了。
(本文摘自《不願放手的父母，過度涉入的你》，遠流出版，吳姵瑩著)
