事實上，思考對方的感受，例如「為什麼這個人會這樣？」、「這個人為什麼要那樣？」，就是在「依附」對方。「依附」指的是藉由思考對方的感受，強化與對方大腦網路的連結，導致自己的感受也變成對方的感受，或是出現相同的言行舉止。
大腦的「依附」現象
和易怒的對象接觸時自己也會湧現憤怒、和緊張的人在一起自己也會緊張；平常明明粗枝大葉，一旦身旁有神經質的人在場，連自己也跟著神經質起來……。
我們會像這樣因為接觸的對象，導致自己的人格跟著不停改變。
這是因為大腦裡的鏡像神經元發揮作用，像變色龍一樣模仿對方的大腦狀態。
如同先前所述，大腦有個特性是：如果將注意力放在對方身上，就會開始模仿對方大腦的狀態。「容易涉入其中的人」經常不是專注於自己的感受，而是專注於對方的感受。這樣會導致陷入模仿對方大腦的「依附狀態」，並讓對方的糟糕性格也轉移到自己身上。
某對夫婦因為先生花心成性來找我諮商。太太是位知性又優秀的女性，她冷靜地詢問：「我先生的花心毛病是否和他過去的創傷有關？」
先生的穿著打扮就像個混混，一臉不滿地焦躁嚷著：「我幹嘛要來這種鬼地方！」
先生似乎平常就時常對太太施加言語暴力，甚至遷怒於孩子。太太找我商量，「希望治療這個厚臉皮的先生花心成性的毛病」。
想要改正先生花心的毛病！
諮商中，太太問先生：「為什麼你在我照顧小孩忙得分身乏術時，還可以蠻不在乎地跟其他女人去喝酒？」
先生臉色大變：「我也很辛苦啊，要和誰去是我的自由吧！」太太責備道：「我因為生產而痛苦的時候，你完全沒有幫忙，那時也是在跟別的女人搞外遇吧！你怎麼做得出這種事？」
結果先生再次變臉：「我才沒有搞外遇！」
接著，每當先生一變臉，原先非常冷靜的太太就會失去冷靜，用字遣詞變得很像先生，陷入混混模式。
最後太太抓狂大罵：「你這種人，我父母和朋友都很討厭你！你這麼蠢真是氣死我了！」
先生則是回了一句不知所云的「吵死了！妳還不是只為了我的錢！」
太太說的話，從原先責備先生的「為什麼你這樣？」，漸漸轉變成「我的朋友也很討厭你」這種破壞家庭的言語暴力。
事實上，思考對方的感受，例如「為什麼這個人會這樣？」、「這個人為什麼要那樣？」，就是在「依附」對方。
「依附」指的是藉由思考對方的感受，強化與對方大腦網路的連結，導致自己的感受也變成對方的感受，或是出現相同的言行舉止。
當太太去思考先生的感受，希望「能改變先生想法」的那一刻起，就對先生產生了「依附」，不自覺地化身成和先生一樣破壞家庭的「破壞神」。
之前認真為先生著想、挺身支持先生的太太，人格竟有如此大的轉變，這值得深入思考。
一旦責備對方，自己的人格就會被取而代之
一旦關注某人，開始思考他是怎麼想的，就會「依附」對方，讓自己的感受在不知不覺中變成對方的感受；當感受度增強，就會失去控制，這就是這種現象的起因。
大腦一旦透過大腦網路模仿對方的大腦，就會身處對方的感覺之中。所以太太才會像是被沒用的先生套上緊箍咒般，變身為「破壞神」。
一旦關注對方，自己的人格就會被對方取而代之。雖然這只是一套假說，但在下一次的諮商中，讓我確信了「真的有大腦網路的存在」。
沒想到！原本俐落的太太也開始儀容不整，一身小混混的打扮，不但頭髮沒梳整齊，態度也是一副桀傲不馴的樣子。
一旦開始思考對方的想法，就會「依附」對方
先生則是將原先的一頭亂髮梳成旁分，打扮清爽如大學生，端正地坐在隔壁。
先生一開口說：「老師，我太太這個樣子請幫我想想辦法！」太太就在旁邊嘴裡嚼著口香糖，一邊嘟囔道：「吵死了！」
「為什麼這個人會這樣？」一旦開始思考對方的感受，就會「依附」對方，不快感也會增強。接著在不知不覺間失去自我，成為「受對方支配的存在」。
(本文摘自《你的感受不是你的感受》，遠流出版，大嶋信頼著)
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