「算命的說我命格六親緣薄，我同意。可是母親走後，我覺得自己也沒有什麼好活的。」M透露自己遲遲無法從喪母哀痛中走出來，甚至萌生厭世感。
文/諮商心理師林靜君
M與母親兩人的相處時間多半用來吵架。但自從兩年前母親驟逝之後，M常感到孤獨、挫折、易怒，身體容易胸悶、疲憊、無精打采，夜裡失眠多夢，一提到母親就淚眼汪汪。
單身的L則提前退休照顧中風的父親，久病的父親脾氣暴躁，某次衝突中父親說，「你還不是看上我有月退俸，強要我留著一口氣！」L氣到脫口回罵：「那你怎麼不去死！」。
不料，幾天後父親摔倒過世，L懷疑父親為了懲罰他的不孝，蓄意自殺。L既痛苦又氣憤，還伴隨著強烈的罪惡感，這樣的情緒已經困擾他一年。
愛無限，所以恨無期
親人離世，是人生命中最大的失落，過程中人會出現：悲傷、懊惱、悔恨、痛苦、思念這都是正常的事情。隨著時間的流轉，這些強烈的情緒會漸漸退去，一般大約需要半年到一年的時間，情緒才能漸趨平穩。
但有些人遲遲無法走出，強烈、長久處於悲傷狀態，形成所謂的「複雜性悲傷」，這樣的狀態，和當事人與逝者間的「依附關係」、「死亡形式」有關。
舉例來說，父母生前對他們愈不好，愈被忽略的子女，有時悲傷反而更強烈，這就是受到「依附關係」影響。以M來說，自幼與母親聚少離多，M一直渴求母愛，潛意識裡我們會想修補這樣的關係，因死亡的發生，這樣的機會永遠消失，子女擔心被拋棄的事實真的發生了。
親人突然過世，尤其是意外、自殺等事件，活下來的人易有倖存的罪惡感，甚至一再檢討自己，出現「如果當時我做的什麼，也許悲劇就不會發生。」的想法。L對父親去世的罪疚，讓他的悲傷一直停留，遲遲無法釋懷。
長期照顧者，容易把生活重心放在病人身上，一但病人撒手人間，照顧者一時之間無法適應，也容易開始懷疑自我價值。
死亡帶來的學習：與逝者建立新的關係
當事人遲遲無法走出悲傷，除了自己受苦之外，身邊的人也會受影響，尤其愈是親近的人。例如M的先生一開始安慰M，但時間一久，看著太太持續消沉，他無法理解，質疑M和母親根本就不親，有必要這樣要死不活的嗎？吵到後來，夫妻倆甚至連離婚都說出口。
的確，悲傷的程度與關係的遠近密切相關，悲傷經驗是屬於自己的，旁人不一定能理解。在心急、心疼轉而生氣自己的關心不被另一半接受的情況下，對情感傷害十分巨大。
如果另一半遇到父母離去的劇痛，「你要堅強」、「一切都會沒事」、「人死不能復生」、「不要再難過了，難過人也不會來」等意圖安慰的話，常常會讓喪親者感到孤單、不被理解，甚至覺得自己被譴責。
喪親者比較需要的是，「我會陪著你」、「你盡情哭，沒關係！我讓在這裡。」等安慰。
另外，未婚者在失去父母時，被勾動的議題可能更廣、更深。從生理角度來看，父母是我們與死亡之間的防線。
一旦失去這道防線，成人孤兒不再有屏障，不得不直視生命是有終點這件事，對於生命的價值、生命的意義疑問也就因此而起。
以M和L為例，長達兩年的身體與生理症狀，時間能夠沖淡一切的預期，在他們身上已經不管用，或者說悲傷還沒沖淡，當事人已經被後續的影響，折磨到生活不成樣，甚至成為情緒上的疾病。
當悲傷已影響到生活，專業的心理協助可以幫助我們走出困境。
悲傷治療的目的不在減少個人傷痛，而是在調適悲傷、釋放悲傷，讓當事人增加承受痛苦的能力，重新與逝者建立新的關係，也重新的定位自己。
透過內在連結，讓愛一直都在
不管父母變得再老、我們的年紀再大，親子之間的關係橫亙不變，當父母離開，撕裂般的痛一定會在，要如何處理才能妥適照顧到自己呢？
一、處理現實問題
讓生活穩定在常軌之中，先不用急著想要離開悲傷情境，或下重大決定，因為新生活也需要精力去應付，把日常秩序穩定好，有助於維持情緒。
二、問自己，做些什麼事能讓自己不遺憾？
遺憾愈多、悲傷愈深，日常生活中我們可以這樣自問，讓遺憾少一點，生活就更健康一點。
三、說出來！不要將悲傷留給自己
語言是有力量的，不要將悲傷獨自忍受，難過時找個人談，找個人陪著你大哭，不要一個人強忍。
四、透過「四道」好好說再見
道愛，跟逝者說你對他/她們的愛，愈詳細愈好。
道謝，跟逝者說你的感謝，愈具體愈好。
道歉，抒發來不及說的抱歉，你需要他/她的理解。
道別，跟逝者好好說再見。
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