「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富，五十一歲出家，但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽（本名瀨戶內晴美）在出家前（五十歲）的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。
文／石芳瑜
她還說：「如果這世上真有永遠不滅的生命，那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情，那真不知會是何等的一種折磨。」
婚後愛情消逝 離婚不是挫敗
瀨戶雖如此說，但是多少人想要長生不老？而且世間恐怕真有不衰萎的戀情，甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽，但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人，在戀愛的激情退去之後，才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。
當愛情從婚姻中退去時怎麼辦？第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天，多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結，但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態，影響著生活快樂的本質，還不如斷尾求生，那麼這樣的收場反而是一種拯救。
難的只是要怎樣調整失敗的感覺，重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利，只要站起來，不要太執著於「完美」就好。
無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞
另外一個困難，是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚，其實也是怕寂寞。所以我一再說，不管結婚還是不結婚，培養獨立的能力最重要，如此才能在感情關係中不被人牽制，或是綑綁著他人。
但其實寂寞感並非單身者專屬，有名無實、貌合神離，仍身在婚姻中，但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞，可能更加寂寞。
卒婚新選擇 人生下半場各自精采
於是有人提出了「卒婚」的說法，意思是不離婚，但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在，但「畢業」了，或許是在感情狀態上又成為「單身」，但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利，比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人，但不是戀人了。
當愛情從婚姻中退去時，「卒婚者」做的不是搶救愛情，他們放棄了愛情的心肺復甦術，承認婚姻是愛情的墳墓，兩人的愛情最後走向死亡，並非永恆不朽，但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」，順其自然。
畢竟人生不一定非有愛情才能活，像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊，在走過愛情的風風雨雨後說：「可是到後來，除了男人之外，總還有別的……」有人寧可選擇各過各的，各自追尋各自精采的下半場人生。
婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多
婚姻提供了保障，或是見證了愛情到達一定濃度時，人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效，而有些人最後選擇收回當時的保證。
有人統計過婚前的戀愛時間越長，婚姻通常可以維持得較久，因為那些磨合期的考驗可能都度過了，而兩人還是願意攜手共度人生。反之，閃婚的人也許一時愛昏頭，等到熱戀退卻之後，才發現彼此的差異好大，而走上分手一途。
結了婚，愛情有一天卻不見了，這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」，名詞雖新，但現象卻存在已久。
回到同樣的問題，婚內失戀了怎麼辦？一是離婚，二是保留婚姻狀態，但是放棄了婚姻必須等於愛情，大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實，只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深，但是又不覺得一定要走上離婚一途的人，寧願放棄兩人可以密密合合，寧可多一點個人自由。
奮力挽救愛情 別忘培養獨立
但是對一些人來說，離婚、卒婚都不是他們要的，「我不想找別人，我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛，只是中途出現種種原因，愛情退去了。
如果還想挽救愛情，那麼就奮起吧！找出原因，也許是因為妳總是抱怨；也許是因為你太縱容委屈，導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿，先從自己改變起。改變的過程，很重要的一點仍是培養獨立的能力。
接著，如何讓感情回溫？或許是試著重新找回兩人相戀時興趣，想一想你們多久沒有一起看電影？或是一起去爬山？如果婚姻還在、愛還在，那麼做一點努力吧！
讓自己看起來好看點也行，總比變胖變醜的兩個中老年人，百無聊賴地坐在沙發看電視，不是意見不同吵起來，就是看著彼此身上的贅肉或皺紋，又怎能相看兩不厭？
