「卒婚」的意義就是「從結婚畢業」，小孩獨立後，熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係，重新思考自己，分別追求各自的道路。這個議題在幾個月前被報導後，持續引起更多的討論，讓我們看看其中的一個故事：
3名成年兒子都離家獨立後，66歲的百合子開始思考，接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說：「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想？」
最後他們選擇居住在不同的城市，定期碰面。
百合子說：「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方，現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」
卒婚的夫妻有些分居，也有些繼續同住，既維持結婚的形式，也享受自己構築的人生，是一種建立在互信上的積極選擇。
另外一個新聞則是，有些日本女性在先生過世之後辦理離婚，因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看，這種離婚是否有效？或有意義？我不知道。
但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上，而非由法律或傳統來規範。
這兩則新聞背後有其形成的因素，一是人口的平均壽命實在太長了，2015年版《世界衛生統計》顯示，目前全球人口的平均壽命為71歲，其中女性73歲、男性68歲，與1990年相比，男女的壽命均延長了6歲。
日本平均壽命為84歲，為最長壽國家，日本女性則為87歲。（編按：台灣人平均壽命80.2歲，其中男性77.01歲、女性83.62歲）
這個改變不只是數字而已，也代表老年人的健康狀況比20年前好很多，現在不只美魔女滿街跑，很多強人到了70歲依然精神奕奕，像台積電的董事長張忠謀已經85歲，菲律賓總統杜特蒂也71歲了。
正因如此，空巢之後的夫妻，尤其在婚姻中經常忍讓的女性，還有20多年的生命可以期待時，當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲，兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾，精神體力大衰，也就不用想太多了。
但問題的根源不止於此，而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰，是該從一而終嗎？還是盡早知錯能改？
哥林多前13：4－7
愛是恆久忍耐、又有恩慈．
愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．
不求自己的益處．不輕易發怒．
不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．
凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。
這個世界上，多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會，最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。
但是假如一段婚姻中，有一個人、甚至雙方，都有太多或太巨大的忍耐，為什麼要恆久忍耐，還要求恩慈？假如兩個人甚至活在不同的觀念世界，愛要如何凡事包容，我們又怎能凡事相信、盼望？
有一次走在路上，聽到背後傳來兩位中年女性的交談......
「你有看昨天的新聞嗎？有人好好的走在斑馬線上，還被車子撞死！」
「你看老是叫我走斑馬線，會被撞死你知不知道？」另一個人提高音調，大聲的說！
被獅吼功的音波衝擊，我忍不住好奇，稍稍轉頭去喵，判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人，而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲，看到我在偷窺，一臉無辜的低著頭繼續走他的路，真是凡事包容、忍耐的最佳典範。
這世界不完美，也不曾完美，所以完美的婚姻或愛情，我既不相信，也不盼望。
因此我並不贊成愛是凡事包容，堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話，小孩怎麼辦？卒婚的話，經濟怎麼辦？心疼小孩的，要等小孩長大，再來離婚或卒婚嗎？甚至等先生死了，再辦離婚，順理成章離開先生的家族嗎？
這在現代社會裡都是很難的議題，尤其台灣，因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初，而我們的教育根本不是用來養成人格，建立獨立思考的，而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養，尤其是大學教授，他們最重要的工作是論文與升等。
就像人類的哲學，在自憐自艾的存在主義之後大解體，婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒，請不要罵我，因為當我以前批判愛是無盡忍耐，這樣的婚姻不要也罷時，被罵慘了，連魔鬼都出來了。
現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少；男生抱怨女生公主病，還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼？我認為第一是成熟的個性，第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難，更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求，只能說邁向成熟的個性。
今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」，在這之前，我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人，標準的貴婦，老公是大老闆，她也有自己的專長，生活一切都很好，人人稱羨。但她一直都不快樂，煩躁易怒，覺得和先生難以溝通，她想要離婚先生也不肯。
有一次我要進診所，看到路邊停著一輛很大的千萬房車，不禁好奇的多看了幾眼，有個中年男性快速的打開駕駛座的車門，下來幫女生開車，而那位女生就是我的病人，那位中年男性，看起來應該是她老公。
那部車停在十字路口的紅線區，已經壓到了斑馬線，突然開駕駛座是很誇張的危險行為，只要一部摩托車右轉不小心，保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁，因為她老公霸道又沒品，自我中心不顧別人死活，難怪她無法快樂的活在豪宅裡。
國外的研究顯示，透過錄影分析發現，決定親子關係好不好的關鍵，是相處時的用心品質，而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此，每次看到一對男女，吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點，不然就是從頭到尾拍菜、自拍，我都很難過。
這樣的相處時間即使有三個小時，可是一點品質都沒有，更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間，越忙越是如此，彼此要惦記，也要包容。
兩個人最好能有共同的興趣，可以在休閒時一起從事，即使沒有，也要努力去尋找最大的交集。
愛是恆久忍耐？當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終，還是知錯能改？
最近一個個案告訴我，她之所以跟前夫離婚，是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她，頭老是枕在她的大腿上，不夠MAN。
時代真的不一樣了，我們在父母身上看到的恩愛，不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大，什麼是好的伴侶互動都不清楚，常活在被忽略，或父母對另一半的恨意裡。
卒婚？分居之後搞約會？與其真的要如此，還不如在生小孩前，學會如何在共處時，彼此都能快樂，也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐，或對方浮誇又張狂，趁早離了吧！
愛不需要恆久忍耐，恩慈其實也只是施捨，幾千年前的經書，聽聽就好。假如真的按照當時的標準，現在多元成家也甭討論了，同志依然在闇黑之中。
身為精神科醫師，當然知道傾聽是溝通第一要務，但是一直到有一次用餐時，看到前面一個女生專心一致的聽男生說話，自己半個小時都沒講話，只是微笑、點頭，我才體會傾聽的真諦。
快樂的共同生活也是如此，假如在5天的假期中，都能把對方的需要放在心裡，不做張狂、浮誇、自私的事，留下的都是美好跟快樂的回憶，這才是邁向「永恆愛情」的開始。
愛需要的是「真誠自省」跟「不斷學習」。
（本文為黃偉俐醫師授權刊載，原文刊載於此）
