一個有態度的人是不會把別人的態度放在心裡的。多花一些時間瞭解自己，少花一些時間應付他人。
雜事堆積、荊草叢生的時候，我都是一個人默默地在一線天之下走著。光線昏暗，滴水沁入頸部，下蹲或側身，小心翼翼地匆匆而行，也許會沾上泥漿，不過，我絲毫不在乎。能夠潛水過五十米，誰在乎你水底的姿勢是不是好看？
我很害怕親近的人問我一系列的問題：你是不是這樣想？你是不是那樣想？
你是不是不這麼想？難道你那樣想？
近期的文字獄女王尹珊珊說：
自卑的女人會在做愛的時候問對方：你真的愛我嗎？
愚蠢的女人會在吵架厲害的時候問對方：你不愛我了嗎？
可憐的女人會在冷戰的時候問對方：你理我一下好不好？
想一想，包括我自己，無論男女都會在心智未成熟的時候犯一些諸如此類的錯誤。當遇到這樣的情況時，我通常選擇沉默，再沉默，反正憋不死自己，可通常是對方把自己憋死了。然後在另一個地方重生，傳著流言蜚語，而這一切都已經和你沒了關係。
以前總有人逼問我，為什麼每次你有事的時候都不願意說出來，不解釋也不說明。對於這樣的問題，我很懶得回答。一個瞭解你的人根本不會問這樣的問題，而你也不會給真正了解你的人問這個問題的機會。
我向來是不喜歡解釋的，可能是因為很早就進入職場，接觸的歷任老闆都在我嘴唇微啟時，便一頓劈頭蓋臉地大罵：「別再找藉口！」
我就養成習慣，嘴唇動動，什麼也不說。最後，乾脆連嘴唇都懶得動，又不是演悲情偶像劇，我想，鏡頭也捕捉不到這般矯情的微小搐動。
解釋有何意義？
吵架的時候，問：「你不再愛我了嗎？」如果我怒髮衝冠狠狠地告訴你：「我愛你！」那麼，你必定會問：「如果你愛我，你為什麼要這麼生氣？」「我之所以生氣，是因為我們在吵架！」「可是，如果你愛我，你就不會和我吵架啊！」
問出這種愚蠢的問題，自己就會推斷出「愛我就不能和我吵架」的愚蠢結論。
愛你還會殺死你，只和你吵架夠給你面子了。
愛情不是拍電影，浪費多少的膠卷都無所謂。而電影中那般愛得死去活來、心貼心的高潮恩愛，是因為導演預算不夠才勉強讓你看到的一個幻象。那種《我愛你》的電影多看幾遍，你就會成長兩歲。
一切美好的，底下都堆積著大量殘骸。一切矮小的，踩著的都是巨人的肩膀。如今我人模人樣地坐在你的面前，任你嬉笑怒罵都保持沉默。起碼這是一種態度，如果不是我的前幾任對我百般摧殘，想必我也不會有這種態度。
這年頭，重要的不是縱橫捭闔的能力，不是傾國傾城的長相，不是三宮六院的胸懷，也不是株連九族的家世，而是態度。態度，你有嗎？
你有的是激動，你有的是崩潰，你有的是謙卑，你有的是沉淪，你有的是退縮，你有的是熱愛，你有的是憎恨，這些你都有。你唯獨沒有安靜的三秒鐘，那安靜的三秒鐘就是你的態度。
一個有態度的人是不會把別人的態度放在心裡的。你會衡量，會掂量，但你不會讓它佔據你的內心。我的做法是想一想，中和中和，像歐巴馬那樣：「我可以為我的言語感到抱歉，但你想要我道歉免談」。對方說什麼你就是什麼，請問究竟他是你，還是你是你？
有些人的人生就是在「解釋，行動，解釋行動，再解釋，再行動，再解釋行動，再解釋解釋行動……」中度過。依我看，解釋個屁，有種你們就鬧翻吧，各過各的生活。如果誰都覺得無所謂了，都有新的生活，那就證明你們本來就不應該在一起；如果一方不適應了，另一方覺得無所謂，那就證明你們遲早得分開，一個巴掌拍不響；如果兩個人都覺得彆扭了，那就證明你們天生必須在一起，解不解釋，都沒那麼重要。
能從一個眼神中讀出你的歉意才是你的真命天子，能從一個擁抱中感受你的不捨才是你的知己。雖然我們都不是偶像劇演員，但是愛你的人，會代替鏡頭捕捉你所有的一舉一動一矯一情。而那些需要你浪費時間去解釋一切的人，必定是上帝派過來收你的人，撤吧。
2012.9.26
好像從二○○九年開始，多年前不停不停地記錄和思考，開始為自己的某些行為提供了準則。比如不解釋原則，比如吵架原則，比如很多比如。從這一年開始，人生有了越來越多的堅定，這種並非空穴來風的堅定讓我面對很多事情時更有了準備。面對很多事情，我當下的態度便是我思考了很多年的結果。
瞭解自己才會有好人緣
想起那些一個人的日子。用電腦打出了很多字，問自己很多問題，然後一點一點書寫，慢慢地整理出頭緒。不停地發出：「喔，原來我是這樣的一個人。」
我曾經發現我太好面子，我曾經發現我太怕失去某個人，我曾經發現我過著過於仰人鼻息的生活，我曾經發現自己原來很勢利，我曾經也發現自己長得真的很難看，自己真不是那種走掉書袋路線的人，我曾發現我真的喜歡耍小聰明，我發現我曾經濫用及透支親友們對我的信任。
後來，我也發現其實我挺頑強的，我發現其實沒有什麼事情可以為難自己，我發現原來自己豁出去也可以那麼不要臉，我也發現其實我還是有一點誠信，我發現原來自己也有一點點口碑。
過去，計較任何人背後對我的非議。現在，你指著我鼻子罵我，我也可以臉帶笑意。
有朋友說：為什麼，你現在可以變那麼多？誰幫了你嗎？
是的，很多很多人幫助過我。
可最重要的那個人是劉同。
我們總是在乎自己在別人眼裡的形象，急著去瞭解只見過兩三面的陌生人，私下去八卦和自己沒什麼聯繫的人。可這些人啊，連自己都不怎麼瞭解，反而急著去瞭解別人。
所幸的是，在我過去的幾年中，我常常處於獨自的孤獨中。於是我最好的朋友只有自己，睡前的寫作，閉眼前的回想，一天又一天讓自己漸漸看到了自己的虛榮、自己的自私、自己的缺點、自己種種不為人知的隱私和惡念。每次我很難過地接受「原來我真不好看」「原來我真不是什麼文化人」「原來我真沒什麼價值」「原來有時我真是娘得要死」的結論時，我的心情Down到谷底。別人罵你，你還能反駁，自己罵自己，連反駁的機會都沒有，只能接受。
可也正是這樣，某一天開始，我突然覺得自己不那麼在乎別人的說法了。因為，我是一個什麼樣的人，我比任何人都清楚，我多好、多差，早在你們發現之前，我就發現了。所以我不會再患得患失於旁人對我的指責，而是迅速改進，迅速糾正，迅速彌補。
人在成長的過程中，最大的難題並不是朋友對自己的誤解，而是我們死活不願意承認朋友口中的那個自己。朋友眼中的那個你，和你眼中的自己並不重合，這個才是阻礙我們變得更好的重要原因。
所以，我身邊親愛的你們，多花一些時間瞭解自己，少花一些時間應付他人。因為最後，能夠為你提供最有利幫助的人，除了你自己，沒有別人。
2012.10.11
如果說高三考入湖南師範大學有了方向是我人生第一次昇華，進入電視行業有了具體目標是第二次，那麼，這一篇日誌的完成，意味著那時的自己大概已經知道自己是誰，已然昇華到了人生第三階段。到30歲才大致明白自己是誰，真是一件辛苦又值得欣慰的事。
雖然這些觀點並不完全適用於每個人，雖然即使有了這些觀點，我仍然會偶爾生氣，但對我而言，最好的作用在於─即使你不想抗爭了，這些全是你說服自己的退路。
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
作者：
劉同
我叫劉同。
現在住在北京四環旁邊一個叫沿海賽洛城的樓房裡。七年前，也曾經幻想以寫字為生。但無奈學識有限，北京太大，我寫出來的那些字都不夠成為我容身的磚瓦城牆。還好，我生性貧賤，嘴貧性格賤，從不抱怨自己的遭遇，所以投身傳媒這一行，至今。
以前我是城市旅人，為工作奔走城市間；後來他們叫我職場達人，為生活奔走於工作。
現在，我和你一樣。依然在路上。
微博︱ tw.weibo.com/suseyiyuan
書名：誰的青春不迷茫：一個人，十年光陰。一座城，瞬息萬變
出版：悅知文化
目錄：
2004
23歲的我認為，一切都會好的，而且因為年輕，沒有選擇的權力，只能勇敢一試。
青春是什麼︱因為年輕，所以沒有選擇︱用一朵花開的時間來聽︱把人生也投遞了出去︱趁一切還來得及︱一個靠理想生活的人
2005
24歲的我認為，我們還年輕，年輕就可以失敗。有的時候你看到我們很開心，是因為我們都更難過，我們學習彼此的優點來緩解自己的悲傷，不是很好嗎？
永遠的青春，永遠的朋友︱「我沒事」的幸福︱閒情是最奢侈的︱一生只被嘉年華騙一次︱喜歡就立刻做︱命和認命
2006
25歲的我認為，要做追求夢想的人，最後往往才發現周圍只剩下了自己。而能鼓勵你的人也只有自己。
能讓人記住的就是個性︱25歲的自問自答︱能鼓勵你的人只有自己︱電視理想，亙古不變︱ 不發言誰也不知道誰丟臉︱走遠了，一心想回去︱不再委屈自己
2007
26歲的我認為，一些人存在的意義總歸是讓另一些人成長，然後消失。
26 歲的失語人生︱遇見另一個自己︱這一生，下一世︱縱使記憶抹不去︱即使不能揚名立萬︱沒有那麼多因為所以︱人生的一碗麵︱流淚也要有資格
2008
27歲的我認為，人總在尋找著自己一生的定位，也發現了：與其被人永遠馴養，不如學著去馴養別人。
有錢沒錢回家過年︱他終於想起了他的初戀︱關於人生很多疑惑的詞（一）︱關於人生很多疑惑的詞（二）︱活在自己的年齡裡︱愛情存在的五種形式
2009
28歲的我認為，誰認真誰就輸了，解釋沒有意義。這年頭，要的是態度。
一不抱怨二不解釋︱思考和分享是一種逐漸消失的美德︱季節︱火柴的奇妙力量︱曾經的我，現在的你
2010
29歲的我認為，活著，不在於鬥爭，而在於在無數的鬥爭中找出與你一樣努力發光的人。
能成為密友大概總帶著愛︱矯情是世界上最美好的東西︱無論你走了多遠︱賤狗人生︱跟你借的回憶︱你的青春在哪裡︱活在自己的世界裡︱我爸爸︱你別走到一半，就不走了︱「大家加油！」︱把每一秒當成一輩子來過︱仇人讓我活得更帶勁︱過程是風景，結果是明信片︱瞭解自己才會有好人緣
2011
30歲的我認為，在生活的每一個瞬間。我們都是我們想要成為的人，而不是曾經成為過的人。
就當人生又多走了幾步︱讓別人為衝動買單︱時間面前，一切都無能為力︱在該綻放的時候盡情怒放︱你簡單，世界就很簡單︱愛的最高境界是等待︱好在我們還能繼續走︱路的盡頭究竟還能走向哪裡︱世道雖窄，但世界寬闊︱原來我也曾經走到那麼遠︱那件青蔥且瘋狂的小事叫愛情︱所有的藉口都是騙自己的理由︱狂熱是什麼
2012
31歲的我認為，不用太在乎被人看低。一個人的完美，恰恰在於他敢呈現他的不完美。而且，「投入」這個詞，很重要。
用力拍拍才有光︱有信仰的人，總是積極的︱20歲的我多少能猜想到30歲的自己︱生活怎麼有那麼多目標︱總是有種寂寞感︱我的勇氣來自於他︱給這十年的你，旁觀下一個十年的我
2013
32歲的我認為，生命之所以精彩就在於我們心裡一定會有一個人，生活之所以精彩就在於我們當下的每一步都是未來想回來的那一步。
給你一台時光機︱致那些十萬個為什麼的年輕人︱愛需盡興激情
2014
33歲的我認為，一段長的旅途，雖然奔波，回頭卻能看清楚許多事的來路。有些苦不值得抱怨，因為你知道它們遲早會變好。
有些苦，不值得抱怨︱每個人的孤獨都是他的鑽石︱這不是告別
