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我都在生氣了,為什麼你還不來哄哄我!

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長大以後就會變好嗎?

2020-09-24 17:20

心理學是你可以藉助的工具,讓你跳脫眼前的困境,審視自己的內心,帶著覺察,清醒地做出決定,選擇屬於自己的生活方式。在一次次犯錯和修正中,學會做個溫暖而不失底線的大人。

「我都說這麼多了,你能不能說句話?」──不知道你有沒有對人說過,或是被人問過這句話。

 

生活中我們可能都見過這種人:平時溝通還算順暢,一旦在進行重要但困難的溝通時,就會以沉默應對。在嘗試溝通時,不管如何要求他開口,希望他表達自己的想法,他也依然只會沉默。

 

慢慢地,你覺得自己越來越生氣,可對方卻絲毫不為所動,甚至沉默得更加徹底,讓溝通陷入僵局。

 

沉默,可能是人類的互動方式中最令人費解,也最容易讓人誤解的一種。這樣的沉默在親密關係中,可能是最為常見,也是最令人抓狂的。你在關係中遇過這樣的沉默者嗎?

 

為什麼你越激動,他越沉默

我身邊也不乏感到對牆一般的伴侶無計可施的朋友,他們總愛問我:「他到底是故意氣我,還是真不知道說什麼?」我的答案通常是,兩者皆有可能。

 

沉默,有時是主動選擇的策略,有時也可能是被動啟用的防衛機制。下面來分別聊聊這兩種情況。

 

情況一:沉默是武器,用來傷害你

故意的「沉默相待」是常見的情感操控方法,也是被動型攻擊的形式。

 

臨床心理學家海芮葉.布瑞克(Harriet Braiker)認為,這種沉默是對對方的懲罰。當沉默成為策略時,背後有明確的目的:獲取權力、表達憤怒、引起關注,他們也清楚自己這樣做的後果,包括對對方造成傷害。

 

在對方急切想要溝通的時刻,保持沉默的那一方,與情緒激動的一方相比,通常是處於權力上風的。至少在那次特定的溝通中是如此。因為比起對方,他們掌握著更多的訊息,感受到更多的確定性。他們大致清楚對方現在的感受,想要什麼,以及期望自己做出怎樣的反應,但是否予以回應的權力,卻掌握在他們自己手中。

 

此時,沉默是他們刻意給對方製造的不確定感,這種不確定感對任何人都是折磨。

 

情況二:除了沉默以外,我不知道還能做什麼

有的時候,在特定的溝通情境中保持沉默,也是一種出於自我保護、對關係和對方的保護的本能反應。當沉默作為防禦機制時,通常有三種情況:

 

1習得性無助的表現

在話還沒有說出口之前,沉默者就已經搶先無效化自己的話。他們預設對方不會聽,也不會理解自己,覺得開口沒有意義。這種悲觀的預期往往不是憑空產生的,而與過去負面的溝通經驗有關係。

 

2對情緒的焦慮,進入了僵住不動的狀態

會遭遇沉默不語的,往往是讓人感到一定壓力的場景。比如談論嚴肅的話題,或是對話的另一方情緒十分激動。

 

一直以來,社會大眾與研究者們都認為,人們在壓力狀態下會做出「戰」或「逃」(fight or flight)的選擇,或者投入戰鬥,或者轉身逃跑。近年來逐漸有研究者指出,除了「戰」或「逃」,人們還會出現一種叫「僵住不動」(freeze)的反應。

 

這是人們在面對巨大壓力時的應激反應。在「僵住不動」的狀態下,人們的表現與「戰」或「逃」時的反應不同。此時,血壓下降,行動與聲音都被抑制,看上去可能如同昏死一般。這是最難以控制的一種情況,在這種情況中,沉默者可能真的由於過度緊張和焦慮而大腦一片空白,說不出任何話來。

 

過於恐懼和緊張以至於經常陷入僵住不動的人,也存在一些共通性。他們可能本身就是更容易焦慮的人,是對情境做出災難化的解讀;也可能是對他人情緒更敏感,更容易被蔓延過來的情緒浸染的高敏感者;又或是自小沒有習得處理衝突和應對他人情緒的能力,使得他們在這樣的情境裡格外如臨大敵。

 

3避免爭吵

部分人誤解溝通,認為爭吵才是最糟糕的情況,只要自己保持沉默,雙方至少沒有吵起來。即使對方因為自己的沉默喪氣離開,也比吵起來要好。

 

如果抱有這種迷思,他們甚至會覺得沉默是還不錯的計策,至少能讓對方先「冷靜下來」。

 

在一方沉默不語的溝通中,另一方往往處在試圖打破沉默、情緒激動、迫切地想讓對方開口的狀態。兩個人形成了一種在心理學研究中被稱為「要求—退縮」的溝通模式,這通常出現在兩人產生矛盾或衝突的時刻。

 

「要求—退縮」模式最常被放在親密關係和婚姻中研究。在這種模式中,一方扮演著「要求者」的角色,另一方則是沉默的「退縮者」。「要求者」是尋求改變、討論,或是問題解決方案的人;「退縮者」則是希望結束或是回避問題討論的人。在這樣的溝通情境中,「要求者」和「退縮者」是固定的搭檔。

 

研究者認為,這種模式一旦形成就難以改變的重要原因,是溝通中的雙方認為變成這樣是對方的問題,是對方的行為促成了這種模式。不論是「要求者」還是「退縮者」,在問卷報告中都會說自己是「不得不這樣做」「只能這樣做」。

 

另外,「要求—退縮」的模式極易演變成惡性循環。一方越是提出要求,對方就越是回避;一方越是急切地想讓另一方開口,另一方越是難以開口。

 

雙方的情緒、負面反應和未解決的矛盾都會不斷累積,「要求者」因為要求從未得到滿足,所以越來越困惑、憤怒和急躁;而「退縮者」對伴侶,只會越來越緊張、焦慮和恐懼,於是只能沉默。

 

一旦建立這種溝通模式,「要求者」和「退縮者」都會更頻繁地感受到憤怒、焦慮、憂鬱和恐懼等負面情緒。「要求者」還會時常產生被遺棄感和被拒絕感。這種有毒的溝通模式,長期持續會對雙方造成生理上的影響,包括損害兩人之間性生活的品質。

 

另外,在這樣的溝通中,幾乎所有衝突都會停滯在未解決狀態,不斷地累積,不斷地影響兩人的關係。

 

也就是說,在親密關係中,伴侶間的爭吵如果能夠以雙方達成共識為結局,這段爭吵就會很快被遺忘。幸福的情侶並不像他們所回憶的幾乎沒有爭執,只是順利忘記了被好好解決的矛盾。也只有當下就被解決的矛盾,才會更快地被遺忘,不再繼續影響兩人的關係。

 

 

 

 

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