在今天看見明天

在一起這麼多年,妻子氣憤婆婆永遠比她重要!先生:我對爸媽是報恩,對妳是愛

示意圖,非當事人。圖/達志

許皓宜

幸福熟齡

達志(示意圖,非當事人。)

2020-09-23 12:38

今年年假第一天,我收到一封讀者來信。這位讀者說,以往她每年過年都會和先生起爭執,尤其是結婚前幾年,時常為了給公婆和娘家爸媽的紅包金額多寡而吵架。

他們夫妻的狀況是這樣的:先生是家中獨子,每年都想要包大紅包給父母,老婆持家深感經濟壓力,覺得賺錢應該先償還銀行房貸,有餘力時再多回饋父母。夫妻倆為了幾千塊差距的紅包,年年爆出彷彿上百萬債務般的爭吵。

 

太太覺得先生太過理想化,不能體諒自己活在家庭現實中的苦心;先生則認為太太對待家人太過斤斤計較,執著那些「小錢」一點意義也沒有。從紅包金額延續下來,可以發生爭執的細枝末節,實在是太多了!

 

個性不合的兩個人,勉強要相處在一起,真是太辛苦了!」信末,她這麼說。

 

只懂得結論而忽略探究細節,很容易陷入挫折感中

 

這封信讓我想起,自己在婚姻中也是一路跌跌撞撞地學習,忍不住提起手來回信,和她分享我的想法。

 

我告訴她,當我們對一段關係得出某些結論時,常常會不小心忘記這些結論背後,可能是由許多主觀看法所累積而成的。只懂得結論而忽略了探究細節,很容易讓人陷入挫折感中,覺得問題沒有出路。特別在親密關係中,我們總是自以為十分了解對方,就在不經核對的狀況下,誤以為對方就是我們想像的模樣。

 

「比方說,『你覺得他太理想化』這點,聽起來就非常籠統。有沒有可能,你其實還有一些放在心裡的感受,沒有被你覺察到呢?」我問。

 

大年初一,我又收到她寄來的信。她說,初一這天,她跟著婆家去拜年,先生一路上都跟在自己媽媽旁邊,與她的互動甚少,「我真的很生氣,每次放年假,都會是這樣。你說得沒錯!我心裡確實還有很多感受。」

 

我問她,看到這些狀況,她是怎麼想、怎麼解讀的呢?她氣憤地說,她覺得在先生心目中,「他媽媽永遠比他太太重要。」

 

「他怎麼可以這樣對我呢?我們都在一起這麼多年了,我為他付出這麼多,但他怎麼可以把我看得這麼微不足道?」她話匣子一打開,滔滔不絕地像在「靠北版」上匿名傾訴一般,控訴先生一定看不起她的學歷啦(先生是國立大學畢業,她是私立高職),一定覺得在家帶小孩的女人很無趣啦(她生了孩子後就不再出去工作)……。

 

重點是,她所說的這些內容,都不曾和先生核對過。

 

「心裡這麼多感受,卻都只是你自己的假設,好像從來沒有跟先生求證過,要不要去跟他談一談呢?」我問。

 

「要談什麼,證明他看不起我嗎?」她說。

 

「如果真的證明像你說的這樣,那也好死心了,不是嗎?」

 

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